Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.
Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.
Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.
Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.
Ещё минут сорок назад с той милой очкастой женщиной, что коротала время в одиночестве за барной стойкой мы друг друга не знали, соответственно о кризисе не могло быть и речи.
Тридцать минут назад между нами зародились Отношения, которые через десять минут переросли платоническую стадию и вылились в оральный секс на задворках заведения. Обычное дело между любящими сердцами. Тут, сами понимаете, тоже ничего не предвещало внезапного кризиса.
А вот минуту назад пожалуйста- кризис. А всего-то из-за того, что мне захотелось кончить любимой на очки. Мне показалось, это такая милая, безобидная забава, навроде игры в скрэббл воскресным утром в компании друзей. Как бы не так!
Размашистый удар залупой по оптическому стеклу выбивает его из оправы очков, как резва
Впомнился север, как то раз за очередным возлиянием на месторождении один старый гуру-вахтовик рассказал стори, про то как они работали на приразломном месторождении.. По весне к ним на участок прилетели стая бакланов в количестве особей десяти-двенадцати. Для тех кто не знаком с этими птицами это такая дура весом под 10 кг. размах крыльев до двух метров и клюв как наковальня. Птицы основательно устроились возле вагон-столовой и целый день дежурили кружа над вагончиком на высоте метров этак десять в ожидании очередной порции помоев. Так вот, Кокс - так именуют героя, с помошью лески рыболовного крючка и куска хлеба отловил шестерых. Жрачки в тот момент было завались, поэтом есть птиц не стали, а просто под крыльями нарисовали краской немецкие кресты и советские звезды а на последнем от крыла до крыла написали "Василич -пидарас" (Василич был начальником участка и был по призванию настоящим гандоном и стукачом) Птиц отпустили и они чуток понервничав вернулись на обычное дежурство над столовой. Зрелище того стоило. Воссоздание воздушных боев между советскими яками и немецкими миссершмитами под грамотным голосовым сопровождением Кокса вызвало аншлаг на участке. А первомайский транспарант просто взорвал участок. Все эти событи происходили за два дня до прилета приемной комиссии из москвы и сургута.. В день когда прилетели две вертушки с дядями в костюмах с сопровождением Василича, весь участок, а это около двухсот человек, включая мастеров удобно расположились на вышках, пригорках, и модульных зданиях, ожидая концерта по заявкам. Комиссия, человек пятнадцать, деловито месила лаковыми туфлями болотину, впереди на полусогнутых бежал Василич размахивая руками, видимо р
Кагда Ленка сабрала вещи и в ачиредной раз громко хлопнула дверью, в комнате Саши раздались громкие щелчки. Патаму что Сашка вдахнул ахуительный воздух свабоды полной грудью и самозабвенно переберал фотки развратных телак на сайте знакомств, ажестачонно гоняя мышку по мышачьему лежбищу, ашыбочно именуемому ковреком. Немного успокоившысь, курсор мыша описал плавную дугу в направлении пункта анкеты «семейное палажение» и сменил уверенную надпись «женат» на загадочное «всё сложно». Это было катастрафическим и нихуя непоправимым актом правой руки, каторый и привел Александра Дрочилина па кличке «Фирма Вулкан» туда, где он находился паследние шесть часов.
Буквально через несколько сикунд во фсплывающем акошке, резко развернувшимся на нагревшемся маниторе, Саша увидел саабщение «давай атсасу». Нихуя сибе аперативность - падумал Александер и незадумываясь атветил: «канешна, котик». Но што-то, атдалённо напоминающее интуицыю, запищало в районе левого уха и внутренний голос тихо просопел: «Саша, бля».
Сашка внимательно рассматрел фотку в левом верхнем углу саабщения. Аттуда выглядывала, тараща изумрудно-зеленые глазища, нармальная такая тёлка-бландинка с сиськами читвертого размера и длинными стройными ногами, абальстительно тарчащими из кожаной юбки-мини. Сашка машинально пачесал яйца, про себя атметив, что адно другому не мешает, и было пригатовился набивать номер сваего тилифона, но сцуко внутренний голос выдал такую трель, что волосы на Александровых нагах встали дыбам, как шерсть у резко абасравшегося мартовского кота. И в глубине душы Сашки вазникли смутные самнения в реальности сложившейся ситуацыи.
-... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит: - Маам, дай денег наркаманные расходы!
Ты - профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
Это просто потрясающий и наверное самый гигантский портрет, нарисованный на улице! Мужик - талантище! Зовут его Jorge Rodriguez Gerada и он работать на свежем воздухе. Свои рисунки он создает углем, но не грифелем или маленьким кусочком. Этот уголь он разбрасывает по земле лопатой. 9 фот прислали в почту
Эта свадьба переплюнула все, виденные мной когда-то... о_О Мужик женился официально... на своей собаке!!! Некий господин Гуизо, который, к слову сказать, ведет собственный блог на Facebook, считает себя «религиозным парнем». А потому не мог не жениться на собаке, с которой прожил вместе пять лет. Правда, Джозеф тут же поспешил заверить всех присутствующих, что ни о какой сексуальной связи здесь речи нет и быть не может – все основано на «чистой любви». Хотя медовый месяц у парочки все-таки был – он проходил в одном из общественных парков города Тувумба. 17 фот via liveinternet.ru
Позавчера стало известно, что на египетском курорте Шарм-эль-Шейх на туристов из России напала акула. Все началось 30 ноября, когда акула напала на двух россиян, мужчину и женщину, сильно повредив обоим ноги. У женщины была также повреждена спина. 1 декабря пострадали еще два туриста из России - акула откусила им руки (!!!) Пляжи Шарм-эль-Шейха были закрыты и вот вчера акулу-убийцу поймали.
yaplakal.com