Инновации поступают не только в сферу повседневной, бытовой жизни но и на службу преступникам. Вот на фото итальянский карабинер демонстрирует мобилопистолет, который был изъят у одного из мафиози. Коза Ностра бессмертна! 2 фото
Холодные лапы кризиса взяли за горло автодилеров. Прошли те времена, когда новые машины перевозились с вооруженной охраной и чрезвычайными мерами безопасности. Скидки в тысячи баксов стали реальностью, не за горами то время, когда тачки будут просто уничтожаться как нераспроданный урожай каких-нибудь апельсинов. ))) Вот они уже и тачки перевозят с ключами в дверях. Как бы намекают, что-ли? 4 фото
В США полицейские уже десятилетия жалуются на то, что у них нет специальных машин. То есть у пожарных есть, у скорой тоже, даже у почты есть, а вот полиция вынуждена ездить практически на таких же машинах, на которых семьи на пикнички выезжают. Конечно, обидно! И вот теперь у них появился шанс заиметь в своем автопарке специальные автомобили, которые будут выпущены только для них. Функции автомобиля сделаны исходя из пожеланий полицейских.
Зовут меня побухать, но с такими вот правилами. Идти?
Правило № 1 : С Балкона не блевать ! Правило № 2 : В углы не ссать ! Правило № 3 : Кота не трогать ! Правило № 4 : В шторы не сморкаться и руки не вытерать ! Правило № 5 : Бычки в людей не кидать ! Правило № 6 : Шляпу не показывать (у нас приличное общество) ! Правило № 7 : Из окна не прыгать (9 этаж все таки) ! Правило № 8 : Нажрался - Напои всех ! Правило № 9 : С соседями не ругаться ! Правило № 10 : А если поругался, под дверь им не срать ! Правило № 11 : Не пердеть ! Правило № 12 : Носками не вонять ! Правило № 13 : Презервативы в унитаз не бросать ! Правило № 14 : За собой смывать ! Правило № 15 : Уснул, не ссы под себя ! Правило № 16 : Вечный позор сошедшему с дистанции ! Правило № 17 : Уважение тому, кто упал, но нашел в себе силы встать и пить дальше ! Правило № 18 : Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! Правило № 19 Если все же недопили, с утра встать похмелитса и похмелить ближнего своего. Правило № 21 : Из бочка не пить ! Правило № 22 Правило созданы для того что бы их нарушать))))) Правило № 23 : БИТА в углу стоит для тех, кто последует Правилу № 22 Правило № 24 : В связи с правилом № 23, Правило № 22 недействует!
Фершал Моисей Шнейдер (конечно же, Михаил - из соображений советской толерантности, а то и просто Миха) практически был легендой и тотемом 14-й гвардейской подстанции скорой помощи города Москвы.
Во-первых, Миха (по злобе, конечно же, Мойша) виртуозно выщёлкивал пальцами по кадыку "Воздушную кукурузу", равно как и любую другую мелодию - никакого ксилофона не надо (ксилофона, как и приличных топчанов для отдыха, и нормального телевизора и дохрена чего другого, на "четырке" и не было).
Во-вторых, Миха был удачлив на всякие нелепые гиморы, которые весомыми кусками рваного бута ложились в фундамент фольклора московской скорой.
Вот, к примеру, рядовой вызов: мальчик 17 лет (до ста не хватает), почечная колика. Бригада в урезанном составе (вечно рук не хватает, блин) доктор Ваня Ольховский и фершал наш Мишаня, попадают в условия практически райские: на седьмой этаж едут на лифте, сопровождаемые встречавшим у подъезда родственником болезного "мальчика", руки моют приличным мылом в чистой ванной, вытирают персонально поданными каждому полотенушками, обстановка в квартире более чем приятная, родственники - люди интеллигентные.
Короче, всё бы зашибись, тока дедуля уже в кому впадает и практически отдаёт концы. Ваня, эскулап с приличным стажем, негромко командует родственникам: "Тазик принесите - дедушка сейчас пИсать будет".
Интеллигентная дама метнулась за тазиком, Миха в это время налаживал баян с лазиксом - для стимуляции процесса "посцать старичку". Готовы баян и тазик - тут бы лазикс по вене (для ускорения процесса мочеотведения) и шугануть - да вот беда, болезный практически в коллапсе,
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
В семье маршруточников от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.
- Что делать, если диарея застала вас врасплох? - Что делать, что делать... снять штаны и делать!
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на предметы прозябания.
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер? - После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина: - Do de pais?! Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон муа! Кес ке се? - Автобус, говорю, до депа идёт???
В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню: -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём?? ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. - У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил по дешёвке, - у Сашка - КИА-Сорренто - из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить.. Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия - без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну хуле - по трубам созваниваемся и решили где- нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..) Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль - там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД у гибдд москво Хуйский..ваши документы!!! - Гыыыыыы: придурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? - Ф ГАВНО!!
yaplakal.com