- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою. - Это барабан. – Митюня юлить не стал. - Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент. - Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан? - Это не тебе барабан. – потупился Митюня. - Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий. - Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда! И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель. - Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем. ***
- Ну и чего делать с ним? – я придирчиво осмотрел чистый зелёный бок барабана. – Куда девать сей бубен-переросток? - Надо его безумному старичку с первого этажа подарить. – блеснул смекалкой Митюня. – Старый хрыч всё равно бездельничает день и ночь, да в окно смотрит. Вот и пускай бьёт в барабан ежечасно. Глядишь, и дедушка при деле, и хронометраж всему двору вести сподручней. - Знаешь чего? – безоговорочно поддержал я друга. – А возьми-ка ты этого дедулю домой к себе. И пускай он тебе каждый час деревянным молотком по тыкве лупит. Ишь чего удумал – безумца древнего тяжёлым вооружением оснащать! А если ему в нетвёрдый ум взбредёт, что снова красные Сиваш перешли, он представляешь, какую синкопу тут закатит?! Нет уж, извольте вынести барабан за пределы района. -
Моим друзьям и бывшим коллегам – операм МУРа с великой любовью…
- 1 –
Банда была неуловимой и дерзкой. Злодеи действовали всегда по одной и той же схеме – будущая жертва, как правило, какой-нибудь любвеобильный самец, возжелавший плотских утех, вызывал девушек не очень тяжёлого поведения, воспользовавшись многочисленными объявлениями в прессе. В назначенное время в квартире раздавался входной звонок, хозяин смотрел в дверной глазок – за преградой маячило миловидное девичье личико. Но когда он открывал дверь, в квартиру вламывались несколько звероподобных кавказцев, которые, угрожая пистолетом и ножами, нагоняли на хозяина животный ужас, связывали и запирали незадачливого пиздострадальца в туалете, а из квартиры выносили буквально всё, вплоть до домашних тапочек и туалетной бумаги. Один раз «терпила», решивший поиграть в супермена и попытавшийся было оказать сопротивление, был мгновенно отправлен в небесные охотничьи угодья выстрелом в затылок. Бывшие же более благоразумными, через некоторое время освобождались от пут и сортирного заточения, звонили в «02», но, увы, налётчиков к тому времени было уже не поймать… Мы предпринимали отчаянные попытки вычислить банду. На голову Алексеича, моего непосредственного начальника, зама по криминальной милиции, тумаки летели как с окружного управления, так и с главка. Составленные «фотоморды» - субъективные портреты – особой ясности не внесли. С них на зрителя смотрели стандартные свирепые хари, как-то «утрамбованные». Агентура безмолвствовала… «Ночные фейки» пер
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: -- Малыш, как тебя зовут? -- Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает: -- А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: -- ГОШЕЙ!!!
Ты блондинко, йа одмин, Тибя много, йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой плюсадин.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
111: Ты блондинкО?!. 222: нееет)))) 111: Странна.... 222: Россия))))
Яблоко от яблони не далеко ябнулось...
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: — Как что! Мы оба любим меня!
— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? — Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного? — Зачем? — Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
1 мавзолей первого президента Объединенных Арабских Эмиратов шейха Заида бен Султана Аль Нахайяна. Первый президент ОАЭ шейх Заид бен Султан Аль Нахайян происходит из рода, управляющего эмиратом Абу-Даби уже более 250 лет. Он сыграл ключевую роль в создании в 1971 году уникальной федерации эмиратов, превратившейся из отсталого общества аравийской окраины в одно из наиболее экономически развитых государств мира. Шейх Заид бен Султан Аль Нахайян пользовался безоговорочным авторитетом в ОАЭ и исламском мире в целом. Комитет Международной премии Святого Корана в Дубае признал его выдающейся исламской личностью прошедшего столетия.
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло... Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Бывшее "постсоветское" пространство - Польша. А везде одно и тоже! Ну почему денег на новое "Ferrari" обычно оказывается у тех... короче, неумех?! Эх, так я и не научился красть и обманывать! А ведь так мало надо: мало совести и мозгов(а только "кумекалка")! А "Феррари" жалко! = 01
Вся эта хуйня произошла в ночь с 31-го на 1-е. Произошла она крайне стремительно, но пиздецкаг насыщенно. Никаких, блядь, предисловий и описаний празднечнава стола не будет. Переходим сразу к экшену.
К 11-ти часам вся наша когорта апизденелых рыцарей и дам была уже в жуткий найоб. Благородные сэры блевали на кухне, стряхивали пепел в оливье и пели под гитару што-та там про "абажжонную залупу". Грациозные мамзели угрюмо чисали пезды и, дабы не возникло падазрения в том, што они тупые офцы и нихуя не шарят по тексту пиздатой песни - вяло поскуливали и прикрывали глазки. Типабля, прачувствавале мамент, музыка их прет, текст жутко пробивает на подумать... Тупые офцы.
На слове "залууупааа!", йа брал ахуенно высокую ноту, да такую, што Витас от зависти перерезал бы нахуй сибе жабры нажофкой. Я, ващет, трезвый не пою никогда. А пьяный я не пою лишь тогда, кагда об меня расхуячат гитару, сломают челюсть или када у миня панос. Но в этот светлый празднек я чота сжалился над корешаме и, убрав гетару подальше, предложил движуху:
- Пацаны, мож это? Патанцуем? А то чота мрачно как-то?
- Залупааа!!! - надсадно и с чувством проревели из дальнего угла комнаты. Это, бля, как абычьна, Прэсли перегрелся у батареи и слехка праибал момент окончания маиво бенефиса. Сумрачно дернув ебальником, он тут же исправился: "А? Чо? Ну да... Щас сбацаем, хуле, мы умеем"
Ощутимо пошатываясь, Прэсли подобрался к кампу и врубил чота завадное. Тут жэ ево подкинуло в воздух, завертело, задергало как апдолбанную марионетку, в ебало намертво впечаталось состояние безудержного щастья и дэнс-эйфории. Ево задорные прыжки
yaplakal.com