На сайте одного провинциального городка нашел вот это фото. Выставила его некая Смотрящая в небо. Девушка на мой взгляд очень симпатичная, но фото при этом получилось по-моему очень жабельное )))
Как-то раз один банкир из Америки поехал в очередной отпуск на Багамы. Поймали с другом тигровую акулу и в тот момент, когда акулу затащили в лодку, она отрыгнула ногу человека... После вскрыли акулу и обнаружили тело моряка, который за день до этого упал из лодки в воду и пропал
ЗЫ: А если бы поела в меру, то была бы поувёртливей и не попалась бы!
Под кат слабонервным не ходить 4 фото via liveinternet
Есть по дороге на работу одно аномальное место. Ничего такого сверхособенного там нет, обычная дорога между домами и школой. Но деревья там растут, я вам скажу!!! Еще летом обратила внимание на два тополя. Все руки не доходили заснять это "чудо" природы. Вот, осень помогла. Подобрала на дороге такие вот два "подарочка" от этих монстров.
Мечты Медведева наконец-то сбылись - он безо всяких каблуков и фотошопа выше, чем другое высокопоставленное лицо ))) Справа - это президент Алжира Абдельазиз Бутефлика. via ibigdan
1. Несколько минут Антон стоял под прохладным душем. Говорят, что вода лучше всего снимает усталость. Снимает, если усталость физическая. После двухчасового сидения в конференц-зале и ничегонеделания усталость совсем иного рода. Такую ничем не снимешь, разве что водкой. Антон вышел из душа и с отвращением посмотрел на свой деловой костюм, валяющийся на кровати. Антону даже лень было повесить его в шкаф, так хотелось поскорее избавиться от опостылевшего за день dress code. Он позвонил домой, чтобы сообщить жене ненужные подробности прошедшего семинара. Промычал, что скучает. Выслушал такой же безэмоциональный ответ и повесил трубку. Надел джинсы, свободную футболку и вышел из номера.
Выходить в город по причине жары не хотелось, поэтому Антон решил выпить в гостиничном баре. «На сегодняшний день – подумал Антон – кондиционер занимает первое место в списке величайших изобретений человечества». Список этот постоянно обновлялся, менялись его лидеры, в зависимости от житейских обстоятельств и социального статуса Антона. После появления в их семье ребёнка, лидерство прочно и надолго захватила стиральная машина. Одно время, лидерами были автоматическая коробка передач, мобильный интернет, электрическая кофеварка, жидкокристаллический монитор и масса других вещей, облегчающих жизнь и делающих её такой безрадостной и ненужной. В баре было прохладно, немноголюдно и достаточно темно. В общем, имелись всё необходимые составляющие для того, чтобы убить вечер в одиночестве. А может и не убить, если повезёт. И не в одиночестве, если повезёт ещё больше. Антон занял столик в самом углу. С этого места хорошо просматривалось всё помещение. Сделав заказ, он залпом выпил первую рюмку, и закурил. «Сейчас войдёт Она, сядет на высокий стул у барной стойки и положит ногу на ногу» - подумал Антон. Налил и выпил вторую. После третьей он понял, что проголодался и подозвал официанта. Изучая скудное меню бара, Антон не увидел, а скорее почувствовал, что к его столику кто-то подходит. Он поднял взгляд и увидел прямо перед собой улыбающегося крепко сбитого мужика.
Волею случаю на днях мне посчастливилось побывать на крыше своего любимого высоченного дома.
Конечно поэтому случаю я решил прихватить с собой фотоаппарат, чтобы сфотографировать великолепные виды с вершины 22-х этажного здания.
И признаться меня многое очень поразило на высоте птичьего полета Небо над Киевом было практически прозрачное, очень красивое, голубое. Было видно и Родину Мать, и Лавру с ее сияющими золотыми куполами.
Но гуляя по крыше, мое внимание привлек удивительный зеленый кустик, росший в огромном ящике. К тому же было видно, что кто то за ним старательно ухаживает. Так как все было подвязано аккуратно.
Когда я наклонился поближе – рассмотреть, что это такое интересное растет, то все сразу же стало ясно! Это был куст конопли.
И все стало ясно, почему иногда вечерами эти соседи не дают спать всему дому ))
Не все белки одинаково полезны добрые и милые Кто-то смиренно и с надеждой ждет подарка, а кто-то нагло тырит курево! (Про отжатые мабилы и лопатники просто замалчивают, ога) 3 фото via fima-psuchopadt
Многих давно интересует, что же будет, если бутерброд примотать кошке на спину маслом вверх и подбросить конструкцию Ответ нам даст чокнутый профессор Масленкин.
Есть среди нас те немногие избранные, которые умеют пользоваться "Википедией". Вот и я, набравшись храбрости, нашел на ней небольшой, но поучительный список самых грандиозных финансовых провалов киноиндустрии. С удивлением обнаружил, что ряд творений из первой десятки я не то, что не видел - но даже не слыхивал об оных.
Тотчас провел работу над ошибками и исправил пробелы в образовании, отсмотрев всех лидеров списка неудачников. Если тебе лень провернуть то же самое - можешь ознакомиться с кратким отчетом увиденного.
Это обзор Олега Бочарова десяти самых убыточных кинолент в истории Голливуда, о которых лучше не напоминать ему при встрече. )) 10 фильмов
1. ОСТРОВ ГОЛОВОРЕЗОВ CUTTHROAT ISLAND (1995) Убытки с поправкой на инфляцию: 147 млн. долларов
Nokia E-Cu - это концепт мобильного телефона, созданный лондонским дизайнером Патриком Хиландом (Patrick Hyland ), который может заряжаться от тепла, находясь в вашем кармане. Интегрированный термогенератор преобразовывает высокую температуру любого источника в электроэнергию, способную зарядить телефон. (Например, если поместить телефон сверху на радиатор.)
Корпус телефона сделан из меди, на которой выгравированы теплоотводы в виде высушенной и потрескавшейся земли. Патрик утверждает, что ежегодно телефонные зарядные устройства производят 51 000 тонн выбросов энергии в окружающую среду в дополнение к парниковым газам. Наличие термогенератора в Nokia E-Cu способно устранить эту проблему.
Разговор двух индивидуальных предпринимателей: - А ты знаешь, что налоговые инспекции упраздняют? - Что ты мелешь? Как упраздняют? - Ну да. Вчера я получил письмо из налоговой. На конверте стоял штамп "Последнее предупреждение".
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, хуиня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
yaplakal.com