Нигерия является наиболее комфортной страной для торговли людьми. Все начинается с того, что торговец обещает хорошую жизнь своему “товару”. Родители сами уговаривают своих детей продаться, а те с охотой соглашаются потому, что продавец пообещал хороший заработок, возможность получить образование и прочие блага цивилизации. Правда, в реальности все по-другому. Каждый год более 500 тысяч молодых девушек из Нигерии нелегально переправляются в бордели Европы. Сама переправа в Европу похожа на кошмар – к берегам Испании и Италии нелегалов переправляют на хлипких лодках. Те, кто смог пережить дорогу, сталкиваются с тем, что теперь им придется торговать своим телом на улице. В последние годы правительство Нигерии и церковь открыли несколько приютов для тех, кто оказался слишком наивен.
По количеству "золотых" суперкаров Москва медленно, но уверенно догоняет Эмираты. Это Audi R8, которую недавно запечатлели в столице России... 2 фото via ru_auto
То ли от жары у людей совсем мозг плавится, то ли это фейк и хохма, но одного парня неизвестные в масках на лицах схватили, засунули ноги в ведра с быстрозастывающим раствороми... чуть не выкинули в неву!!! о_О Жесть, парень в шоке... 8 фот и виде с его интервью далее via tv100 ru
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
В театре премьера спектакля. Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх. - Спасибо! Вы настоящий рыцарь. - Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка – ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)… И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву. А там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи, ебанутая? !!! …
- Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!
- А чего это там за люди стоят? - А это эстонцы бегут! - А-аа...
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж…у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: -Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!
- Ну что, мужики, по 50?!! - Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Ума не приложу, каким образом это насекомое смогло попасть ко мне на 9 этаж в 3 ночи в спальном районе нашей грязной Москвы. Возможно, его привлек свет в окне, или жара так действует. Но как он смог добраться?
Сначала хотел отдать на съедение другому домашнему насекомому, но стало жалко и просто сфоткал, затем выпустил в окно.
«Такого здорового красавца поймали впервые. Мы его отпустили. А поймали на «дорожку», на воблер, и боролись с ним минут 40. Потом вытащили его. Метров за 15 до берега он сел животом на мель, и мы его тащили, как могли, за голову, за хвост. Поймала его жена. Взялось у нее. Мы поняли, что в лодку мы его не затащим. Решили потом отпустить. Жалко его, куда его есть?! Тем более он 50 килограмм, а мне на днях исполнилось 50 лет. Да еще и День рыбака был в тот день», - рассказал Валерий Аникейчик.
Однажды в период творческого кретинизма или кризиса, когда просто достали просто капризные клиенты решил сделать... Фото авторские, снимал года три - четыре назад.
yaplakal.com