На проезжей части по улице Фурманова в Днепропетровске вследствие повышения уровня грунтовых вод под дорожным покрытием образовалась яма размерами 3 на 7 метров и глубиной около 3 метров, в которую попал грузовик "Горзеленстроя", сообщает пресс-служба МинЧС.
В результате происшествия, которое произошло 20 июля, водитель автомобиля с травмами средней степени тяжести был госпитализирован.
В 12:00 автомобиль с помощью инженерной техники был поднят с места пропасти, коммунальными службами города проводятся работы по ликвидации пропасти. 5 фот.
Тропическая ночь. Это что — то особенное. Плотный, душный воздух, кажется можно потрогать. И запахи. В европейских портах так не пахнет. Там пахнет Цивилизацией. В Порт-де Голль, на затерянном в Индийском океане ничтожном клочке земли с гордым названием Реюньон пахнет, кажется, всеми запахами Востока сразу. Перцем, ванилью, гвоздикой, какими то сверхэкзотическими цветами. В порту к этим запахам примешивается ни с чем не сравнимый коктейль из запахов сахара – сырца, старых канатов, мокрого дерева и гниющих водорослей. Впрочем, нахуй. Александр Грин блядь нашелся. Впереди двадцатисуточный (тьфу – тьфу, стучим по дереву) и нудный как песня муэдзина переход в континентальную Францию. Засыпали нас этим самым сахаром – сырцом по самые ноздри. А это значит, тащиться мы будем парадным ходом в четырнадцать узлов. Это при хорошей погоде. Благо хоть сейчас зима. Индийский зимой спокойный как озеро. Без преувеличения. Так что добарахтаемся без траблов. Однако же двадцать суток без пизды и даже без ее изображений – это, согласитесь, пребор для двадцати двух молодых здоровых жеребцов. Поэтому ночью, кто свободен, собираемся навестить ближайший кабак. Будь это года четыре назад, когда мы работали в родном ЧМП, надрачивали бы яростно, запершись по каютам или в душевых. Блядь, всего четыре года, а совсем другая жизнь. Я – третий помощник капитана английского балкера. Отстоял суточную вахту в порту – и хоть еби, хоть пей, да хоть сам ебись, ни одной живой душе до тебя нет дела. Только будь добр, явись живым и, по возможности, без конвоя полиции. Так примерно мы себе коммунизм и представляли. - Ну, что Валик, выступим сегодня? – обращаюсь к стоящему у трапа матросу. Вален
Каким-то врачам было скучно, и они развлекались тем, что делали МРТ (магнитно-резонанстную томографию) разным овощам и фруктам! Зато теперь не разрезая можно посмотреть, что у них внутри )) 13 гифок via ibigdan Осторожно! Под катом траффик порядка 20-ти метров!
Недавно в Украине вышел закон, запрещающий распитие пива и алкогольных напитков на улице.
Не секрет, что наши граждане этот закон пытаются всячески обойти. Магазины, предчувствуя спрос, быстренько организовали продажу непрозрачных пакетов, и граждане, желающие распить на улице, не менее живо кинулись эти пакеты раскупать.
Однако, не все понимают один момент. В законе сказано о том, что запрещено распитие в принципе, но ничего не сказано про пакеты.
Итак, мы, можно сказать два звезданутых энтузиаста (я и Shuricksoft), озадачились идеей проведения небольшого эксперимента. Хочу особо подчеркнуть один важный момент. Нашей целью было отнюдь не доведение милиции «до белого каления», и не издевка над сотрудниками органов. Нашей целью было выяснить, насколько темные пакетики «работают», и можно ли законно избежать задержания сотрудниками милиции, в том случае, если вы пьете пиво из пакета. Также хочу подчеркнуть, что то, что делали мы, является далеко не безобидной забавой, ибо подобный спор с нашей милицией- это ходьба по лезвию, а потому прошу не принимать это как руководство к действию, и вовсе не призываю граждан дружно выйти на улицы с алкоголем.
Назовем это небольшим журналистским расследованием. Экспериментом в чистом виде. Естественно, мы подготовились к эксперименту, и взяли с собой: документы, удостоверяющие личность, бумажные пакеты и безалкогольное пиво. На всякий случай, поскольку это игра с огнем, мы распечатали закон, запрещающий распитие; закон о милиции (на случай, если кто-либо из сотрудников его забыл, и придется показывать), и КоАП. Впрочем, забегая вперед, скажу, что ни один из этих документов нам так и не пришлось достать. Справились и так. ___________________
Мы отправились в Горсад. Положили безалкогольное пиво в пакеты, и сели ждать.
- ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила - ? - что те "?", мочила корки, говорю - ну расскажи - да блин, хлебные корки в чай макала.
Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли меня!.. Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил? Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!
Первый коммент к новости "Крупнейший российский сотовый оператор МТС и мобильный ритейлер "Евросеть" подписали соглашение о возобновлении сотрудничества с 1 августа текущего года." ххх: Ура! теперь у бегущего человечка снова будут яйца))
- Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, блядь!!!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да..
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
- Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько?
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному. - Фигасе! Этого в приговоре не было!
МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами. Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось 90 процентов личного состава...
yaplakal.com