Баба-яга. Старушка без возраста.Все его роли — Кащей, Квак, Черт, Леший, Шут, Баба-яга и прочая нечисть — отличались сложным гримом. Технологию грима в середине 30-х годов не сравнишь с современной: зачастую, чтобы сделать лицо пострашнее, Милляра мучили по шесть часов, а однажды гримеры сожгли ему лицо перекисью водорода. Но он все терпел. Терпел даже тогда, когда надо было зимой при 30-градусном морозе бегать в легких лохмотьях Бабы-яги (дело происходило на съемках «Морозко») или, наоборот, 25 раз подряд скатываться по желобу с печки в душном помещении жарким летом до тех пор, пока режиссер не скажет: «Стоп! Снято!» Говорят, Милляр тогда обжег себе «пятую точку». Лучшие Кощей и Баба-яга всех времён и народов, без него наше детство было бы другим, не таким сказочным и красочным. Вечная память!
Это удивительное видео было сделано 12 мая 2008 в самом высоком небоскребе Тайваня Taipei 101. В этот день случилось ужасное землетрясение в китайской провинции Сычуань, в результате которого 60 тыс. человек погибло и 20 тыс. считаются пропавшими безвести. Шар, который вы увидете на видео, самый большой резонансный амартизатор массы (перевел как смог 'tuned mass damper' ). В момент землетрясения в здании находились люди. Когда оно начало раскачиваться, некий Рhuaalvin успел заснять работу амортизатора в действии. Это удивительно, если подумать что шар весит 728 тон, находиться он на 87 этаже здания высотой в пол километра.
«Магазину срочно требуется уборщица. Зарплата- по договоренности. Обращаться в администрацию.» -Скоро все в грязи утонем... - Вадик- «американец», по прозвищу «Гризли», аккуратно прилепил листок с объявлением на дверь и отступил на шаг, покручивая на пальце моток «скотча» - Сил уже никаких нету... Позорище... Четыре здоровых мужика порядок на работе навести не могут.. -Может, ээээ..., всё- таки, сами, как- нибудь... - Толик, близоруко прищурившись, читает нехитрый текст- Аренду, вон, платить скоро, поставщики душат, «крыша» наглеет, не до жиру... -Жадный ты, Толик...- Гризли с трудом выуживает огромной ручищей сигарету из пачки... -Не жадный, а расчётливый- сварливо огрызается Толя Кац, но вспомнив, что по графику сегодня как- раз его очередь мыть полы, сбавляет тон.- Ладно, может, никто ещё и не будет работать за эти копейки. Подождём...
...Колокольчик над дверью тихонько звякнул... -Здравствуйте, мальчики!- Худенькая женщина в джинсовом костюме поправила короткую причёску, и как- то очень мило и по- домашнему улыбнулась... - Это вам уборщица нужна?.. -Уи, мадам! И ещё как!- Петька- «Француз» молнией рванулся из- за прилавка с запчастями. Сегодня как раз была его очередь «махать тряпкой».- Можете приступать немедленно. -Видите- ли, ээээ..., простите, как Вас зовут?.. - Кац всегда был джентельменом... - Елена Петровна, но можно и просто- Лена.- Гостья с интересом оглядела новенькую витрину- красу и гордость нашего торгового зала, буквально вчера выкупленную предприимчивым Кацем за полцены у разорившегося соседа. Многократно отражаясь в зеркальных стенках там стояла пустая бутылка из- под «Столичной». - Я- Анатолий ( Кац изящн
Во время матча так хочется самому выбежать на поле и заколотить штук пять мячей в ворота противника. Заходим и тренируемся. РОССИЯ - ВПЕРЕД!!!! забиваем голы на www.go-o-ol.ru (траф 20 Мегабайт)
Под катом - маленькая демо-игра с 1м голом, играем! Траф 2Mb
- Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.
Совет по борьбе с коррупцией решил восстановить "Приказ тайных дел" и разрешил пытку на дыбе... Других способов остановить коррупцию просто не существует.
Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному - "таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".
Не позавидуешь Хиддинку: Россия выиграет - на родине затопчут, Голландия выиграет - работу потеряет...
Глядя на первый гол матча Россия - Швейцария, Гусс Хиддинг неожидано для себя радостно крикнул "Нихуево заебенили!!!", первый раз заговорив по-русски...
«Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации..... Автолюбители»
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода, и как теща моет пол - так ей и надо!
- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара - сорок градусов в тени. - Я не собираюсь все время сидеть в тени!
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из пизды...(Думае
… - И царь поднялся, совершил омовение и воззвал к великому Аллаху с правдивым намерением, а потом он призвал свою жену на ложе и познал ее в это же время, и она зачала от него… - Стой, стой! Что за нахуй? Что значит познал? – Возмутился Шахрияр, - что ты как целка параличная? Вдул царь жене, так и говори... - Ну, вдул, – потупив взор, скромно ответила Шахерезада. - Вот, видишь? Уже лучше у тебя получается. Давай дальше. Шахерезада радостно колыхнула сиськами, и проговорила скороговоркой: - А потом они поссали друг на друга, и жена отсосала у него… - Класс! Вот это уже совсем другое дело! - Правда? Вам нравится? – Заискивающе спросила красавица, и подняла свои карие глаза на царя. - Да ну нах! Говнище и паибень. Просто ГАВНИЩЕ И ПАИБЕНЬ! Точнее не скажешь. Сколько можно? Всё из тебя надо клещами вытягивать, - поморщился Шахрияр, дыхнул на перстень, протер камень широким рукавом, полюбовался с минуту на его сияние, и продолжил: - Вот у вас, свет моих очей, царь Юнан, покрыт оспой, однако, тема оспы не хуя не раскрыта. Ни про гной, ни слова не сказала, ни про нарывы там, или вонь. Хуета, ваш рассказ милая, поэтому завтра с утра, будьте любезны, еблет на плаху возложить, и ниибёт!
Шахерезада нервно дёрнула плечиком, и как бы невзначай, типа случайно, клешнёй так лягнула, и в разрезе её одежд показалась стройная ножка. И молчит, сучка. Затаилась, и ждёт. Ждала не долго. Шахрияр на красавицу посмотрел, хуй с ним, думает. Ебать уже некогда сегодня, пора делами государственными поворочать. Хороша эта последняя жена, да и пиздеть складно умеет. А шероховатости в сказках выправить можно. С этими мыслями, Шахрияр п
yaplakal.com