Компания Cummins, расположенная в США, занимается производством дизельных двигателей. Модель QSK78 – самая большая в линейке. Этот агрегат имеет 18 цилиндров, расположенных V-образно. Общий рабочий объем достигает невероятных 78 литров, а 12 турбокомпрессоров доводят мощность этого гиганта до величин, которые могут сместить угол наклона земной оси: 3500 лошадиных сил и 14000 Нм. Полная масса грузовиков, оснащенных таким дизельным двигателем, может достигать 360 тонн. А теперь представьте, что будет, если установить этого монстра на оригинальную Mini. Глаза отказываются верить, а мозг понимать. Как такое вообще возможно? В принципе, чего-то необычного тут нет. Кузов Mini удлинили, поставили на платформу так, чтобы он не развалился надвое при установке двигателя, и поместили QSK78 в автомобиль. Ездить такая Mini, конечно, не может. Смысл задумки прост - позабавить публику, да устроить рекламу компании Cummins. Что ж, и то и другое удалось на славу.
Мега-нужный девайс всем обладателям айпада! Лучшая подставка для iPad'а! АйВантуз надежно крепится и позволяет установить АйПад на любой стол. Поддерживает альбомную и портретную ориентацию экрана!
Восковую копию грудастой и попастой знаменитости Ким Кардашиан поставили в музее восковых фигур мадам Тюссо в Лондоне... Да-а-а-а - мне казалось, чтобы попасть в число увековеченных, нужно отличиться не только силиконовыми имплантантами )) Но, в принципе, формы у модели вполне достойные 5 фот via kyiv.proua.com
В одном племени, чтоб не воровали женщих горячие воины из соседних племен, придумали с лицом делать вот такую вот "красоту" - всавлять в нос пробки! о_О Зато все красавицы теперь достаются местным! 7 фот via marshruty.ru
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета !
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
Питерцы. Зарисовки. Часть вторая. Кто попал под дождь?
Мост. - Не подскажете, сколько времени? - А вам зачем?..
В вагон заходит Звезда. Не из новых, тех, что можно назвать «карликами», а настоящий белый гигант. В летах. Взрыв сверхновой уже вот-вот. Люди старше сорока начинают шушукаться. Те, что постарше, понемногу встают, уступают место. Звезда держится за поручень и смотрит в пол. Это усталая Звезда. Постепенно цепная реакция доходит и до молодежи. Шепотки вроде: «Ты что, это же…» становятся громче, набирают силу. Встает среднее поколение, встают молодые. Звезда поднимает глаза. - Ой… ну что вы, право. Спасибо, я сейчас уже выхожу… Садитесь... Садитесь! И правда, выходит на следующей остановке. Только тогда молчаливый парад рассыпается и вновь занимает свои места.
- Саш, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лёва, мы в метро... Север остался наверху. )))
День Святого Валентина. В вагоне сидит молодой человек, отмеченный любовью. На щеках, на губах и даже на кончике носа у него следы помады. На лбу ярко-алый отпечаток девичьих губ. Шея измазана кармином. От юноши пахнет розами.
На переходе стоит девушка с бейджем: "Аттестаты, дипломы". Рядом, с таким же видом, другая. Но без таблички. Это, надо понимать, - товар лицом.
- Простите, что хожу побираюсь… Вещи украли на вокзале, не уехать. Вот и хожу, на операцию собираю. Что значит, кому?
В вагон входит женщина с решетчатой переноской. В ней сидит, поджав под себя хвост и лапы, черно-белый кот и ритмично мяукает. - Масик, ну что ты нервничаешь? - Мяу. (А того). - Масик, ты м
yaplakal.com