Zoo Пародия на наших аффтарофф А нам вчера на фирмочке премию выдали, ага! В конвертах, блядь! Генеральный вручил конверты и съебал по-тихому. Раскрыли их сотрудники с довольными ебалами и... Сцуко! У кого-то пиццот рублей, у кого-то «штука». Нет, не «штука» пендосских баксов, бля, а штука руксов. У меня лично тоже «косарь» оказался. Ценят, бля! Ёбана! Сама щедрость! Но, конечно, задумалсо... Суббота, однако! Пропить с камрадами этот «косарь» — не, надоело на хари их ханыжные глядеть! Да и бухать надоело! На-до-е-ло!!! Трындёж про бухло, да про баб, да про начальников-сук... Культурного чего-нить захотелось, для души! На балет сходить, шо ле? Не, нах! Там пидарасы в белых колготках баб, тощих, как мой кошелёк, лапают под музыку. Не пойду! В кинишку намылиться? А чё, мысль! Сидишь там с тёлкой, в экран широкий фтыкаешь, тёлка так нежно к тебе прижимается, прижимается! Мотню, бывало, откроет, и лысого ручкой теребит.. Может и на клык дать, если в фильме дело к ебле идёт по сюжету. Позвонил нескольким. Четырёх дома нету, одна с «красной кавалерией» воюет... В общем, птичка обломинго пролетела... О, фламинго! А не пойти ли в зоопарк? Сто лет там не был. Пофтыкаю хоть, как слоны срут. Слон — он, сцуко, опасный! И высирает много, так как жрёт ещё больше. По электропесделке, вон, Драздофф гнал, что одного афроафриканца засрал до смерти. Стока гавна навалил, что негру песда реальная настала. Задохнулся нахуй под бременем фекалий! А, к примеру, тигры. Тигры, они, сцуко, тож опасные. И пох, что китайцы почти изве
Один из самых популярных и масштабных фестивалей проходит сейчас в Альбукерке (штат Нью-Мексико). Это всемирно известное событие, которое пользуется спросом у людей всех возрастов. Ежегодно, в октябре небо над городом напоминает сказочную картинку – по нему медленно плывут сотни огромных воздушных шаров...
Вот такое было вчера увидено и сфогорафировано. Сорри за качество, фото сделано на мобильный и из окна машины. Словами маретолога - это шаг от влечения к сформированной осознанной потребности. Можно и пожабить малёха...
ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНТР-АДМИРАЛА КИРИЛЛОВА ЮРИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА, КОМАНДИРА ДИВИЗИИ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК ТИХООКЕАНСКОГО ФЛО-ТА: (Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)
- “Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять”. - “Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!” - “Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.” - “Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный”. - “Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями”, - “Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.” (самоволка) - “Матушкин, (командир “Барса”) Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении”, - “На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются”. - про вестового: “У него из одежды одни татуировки” - “Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости” - “Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника” (старпом - кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. В последствии командир «Барса») - “Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный”. - “ Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке” (командир БЧ-3) Читать дальше...
- Аллё, брат – Серёга был трезв и печален, несмотря на то что на дворе была самая настоящая суббота. - Чо там? Есть две ахуенных блондинки и ящик канины? – спросил я тревожно. - Вулкан сдох – чуть не с плачем поведал Серый – Ночью скончался, мой пёсик ненаглядный. Вулкан это была здоровенная тупая псина, неопределённой системы, вечно срывающаяся с катушек и кусающая всё что попадёцца под зубы. Я давно мечтал кокнуть этого буйного гандона, пока он кого-нибудь не покалечил. Да всё случай не представлялся. Главное когда я забывался и мимо него проходил, этот психованный кусок корейского шашлыка вылетал и метил прямо в мои яйцы. Реально я пару раз чуть без коков не остался из-за зверя. Тем не менее, Серёга его любил, и души в нём не чаял. «Знаешь, сколько Вулкан норкаманов ужэ срезал?» бывало спрашивал меня он. «Ну и скока» спрашивал я, заранее зная ответ. «Больше тыщи, если б не он дом бы мой был пуст, как желудок африканца» отвечал Серый.
- Сочувствую хули – сказал я, и немного подумав добавил – мировой был пёс. - Да уж – Серёга ненадолго замолчал – Помоги мне его похоронить а? - Да помогу хули, этож не шлакоблок разгружать – согласился я. - Я зайду за тобой в одиннадцать. - В одиннадцать? Чего? - Ну ночи ёпта. - Э бля… Но в трубке раздались короткие гудки. В какой хуй мне влепился Серёгин Вулкан, да ещё и ночью, да ищо и дохлый на ухнарь, я не ебу. Но раз пообещал, нужно блять сделать, хуй с ним.
Серёга был в одинацоть, как штык. За плечами дурно пахнущий мешок, в руке две лопаты. - Бля, ты тушку этого козла дохлого не мог в подъезде оставить, чтоб не отравлять зря пространство? Воняет жэ дохлятиной. Я месяц теперь проветрив
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, блядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны. - Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно? - Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины. - По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.
Вот так вот запросто – хуякс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно пиздил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой ебле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, блядь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.
Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напрот
Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?
На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.
- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
Мы не посмели возразить.
Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое!
- Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ
Автомат Калашникова и пистолет Макарова перестанут быть оружием российской милиции. Их заменят пистолет-пулемет ПП-2000 и пистолет Ярыгина. 3 фото и текст
Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда проходят в театре военных действий.
Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.
Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене. - А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов. - Так вот, курить надо под лестницей , а не на улице!
Самая распространённая минутная слабость - говорить часами.
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
yaplakal.com