Эта история началась в 1988 году, когда Эндрю было всего три года. Его отец, сержант Королевских ВВС, включил дома видеомагнитофон и вставил кассету с "Топ Ганом". Всё, что происходило потом на экране, моментально поглотило мальчишку: посадки на палубу, взлёты с форсажем, скорость и, конечно, главный крылатый герой - истребитель F-14 Tomcat. Эндрю стал абсолютно одержим реактивными истребителями. К сожалению, в то же самое время у Эндрю была диагностирована детская лейкемия, которая продлилась 9 следующих лет и сопровождалась рецидивом, второй дозой облучения, пересадкой костного мозга. За всеми болями, депрессиями, разочарованиями, непониманием была одна вещь, которая помогала не угаснуть огню жизни в мальчишке - видеомагнитофон, раздобытый в больнице и кассета с фильмом. Он прокручивал "Топ Ган" снова и снова, любуясь мощью истребителей и стараясь понять суть полёта. Выстроенные в ряд на стоянке Миарамара "Томкэты" просто захватывали детское воображение...
Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной пиздливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.
После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки. – Допизделась, – догадался папа. – Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.
Конечно, жизнь без каких-либо рук связана со многими тяготами. И автору тяжело даются эти грустные строки. Например, очень трудно подтираться или ковыряться в ушах. До жопы ноги с зажатой в пальцах бумажкой не дотягиваются, а в ушах даже толстый и кривой мизинец застревает. А уши у неё чесались – дай бог каждому. Папа вбил в косяк гвоздь, периодически наматывал на него свежую ватку, и Лена, насаживаясь ухом на гвоздик, просто крутила головой. Но из этой затеи вышло очередное членовредительство. Лене ночью в ухо залез таракан и неприятно шурудил внутри, видимо, откладывая яйца. Она остервенело вертелась на гвозде и в
Вот японцкие дороги. Обратите внимание - нет ни бетонной, ни щебневой подушек. А само покрытие - как-будто резиновую дорожку раскатали! И наверняка такая дорога не на один год, и даже не на пять и десять.
Когда же в России начнут делать нормальные дороги за те немеряные деньги, что на них выделаются и пилятся??? А то сейчас по весне асфальт сойдет вместе со снегом...
Номер телефона в моем кабинете на одну цифру отличается от налоговой, на другую - от пенсионного фонда, еще на одну - от районной поликлиники. Повезло, да? И это еще не все. Если звонить из другой области, района и набрать неверно код Запорожья, то ко мне всегда попадают клиенты лизинговой компании, работающей с фермерскими и сельскими хозяйствами. А если переставить пару цифр местами, то я буду продуктовым складом, спортивной школой и даже СТО. Так же никто не отменяет людей, убежденно звонящих на мой номер, чтобы узнать какие-то вещи, вроде бы и связанные с моей работой, но настолько отдаленно, как "билеты в кино" от "билетов на футбол". Я настолько давно участвую в этом театре абсурда, что перестала обращать внимание на ежедневные комичные ситуации. Но вот, пожалуй, сегодня у меня такое настроение, что я запишу сюда несколько ситуаций. Моя реплика идет первой во всех диалогах.
*** - Алло! - ... алло! алло!... это я!!! - Добрый день. И кто - Вы? - Ну я же, я!!! - Простите, я Вас не узнаю. - Мама, перестань так страшно шутить!!!
*** - Алло! - (без приветствия) И по чем у Вас майонез? - У нас нет майонеза - Ладно. А макароны? - Видимо, Вы ошиблись номером. - Нет, с чего Вы взяли.... я всегда тут заказываю макароны.
*** - Алло! - (без приветствия) Готова моя машина? - Вы ошиблись номером. - (очень громко) Как я мог ошибиться номером? - Вот этого я не знаю... - ...? - Всего доброго. - (кладу трубку, он перезванивает снова и еще громче)... Алло, машина моя готова? - Молодой человек, Вы снова ошиблись номеро
А ваша кошка такая же ласковая? По-моему это видео о дружелюбности годовалых львов Ноама и Тома из южноафриканского Seaview Lion Park весьма уместна в котовторник.
yaplakal.com