К современным высокоскоростным поездам причисляют составы, которые движутся со скоростью выше 200 км/ч. Для достижения таких высот используются особые технологии, например, магнитная левитация, которая держит поезд парящим в воздухе, а это значит, что разгонять его проще. С мыслью об этом дизайнеры студии Skyrill установили на концепт-кар Astrum Meera магнитолевитирующие колеса.
Фанаты культовой игры Doom соорудили вот такой вот девайс, чтобы любимая игрушка всегда была под рукой... Да, это не сони PSP, не дэнди и прочее, но зато твой дум всегда с тобой! 3 фото via tt.mop.com
Фотограф Брюс Билден создал этот репортаж во время путешествия по России. В основном, это фотографии мелких бандитов, не раз сидевших и сейчас живущих ради очередной дозы наркоты или бутылки водки.
Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет. Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем). Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать. Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью: -Водки нэма, рэсторан закрывся! Вот это был удар, так удар...Нокаут. Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками: -Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка. Мужики: Та ты шо, здурив? Нэ трэба. Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска: -Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе. Время шло, душа требовала предновогодней прелюдии и невысокого мужика с бакенбардами- Юзыка прорвало: Эй проводник, иди сюда! Тащи давай одну бутылочку!
Вот и думаю а иногда – «Нахуя?». Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредём в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь. Слово бильярдные шары, блядь! Мы считаем, что время движется вместе с нами, а пространство наоборот, отдельно. И любая встреча воспринимается как тайный знак, как гаишник за кустами вонючей сирени. Случайность машет нам полосатой палочкой, и мы покорно съезжаем на обочину дороги в ожидании чуда или же штрафных санкций. О, мерцающие звёздочки, зачем мы помним то, что не имеет никакого смысла? Ведь нет его, смысла то. Только движение по кривым и вектора, лишенные направления. Север, юг, вверх, вниз, направо, налево, далеко и близко. Потом память выжигает на жёстком, скрипучем диске нули и единицы, сплетая воедино нить событий и дурацких поступков. А когда наступает ночь, и луна садится на трубу соседнего дома, мы открываем папки, что бы проиграть файлы собственной судьбы в формате mkv. Мы смотрим фильмы. Сердце перестает стучать или наоборот ебашит в барабан грудины словно шаман на якутском празднике Исыаах. Мы вновь летим в ТУ сторону, откуда пахнет железнодорожной гарью и водочным перегаром, где вкус первой крови смешался с первым поцелуем в беседке, у спиленной давно липы. Мысли материальны настолько, что хочется верить в любую чушь, включая возвращение в ТЕ времена и исключая ЭТИ. Мы путаемся в сетях прошлого и героически плюём на настоящее. И уже нет никакого удивления, что в точках наших встреч всё-таки есть этот самый, чёртов смысл. И эти точки единственное, что не может отнять смерть. Единственное…
Часть 1 (читать необязательно, ибо чисто хроника событий).
минувшую пятницу по Штатам прокатилась волна покупательской лихорадки. Как всегда на следующий день после Дня Благодарения все крупные магазины “обрушили” цены, стараясь завлечь как можно больше покупателей. Это – “Черная пятница”, старт предпраздничного сезона и время долгожданных покупок.
Однако в целом Черная пятница 2010 разочаровала как покупателей, так и ретейлеров. Покупатели в этом году в целом тратят меньше на рождественские подарки, а скидки Черной пятницы 2010 оказались гораздо меньше, по сравнению со скидками прошлого года. В этом году совокупные продажи магазинов в США выросли всего на 0,3% и достигли $10,7 млрд.
При этом многие американские потребители предпочитают не толкаться в магазинах, ведь чтобы “урвать куш” в Черный понедельник порой приходится часами стоять в очередях и не спать ночь. Гораздо удобней сделать покупку в интернет-магазине, как и проступают уже 40% американских потребителей. Пять лет назад был введен термин “киберпонедельник”, т.е. первый день недели после долгого уикенда по случаю Дня благодарения, на который приходится пик активности покупок в интернете.
Вы думаете, что легко сможете отличить рабочее место программиста от стола лингвиста, а переводчика от маркетолога? Специальный корреспондент НедоСМИ заблуждался так же, пока не попал в офис компании, объединившей под одной крышей абсолютно разных специалистов. Это - небезызвестная компания ABBYY...
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- Что-то я замерзла... - Ну ты даешь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла...
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд такой же, как у тещи!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда американец решил схитрить: - Я ни тот, ни другой, я иудей. - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
yaplakal.com