Stella Deneb – крупнейшее в мире судно для перевозки скота.
Год постройки 1980. Длина 213,20 м, ширина 32,20 м, осадка 11,51 м, валовая вместимость 50.947. до 2008 г. - Deneb Prima. Работает от итальянской компании Siba Ships.
В 2007 году на этом скотовозе из Австралия в Индонезию и Малайзию за один рейс было перевезено 20060 голов крупного рогатого скота и 2564 овец и коз. Чтобы доставить их в порт, потребовалось 28 жд составов. Впрочем, рекордом это не стало, так как на сто голов больше было перевезено на этом же судне в 2002 году, в рейсе из Австралии на страны Ближнего востока.
От аффтара: Текст датируецца 17.02.2009г., по сему день рождения мой уже прошел. Поздравлять не стОит.
Кароче, блять, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, блять, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно похуй (чем не каждый падонакъ может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.
Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.
Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.
Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду&qu
Вроде тема пришлась по вкусу поэтому, сегодня я подготовил вторую, более развернутую подборку про разных загадочных существ, существование которых не доказано. Мне вчера задавали вопросы про Неси. Вот самые известные фото зверька.
Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает? Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые. Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь. Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила. Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде. - Это пиздец, Юля. – Закончила я изливать посильно. - А я щас в ухе почесала, а у меня накладной ноготь отклеился, и провалился мне в организм. – Невпопад посочувствовала мне Ершова, и закончила: - Встре
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
Беседуют два бухгалтера: "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один. "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает бух: "Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? "Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. "А Вы куда?" - спрашивает начальник. "Ну, я же не могу работать без света!"
ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в л
Красота требует жертв и немного клея для век. Пора брать утюг и женам разглаживать веки. Если в западном мире Азия, палочки и сущи - это модно, то в Азии все наоборот. Суровые азиатские девушки на все способны, чтоб выглядеть по европейски.
yaplakal.com