Штука на картинке похожа на диджейский пульт в стиле ретро. Однако эта ассоциация навеяна реалиями последнего времени. Лет двадцать назад я бы сказал, что это, наверное, какая-то древняя реализация стереофонии. На самом деле, это и ни то, и ни другое. Это хронофон, или хрономегафон, - изобретение французского инженера, кинопрокатчика и кинопродюсера Леона Эрнеста Гомона (Léon Ernest Gaumont). Предназначено оно для звукового сопровождения фильмов. Одна тысяча девятьсот десятый год, между прочим, - эпоха взрывообразной научно-технической революции. «Хроно» - потому что звук синхронизируется с изображением. На уровне воспроизведения это достигается, как я понимаю, просто одновременным включением киноаппарата и вот этого агрегата. При записи всё было сложнее. Артисты в мастерских Гомона сначала напевали арии из опер на фонограф, сидя перед огромным рупором, а уже потом их снимали на плёнку, запустив запись голоса на воспроизведение. Они делали перед камерой красивые жесты и старались петь синхронно с собственной записью. А две пластинки на хронофоне нужны, чтобы иметь возможность озвучивать фильмы «длиннее двухсот футов». Это при проецировании на экран шестнадцати кадров в секунду. Какой был размер кадра, я не знаю. Как бы там ни было, одной граммофонной пластинки хватало только на довольно короткий фильм. Поэтому свой хронофон Гомон сделал из двух граммофонов. Но самое главное - хронофон был снабжён пневматическим усилителем звука, что позволяло «прокачать» аудиторию до 4000 человек. А чтобы не было скачков иглы по пластинке и потери времени на выставление её после этого в нужное место дорожки, игла плотно прижималась к п
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался! Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах! Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал! Бог тут как тут. - Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума! - Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют! - Не заржавеют, - сказал Бог и взял в руки распечатку.
Пришла пора новой битвы фотожаберов, итак 4 команды, 20 участников.
Состав Команды №4:
ПЕТРО Pateodor Barmalley VredNik NitroX3
Правила: - В теме могут размещать работы только участники! - Битва длится до 25.05.2009 14:00 msk. - У каждой команды своя заготовка. - Победит та команда, которая наберет больше оценок за свою тему. - Зрителям и участникам чужих команд запрещено комментировать эту тему
Пришла пора новой битвы фотожаберов, итак 4 команды, 20 участников.
Состав Команды №3:
Woolf05 Вайпер Garson Freekee pulp
Правила: - В теме могут размещать работы только участники! - Битва длится до 25.05.2009 14:00 msk. - У каждой команды своя заготовка. - Победит та команда, которая наберет больше оценок за свою тему. - Зрителям и участникам чужих команд запрещено комментировать эту тему
Пришла пора новой битвы фотожаберов, итак 4 команды, 20 участников.
Состав Команды №2:
SquaLL ХроникРидик Verhovtsev kwn eSKa
Правила: - В теме могут размещать работы только участники! - Битва длится до 25.05.2009 14:00 msk. - У каждой команды своя заготовка. - Победит та команда, которая наберет больше оценок за свою тему. - Зрителям и участникам чужих команд запрещено комментировать эту тему
Пришла пора новой битвы фотожаберов, итак 4 команды, 20 участников.
Состав Команды №1:
Behemoth search4yap Гамилькар ФаЗа Slavas
Правила: - В теме могут размещать работы только участники! - Битва длится до 25.05.2009 14:00 msk. - У каждой команды своя заготовка. - Победит та команда, которая наберет больше оценок за свою тему. - Зрителям и участникам чужих команд запрещено комментировать эту тему
В мире существует огромное множество производителей, чья продукция не всегда отличается большей стабильностью. Вот например на 1-й фотке джинсы, опаленные HTC Touch Pro
Пробежавшись по форумам и почитав жалобы становится ясно - “горит все”. Одни чаще и больше, другие – меньше и реже, но данной угрозе подвержены действительно все. В любом случае, как говорится, в семье не без урода, и даже если гореть будет абсолютно нечему, хотя бы раз в жизни спалить можно даже нечто не горючее.
Выясняется, что чаще всего виновницей не совсем приятных новостей является компания Dell. Буквально на каждом сайте и блоге есть новость про то, как у кого-то сгорел Dell. Либо компания тихо ненавидима пользователями, либо она действительно испытывает определенные нерешаемые на протяжении долгих лет проблемы с аккумуляторами, перегрев которых и становится в большинстве случаев причиной возгораний. Далее по списку идут Asus, Sony, HP, какие-то не особо известные производители. В общем, практически все.
Кроме ноутбуков в число погорельцев вошли телефоны: Samsung, Siemens, Motorola, какие-то откровенно китайские. Под катом небольшая подборка изувеченных ноутбуков и телефонов:
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.
Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.
Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и врем
Фотограф, имя которого указано в заголовке, избрал интересное направление своей работы - он фотографирует людей, которые живут среди дикой природы. В основном он фотографирует представителей небольших племен и малоизвестных народностей.
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
yaplakal.com