Ирка сидела на скамейке в старом парке, кормила с ложечки пухлощекую депрессию и что-то бубнила себе под нос. - Разрешите? — Крохотный старикашка решительно присел на скамейку. -А если не разрешу, вы передумаете нарушать мое личное пространство? — Ира оскалилась и попыталась завернуть салазки мирному решению проблемы. -Дал же господь идиотку, — еле слышно пробурчал дед и смачно харкнул на асфальт. -Слушай, персонаж русских легенд, ты куда-то шел? Продолжай движение по орбите, не обостряй. Я тебя ангажировала на посиделки? Ходи по аллеям без потерь. -Глупо. Очень глупо, милая моя Ирина Сергеевна, так вести диалог со своим хранителем, тем более в тяжелую для тебя годину.- Шебутной представитель пенсионного фонда повысил тон. -Откуда вы имя мое знаете? -Я про тебя знаю много больше, чем ты сама. И выражать недовольство тебе не рекомендую, если хочешь хорошего исхода сложной ситуации.
- Дед, давай без бытового травматизма дискутировать, изложи свои намерения в доступной форме или аннигилируйся, я начинаю нервничать. -Сядь смирно, припадочная, руками пространство не кромсай. Я — решение твоих проблем, усекла, девочка с лишней хромосомой? -Только твой почтенный возраст мешает мне сейчас призвать на помощь доблестных стражей правопорядка и санитаров. Старик, иди, настроение мое к шуткам не расположено.
-Хранитель я твой, которого ты давеча слезно о помощи молила, ни днем, ни ночью от тебя покоя нет, оголтелая, вы девки хуже мартовских котов, любовные перипетии начисто адекватность изничтожают. Ты мне месяц телеграфировала, что сил нет у тебя боле. Похудела на десять кило, валяясь в больнице и употребляя успокоительные по совету скудоумных медиков. А теперь делаешь вид, что не понимаешь, о чем я толкую? — Дед истово начал долбить тростью по лавке, плевался и с довольно высокой скоростью портил воздух, и настроение окружающим.
Жара… Как же жарко в этом июле… Эх, если б не работа – махнул бы куда-нибудь в поход на пару деньков: озеро, пляж, палатки, шашлычок вечером… Опять же с гитаркой вот поехал бы… Мечты, мечты. Приходится избегать удушливого, липкого зноя, сидя на раскаленной набережной, потягивая пиво и лениво перебирая струны. Куда веселей дело идет к вечеру, когда жара спадает, наступают сумерки, зажигаются фонари и набережная наполняется шумным народом, выползшим на прогулку после душных коробок офисов, мастерских, складов. То тут, то там слышны тосты, женский смех, перебранки. Менты лениво гуляют вдоль набережной, снисходительно поглядывая на шумные, пьянеющие компании – не подходить же к каждой! Интересно, о чем они беседуют, вот так прогуливаясь, заложив руки за спину – уж не о Ницше ли и о Канте? Он вылил в рот обжигающую жидкость из очередного пластикового стаканчика, заботливо налитого рукой друга, запил разбавленным соком и забренчал на гитаре, поглядывая по сторонам. Вот мимо их компании медленно прошел какой-то грязный, испитый мужик – не БОМЖ, но близок к этому. Он поглядел на музыканта, и тот заметил на покрытых щетиной щеках блеснувшие в свете фонаря слезы. Это по набережной шло Отчаяние. Рядом раздался нестройный, но громкий гогот – это заржала стая парней, сидящих по соседству. Парни пили водку, заедая ее семечками из огромного пакета – общак. Они сплевывали шелуху перед собой, будто соревнуясь, кто дальше плюнет. Один из них встретился с музыкантом взглядом, встал и подошел ближе. - Слы, братан, ты Круга умеешь изобразить? – густым басом поинтересовался он, - «Золотые купола»? - Да не, не знаю таких песен… - Ты че «не знаю»
1. Берем арматурину и греем ее в углях докрасна 2. Долбим ее молоточком, каждые пару ударов проворачивая на 90 градусов 3. Обрабатываем нужной длины кусок получающегося квадратного сечения до нужной толщины, конец острим ударами 4. Примеряем в гвоздильню, чтобы усё ровно было 5. Отсекаем специальным зубилом 6. Сильно греем заготовку, крепим в гвоздильню и над дыркой расплющиваем шляпку 7. Вовремя охлаждаем, чтобы не застряло 8. Достаем, любуемся, полируем напильником или оставляем первозданную красоту 9. Повторяем 1-8, пока котомка не заполнится гвоздями
Эти зловещие морды, глаза навыкате и инопланетные тушки, безусловно, выглядят довольно тревожно. Но фотограф John Hallmin видит скрытую красоту этих существ. Вот самец стрекозки Стрелка чашеносная (Enallagma cyathigerum) балансирует между двумя сухими травинками... Симпатишній, если присмотреться ))
Свое первое интервью Перзидент Роисси (KermlinRussia) дал журналу «Русский Newsweek»
—Будете ли вы баллотироваться на второй срок?
—Нет, я понял, что гораздо проще постоянно вносить изменения в Конституцию и бесконечно продлевать первый.
—Чем вас так обидел Юрий Лужков?
—Мы обнаружили, что последние десять лет значительная часть доходов от нефти незаконно присваивалась и направлялась в московскую недвижимость. Нефть уже давно принадлежит нам, а значит, и незаконно присвоенные доходы от нее мы тоже должны вернуть.
—Почему вы так поздно обратили внимание на проблему Химкинского леса?
—Я думал, что он сгорит, и проблема разрешится сама собой.
—Так все-таки – Led Zeppelin или Deep Purple?
—Sex Pistols. Представляете, как тяжело анархисту в душе руководить тоталитарным государством?
Samsung запустил online-игру Galaxy Speed в сети Facebook. Но, похоже, их программисты повеселились еще больше и запустили в игру баг.
В чем фишка в игре? Зеленый человечек-инопланетянин подсказывает слова, которые нужно как можно быстрее набрать на виртуальной клавиатуре. За скорость вручают призы – смартфоны Samsung Wave и Galaxy S.
Так вот, если набрать в игре не то, что просит система, а секретное слово, то зеленый человечек начинает отжигать. Что нужно сделать, чтобы это увидеть? 1. Зайти на страницу игры Galaxy Speed (убедись, что ты зарегистрирован в сети Facebook). 2. Нажать кнопку «Мне нравится» вверху страницы и запустить игру. 3. Не обращая внимания на подсказки зеленого человечка, написать секретное слово – САМСУНГ.
Останкинская телебашня была сдана в эксплуатацию в 1967 году. Ее строительство продолжалось почти 7 лет. Это самая высокая телебашня в Европе, ее высота составляет 540 метров. На башне располагается передающее оборудование российских телеканалов, некоторых радиостанций, ретрансляторы сотовой и другой персональной связи, а так же оборудование оперативной и специальной связи. Так же на башне расположена метеорологическая обсерватория. Телевизионные сигналы распространяются в радиусе до 120 км от башни. В башне 7 скоростных лифтов, 45 этажей, общая полезная площадь составляет более 15 тысяч квадратных метров. На башне имеется общедоступная смотровая площадка на высоте 337 метров и ресторан «Седьмое небо» с вращающимся полом, совершающим оборот вокруг оси башни за час на высоте 328 метров. Над смотровой площадкой, так же имеется открытый круговой балкон, доступ на который для обычных туристов не предусмотрен. Впрочем, на башне несколько десятков открытых технических балконов, предназначенных для обслуживания передающих антенн: раз в неделю ночью на несколько часов часть передатчиков отключают и специальные работники забираются на башню что бы проверить оборудование или провести другие работы, не рискуя попасть под воздействие электромагнитного излучения.
В августе 2000 года на башне произошел крупный пожар, повлекший за собой человеческие жертвы и серьезные материальные потери. Почти 10 лет она была закрыта для туристов. Все это время проводились ремонтные и восстановительные работы. Сейчас ресторан все еще закрыт, но смотровая площадка вновь открыта для посетителей.
Суперпредложение для людей эпатажных и экстравагантных. Металлический галстук: из стали, алюминия, нержавейки, латуни (ждите скоро челябинскую модификацию - галстук, отлитый из чугуна!) И стоит не очень дорого - всего 30 баксов... ))) 5 фото via etsy.com
Мне кажется, что ни один поклонник игры Fallout 3 не отказался бы от такой самодельной плазменной винтовки A3-21 из мира игры! 24 фото via hacknmod.com
Казалось бы, ну что можно еще придумать нового при производстве кальяна-бульбулятора? А ведь можно. Эта простая идея увеличила продажу таких кальянов в первом же придумавшем их магазине на 45%. То есть люди предпочитают такие бонги, а не обычные. А стоимость производства практически не увеличилась. 4 фото via xxxfiles.com.ua
Летом этого года мне довелось работать с детьми на базе отдыха. Когда я познакомился с такой организацией, а именно пропитанной социальной сетью Вконтакте, не было пределов моего негодования. Во-первых, в этой будке всех детей в лагере регистрировали Вконтакте. Во-вторых, практически каждый день для детей организовывались мероприятия, связанные с Вконтакте, к примеру, Вконтактиада или игра «Счастливый фермер». В-третьих, детей регулярно водили в компьютерный класс для общения, игр и добавления друг друга в друзья Вконтакте. Это нормально, закономерно, правильно? 26 фото via goodsprite
Шарпеи славятся своей кожей, которой может хватить на пару-тройку собак как минимум... Но что же будет, если вдруг такому псу сделать подтяжку "лица"? Вот это милый песег ДО процедуры...
Пусть сверхскоростной, пусть эксклюзив - а плату за парковку никто не отменял!
ЗЫ: Это "Bloodhound" – это автомобиль с реактивным двигателем. Он может развивать скорость до 1600 км в час и был создан специально для того, чтобы побить мировой рекорд скорости наземного транспорта
И снова долгожданный котовторник... ))) Котолюбы поглядывают в левый верхний угол портала - не появится ли кошачья мордаха, а я подкину пару десятков котеек от котофотографа Tess
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? -2000 - Хорошо. Садись.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь? - Конечно, Танечка! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато проехались скоро!
Мама говорит Красной Шапочке: — Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке... — Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
Опытный хирург - молодому: - Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Болел за мышь ! Но она сражалась не честно, у неё оружия было больше. P.s. Самый правильный мульт - том и джери ! Единственное место, где коту дают люлей.
yaplakal.com