2002 год. Мы делаем клевую программу «Детектив шоу». Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего... Едем, водитель осторожно спрашивает: -Ну что, на базу? Кина не будет? Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он... спрашиваю у деректора: -Что из реквизита у нас есть? Директор потупив глазки: -Вот только это… Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок. Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно «высосать из пальца» какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые «знатоки» завтра не сразу догадались, что к чему. Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять. Короче, конечно же придумал (странная была бы история, если бы заканчивалась словами: «Не придумал я не хрена и вся наша группа таких отхватила...») Заехали на почту, купили пачку конвертов, и весь эпизод сняли за час. История была такова: Наружное наблюдение засекло парня, который встречается в одном и том же месте с разными людьми, вручает им конверты, берет деньги и прощается. И так изо дня в день, по многу раз. То ли наркота, то ли...одним словом «мутный» паренек, надо брать. Захват, наручники, мордой об капот, обыск при понятых. У паренька изъяли 8 конверто
Рекомендованно для массового производства в Российской Федерации в этом году! Сделанно нашим старшим сыном нам с мужем на день рождения в подарок. (день рождения сегодня один на двоих)
Хороша рыбка! Наблюдать за процессом рыбной ловли у медведей — одно удовольствие! Неловкая молодёжь и старые, матёрые рыбаки , наглые молодые мамаши, отбирающие рыбу у юнцов и степенные матроны,не делающие лишних движений и совершающие один быстрый и точный бросок. Созерцание за ними настолько увлекательно, что часы летят за часами, дни за днями и ты ловишь себя на мысли, что уезжать то не хочется ....
3 января 2011 года на Трафальгарской площади в Лондоне был установлен новый мировой рекорд "массового бурлеска": свыше 200 полураздетых танцовщиц вышли на площадь. Температура воздуха в британской столице в этот день составляла всего 3 градуса тепла по Цельсию.
"Рабочая одежда" для участниц необычного шоу Virgin Holiday больше подходила бы для ночных клубов, чем для утреннего моциона зимой по Трафальгарской площади. Танцовщицы были одеты "а ля Кармен" или "а ля Дита фон Тиз": коротенькие платьица красных и черных цветов, корсеты тех же расцветок, самые смелые щеголяли легкомысленными алыми подштанниками.
Инвалид-колясочник из Новосибирска Михаил Коваль в одиночку добрался на автомобиле до Москвы, чтобы выяснить, возможно ли это в принципе. Корреспондент «РР» проделал с ним обратный путь, чтобы понять, как ему это удалось.
Три тысячи километров. Четыре дня пути. Один мотель с пандусом. Одно кафе, где согласились вынести еду, и еще одно, куда можно было бы заехать, если бы удалось самому достать из багажника коляску. Так выглядит трасса Москва — Новосибирск глазами водителя, который за пределами машины передвигается в инвалидной коляске. Собственно, его и интересовали только цифры и факты. Он поставил этот эксперимент над собой не для того, чтобы изменить мир, а чтобы поделиться опытом с такими же, как он сам – людьми с ограниченными, но все-таки возможностями.
«В жизни вообще возможно все», - написано у него в «аське» в разделе «О себе».
Список главных археологических открытий минувшего 2010 года, опубликованный журналом Archaeology, который издается Археологическим институтом Америки. Речь идет не только об археологических находках, но и о важных для археологии лабораторных прорывах.
Индийские электрики не только суровы - они еще и романтичны! )) Вот так вот романтичными вечерами в Индии, городе Аллахабаде, на закате выходят на свою нелегкую работу аллахабадские электромонтеры ))
В Новый год так приятно вспомнить о советских елочных игрушках – милых, добрых, индивидуальных. Эти игрушки имеют душу и вызывают добрые эмоции. Не так давно мы немного поностальгировали по старым добрым гирляндам - самое время вспомнить игрушки ))
Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал: - В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли? - Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: “Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?“ Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй“.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: — Сам ты езда!
Сезонные наводнения в восточной части Австралии были распространены ещё весной, тогда был побит рекорд влажности. Циклон Tasha пришёл две недели назад и обрушил ещё больше дождей на Квинсленд (Queensland). Пострадали сотни тысяч людей на территории размером с Францию и Германию вместе взятые, по меньшей мере девять человек погибли. Все силы брошены на эвакуацию людей, ожидается что в течении как минимум двух дней уровень воды будет только расти, 38 регионов были объявлены зоной природного бедствия.
- Сука! — Коровкин налил себе третий по счету стакан с водкой и кинул на замызганное блюдце криво порезанный кусок колбасы. — Сука! — повторил он с выражением. — Ее е… т пол-Донецка, а зимние сапоги я покупать должен! Фиг тебе! Причиной его недовольства стал визит любимой девушки, попросившей денег в долг на зимние сапоги. То, что деньги она вернет нескоро, Коровкин понимал. Денег было жалко. Коровкин считал, что раз у его возлюбленной есть руки, ноги и башка, значит, она должна сама себя обеспечивать и сапогами, и колготками, и хлебом с маслом, а не клянчить у него. И вообще, на дворе эмансипация и мировой кризис. Времена, когда мужики обеспечивали своих баб, канули в лету вместе с крейсером «Аврора». Да и что ей мешает обратиться к другим своим хахалям, которых, по мнению Коровкина, было около миллиона (именно столько составляет половина населения Донецка). Девушка обиделась и ушла. Коровкин привычно пересчитал наличность в кошельке и отправился за водкой. На кассе он приобрел дешевую шоколадку 25 грамм и вручил ее молоденькой кассирше. При этом Коровкин чуть не свернул шею, пытаясь понять, как относятся к его щедрому дару покупатели сзади. Кассирша шоколадку взяла, но свой телефон не продиктовала, подумав, что алкоголик — не лучшая партия для нее. Когда Коровкин выпил с наслаждением стакан четвертый и вдыхал простуженным носом аромат «Докторской», слегка испорченный соленым огурцом, в дверь постучали. Это было удивительно: звонок у Коровкина работал исправно, звенел так, что просыпался сосед с третьего этажа, похожий на медведя своей походкой и страстью к зимней спячке. А у родителей были ключи, и вообще они уехали к родственникам в деревню,
yaplakal.com