Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, блядь! МАЯК!
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpёжек...
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует...
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
- Не угостите даму спичкой? - Мадам, у меня разводной ключ.
- А что такое брандмауэр? - Это типо фаерволла. - Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Дай 50 тыс рублей - Зачем? - Потрогать
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает?
- Серега, пойдем, поболтаем? - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Я попытался настроить дома телевизор. - Получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.
- Многие киприоты мечтают побывать в России... - Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Такие разные мамы: Японская мать: - Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: - Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын! Еврейская мать: - Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой. - Что, Мама, я замерз? - Нет, дорогой, ты кушать хочешь.
Норильская железная дорога является одной из самых северных в мире. Изолированный железнодорожный "оазис" (от ближайшей станции сети РЖД его отделяет около 700 километров) уже более 70 лет верой и правдой трудится для нужд Норильского промышленного района.
История железной дороги в этих краях началась в 1936 году, когда была сооружена ветка УЖД от пристани на р.Норильской до строившихся рудников под горой Шмидтиха. В том же году в основном силами заключенных "Нориллага" было начато строительство 114-километровой узкоколейки от села Дудинка на Енисее. Весной 1937 года по ней уже прошел первый поезд. На широкую колею она была перешита в 1947-1953 гг, частично пройдя по новой, более короткой трассе.
Норильск долгое время был знаменит самой северной в мире электричкой. Если кто въезжает в Норильск со стороны аэропорта, удивляется что главная и самая красивая площадь города (Октябрьская) находится на противоположном его конце, а памятник Ленину стоит к городу спиной. Никаких особых объектов кроме рудника и руин старого города в той стороне нет. Загадка объясняется просто - именно здесь до конца 1980-х годов располагался пассажирский вокзал (станция Октябрьская), куда приходили поезда из Дудинки и позднее - аэропорта Алыкель. Интенсивности пригородного движения Норильска в его лучшие годы мог позавидовать иной областной центр. Существовали маршруты электропоездов "Октябрьская - Угольный разрез", "Октябрьская - Алыкель", "Октябрьская - Дудинка", "Октябрьская - Кайеркан", "Алыкель - Дудинка". Под тепловозами ходили пригородные поезда "Кайеркан - Каларгон - Надежда"
Проект MTV Switch выпустил рекламные принты в защиту окружающей среды с лозунгом: «наша планета теряет терпение» («our planet is losing patience»). Автор – рекламное агентство Ogilvy (Вена, Австрия)
Творческая группа: Advertised brand: MTV SWITCH Advertising Agency (Name, City, Country): Ogilvy, Vienna, Austria Agency website: http://www.ogilvy.at Creative Director: Ivo Kobald, Alexander Rudan Art Director: Christian Bircher Copywriter: Marco Kalchbrenner, Marcus Zbonek Published/Released (Month, Year): March 2009
Давненько уже хотелось и мне отведать ленинских чернильниц. При всей простоте изготовления, отчего-то никто из моих знакомых данного блюда не отведывал. Кроме того, что-то не очень я доверяю рассказу Зощенко. Мне вот, например, совсем не очевидно, что сосуд из мякиша сколь-нибудь пригоден для хранения жидкости. Да и вся эта молочная стеганография внушала изрядные сомнения.
С целью подвергнуть проверке изложенные в рассказе события, я закупил все необходимые ингредиенты и провел нехитрый эксперимент.
С детства любопытно мне было, что ж там за странные буковки мелькают на экране, когда зритель видит мир глазами терминатора.
Все как-то недосуг было проверить. Вот, наконец вспомнил. Весьма любопытно, доложу я вам.
Первое что меня подивило, так это то, что оказывается в разных частях терминаторы видят по разному (имеются в виду вторая и первая, третью не тестировал, ибо она безблагодатна и кагбе вообще не считается). Казалось бы, чего огород-то городить? Машины те же самые, устроены должны быть одинаково. Ан нет, создатели все таки внесли ряд существенных изменений.
Да, цветовая гамма осталась по прежнему из дедушкиной комнаты для проявки фотографий, но вот содержимое текстов, оторбажаемых на экране, разительно переменилось.
В первой части упор делается на создание у зрителя ощущения соприкосновения с непостижимым машинным разумом. Понять, чего ж там такое написано решительно невозможно, не обладая сколь-нибудь продвинутыми познаниями в области computer science. Обладая же ими можно не без радости в сердце отметить, что робот из 2029-го года, плутонием его не корми, любит почитать на досуге (да и в рабочее время тоже) листинги ассемблерного кода для процессора MOS Technology 6510/8500, известного главным образом благодаря сверхпопулярному в 80-е персональному компьютеру Commodore-64. Убедиться в этом можно ознакомившись со списком инструкций данного процессора и сравнив его с тем, что же видит терминатор:
Это недавний случай с Uri Cortez - он руководитель одного из бюро агентства Франс Пресс. Он - папарацци. Попытка заснять горяченькое на свадьбе Gisele Bundchen's и Tom Brady в Коста-Рике закончились печально. Его просто обстреляла охрана. И в полицию сообщить вроде можно - а толку мало - сам нарушаешь частную собственность... 4 фот via ru_photo
Перед вами фото некоторых чеков, которые были выписаны/получены известными людьми или как факт определенных известных событий. Можно смотреть на них с завистью, а можно с интересом, как на исторические документы. Топ-10 via mindhobby ____
Чек за Аляску на сумму 7 миллионов 200 тысяч долларов, на основании которого у России была куплена Аляска в 1867 году. Подписан русским министром Эдуардом Андреевичем Стекль в августе 1868 года.
Поросёнок Пётр — персонаж трех книжек расово шизофреничной детской пейсательницы Людмилы Петрушевской. Петрушевская, вообще говоря, и до появления Поросёнка Петра по жизни отличалась повышенным количеством кокаинума в своих писаниях, но книжки про ПП ввиду своего совершенно особенного мозгоразжижающего эффекта и рисунков некоего Александра Райхштейна особенно запоминаются. Все они были написаны Петрушевской в 2002 году, потом она, к сожалению, к Поросёнку охладела. ---вбобавок к оригинальным книжкам здесь выложены фотожабы с различных социальных сетей
yaplakal.com