Мы жили дружно. Весь наш блок в общаге. Несмотря на то, что компания была совсем интернациональная. Три русских, три украинца, анголец Шиванга, никарагуанец Нестор, чеченец Гаджибек, руандец Силас, колумбиец Герман и совсем уж неожиданные в нашем мужском царстве биологов две полячки-филологини Дорота и Магда. Секрет нашей дружбы прост – мы пили вместе. И если учитывать простые мелочи – Нестору не наливать много, у Силаса после ста офигенно краснели белки глаз, а Гаджибек любит сало, но не надо к нему по этому поводу дорываться, – все было естественно и мирно. Главной звездой блока был Толя. Толя был биолог от Бога. Полевой. Даррелл и Брем в одном лице. Ловил животных по всему миру. Какого-то хитрого ушастого ежа месяц выслеживал в Приазовье, ночуя на голой земле в степи. Уже семь лет учился на втором курсе, но был для факультета важнее замдекана. Так вот, у Толика всегда было полно разных тварей. То он головастиков каких-то редких припер с Суматры, то перепела какого-то канадского завел. С перепелом отдельная история. Все это бегало по блоку, размножалось, гадило, но Толю все любили и животный мир терпели. Тем более, что хозяин мини-вселенной имел на гадах твердый заработок, который пропивался всем миром. А еще в двухе Германа жила Наташа. Герман был колумбийским коммунистом из Сендеро Луминозо, террористом и боевиком. Прибавьте внешность инкского принца – ну офигенно романтический образ. Барышни таяли на третьей минуте. Но Герман был улыбчив и одинок. Пока не привез с практики Наташу. Наташа была девушкой трудной судьбы. Не блять. Просто попадала в истории. Герман отбил ее в ростовском кабаке от каких-то страшных армян. И влюбился. Честно говоря, было в
В одной газете утверждают своими принтами, что у многих новостей есть двойное дно. И что они докопаются до сути! Ну, как по мне - молодцы, прикольно скреативили 4 принта
Прислали по аське: В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - статус "Кушаю" - вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
В связи с этим родилось следующее:
Смайлики также поменяли свои названия Купите розочку - Жрать нечего. Уже летаю - Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? Ой, уволили. Вот я дебил - Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - Продам кое-чего. Ну, это... Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - Говорили же мне, покупай баксы, когда они были по 5,50! - А летом были вообще по 4,50! -
Это - недействующая телевышка высотой 350 метров и самый высокий абандон на территории России. Всего таких вышек - 5 штук. Она выше, чем Эйфелева башня. И разумеется выше известного Екатеринбургского абандона - недостроенной телебашни высотой 298 метров. В состоянии абандон вышка находится более 10 лет, но в следующем году она будет исключена из этой категории.
Построена она была в 90-ые годы. Вышка на шести растяжках, котельная, подстанция, здание для оборудования и персонала были сданы под ключ. Но как обычно в нашей стране сначала все ломают, а потом восстанавливают произошло и с этой вышкой. Пару лет назад с нее унесли даже сигнализационное освещение и кабель. Наземные сооружения осматривать неинтересно, так что слазим наверх.
Каждое утро так. Я просыпаюсь от яркого света в окне. Вернее как... Серая осень и яркое пятно на этом фоне. Милое ясное солнышко. Я не знаю, да и не хочу в принципе знать, как называется твоя прическа. Этакий изыск парикмахерского искусства. Блять! О чем это я? А, ну да... Открываю глаза. А в окне свет...
Раздолбанный диван предательски скрипит, когда я опускаю ноги на холодный пол. Стараясь не шуметь бегу на кухню. Старый чайник с осипшим свистком сначала под кран, потом на плиту. Пригоршню ледяной воды в лицо. Ага, вроде лучше. Иду в комнату...
А ты все стоишь у окна. В одной маечке. Поднимаешь вверх руки. Медленно опускаешь их. Приподнимаешься на цыпочки, чуть оттопырив попку. Ждешь... А я уже рядом. Осторожно кладу свои прохладные ладони на твои плечи. Ну! Давай!
С тихим "ахххх" опускаешься на мой вздыбленный член. И этот твой выдох, ударившись о стекло, оставляет на нем маленькое туманное облачко. Я в тебе. Полностью. Начинаю не спеша. Забираюсь под маечку, нежно сжимаю грудь. От прикосновений сосочки напрягаются. Целую тебя сзади в шею. Ты поеживаешься, как от холода. По плечам бегут мурашки.
А потом... Потом с каждым разом все сильнее и сильнее. И облачко твоего страстного дыхания на стекле все больше и больше. И промозглый осенний двор за окном становится не таким уж и страшным. Даже красивым... Как ты, моя любовь. Даже с большой буквы.
Вода в чайнике на кухне закипает, и свисток, сначала чуть слышно, затем надрывно возвещает, - "ну хватит уже, пора". Кончаем одновременно. Гармония, а как же.
Недавно в Австралии прошли сильнейшие грозы,из за этого многие летучие лисицы улетев побросали своих детей.Более 300 дрожавших малюток подобрали люди. Сейчас малютки живут в одном из зоопарков в Квинсленде.
ПИСЬМО РЕДАКТОРА «Извините, что мы к вам обращаемся…»
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ «Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.» «В феврале я повесилась, но это не помогло…» «Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА «За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Как сделать тушь для ресниц из сажи и тональный крем из отработанного машинного масла
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
МОДА И СТИЛЬ Браслеты из конфетных оберток снова в моде! + выкройка вечернего платья из мусорного мешка
КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ? Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель
СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ Как повесить кредит за машину на бывшего мужа
ЗДОРОВЬЕ Не спешите выбрасывать просроченные лекарства и как защитить кожу, если вы спите на улице
ГОРОСКОП Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди
ТУРИЗМ Куда съездить этим летом на трамвае
ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ Известный карманник учит воровать в магазинах
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!
Приехал к бабушке в гости, машину поставил и отправился я с друзьями пить водку и закусывать. Пришел, брякнулся спать.
Ну, как брякнулся? - на свою любимую типа кровать, она же старая дверь, положенная на две опоры, сверху матрац, на матраце я. Еще поверх простынка тепло удерживает. Непривычному человеку - прокрустово ложе, привычному спать везде и впрозапас - отличное отдыхалово. К тому же после пьянки с друззями.
Бабушка говорит: - глыбоко ночью слышу: ммя! бамц! Словно кто-то кота взял за шкимок и об стену швырнул. Просыпаюсь, иду к тебе. Так и есть.
Натурально кот-Хоттабыч выдирает свою рожу из стены, куда влип, кажися, на всю глубину. Выдрал, отряхнулся - и, гля, прыг снова к тебе на дверь. Помял, говорит бабушка, тебе бедро, муркнул чего-та, и хлоп - под бок тебе спать намылился. Укладывался, суетился еще минуты полторы, - от! - улегся. Морда прям на бедре, жоп - прям подмышку куда-то сунул. Посопели вы оба минуты еще полторы, а тут ты его так берешь за шкимок - и прям с размаху в стену противоположную кидаешь.
Он туда обратно всей рожей влип, вот как есть наклейки на стену, так и он - ноги в стороны, чисто символ НАТО лапами изображает - там север, тут нахер, - хвост подрагиваеть. Выдрал аккуратно морду из стены, оттряхнулся.
Брык - снова тебе под бок, бедро помял лапками. На этот раз рожу подмышку сунул, жоп уместил как раз около твой жоп. Прикорнул. Секунд через сорок - ты его хватаешь за шкимок и снова в стену. Он как лежал, не меняя положения - так и полетел. Левой задней лапой прям в кактус влетел, зашипел ч
- Эта шлюха моя! А-а-а-а-а-а! – она перешла на визг. Хотя почему собственно «она»? Или даже «он»? Кричало существо внутри нее. Бес. Или демон. Любой, кто бы услышал этот голос, не усомнился, что он не принадлежит человеческому существу. То неестественно низкий, то переходящий в тот самый пугающий визг. - Она моя! Это тело мое! Ха-ха-ха! Казалось, бес полностью овладел телом молодой женщины. Лицо ее было перекошено в ужасной гримасе. Она дико вращала безумными глазами и по-собачьи высовывала почерневший язык. А неимоверная силища? Откуда столько силы в хрупком теле? Несколько мужчин с трудом удерживали ее, пока женщины прикручивали руки и ноги безумной к кровати. Крепко. Еще крепче. Отец Йожеф, опытный экзорцист не уставал осенять бесноватую крестным знамением, читать молитвы и выкрикивать обычные в таких случаях лозунги: «Изыди.. Именем Господа нашего Иисуса Христа.. Прочь, Сатана, отправляйся обратно в ад!». И все в том же духе. -А-а-а-а! – продолжал кричать демон. Не забывая при этом покрывать присутствующих грязными ругательствами. В том числе и на непонятном языке: - Убейтесь об стену, канальи! Выпейте яду! В Бобруйск животные! Наконец бесноватая была намертво прикручена к кровати и присутствующие смогли перевести дух. Но не тут то было! Бес начал мстить добрым католикам, рассказывая присутствующим их тайные грехи. Так, оказалось что Михась проиграл фамильное серебро в карты шинкарю еще в прошлом месяце, а его жена Анна уже на четвертом месяце все от того же шинкаря. Тогда Отец Йожеф перешел к следующей стадии изгнания. В ход пошла святая вода. Которая, однако, не принесла ожидаемого результата. Поп
Ателье PPI Automotive Design, специализирующееся на тюниге автомобилей Audi, на автомобильной выставке в Эссене показали наиболее агрессивную версию Audi R8. Автомобиль именуется PPI Razor GTR. Это первый спортивный автомобиль Audi, который могут приобрести обычные автолюбители. Правда для этого нужно быть готовым отдать за спорткар 262,000 евро (без учета налогов) или около 332,000 $. 4 фото
yaplakal.com