via community.livejournal.com/ru_auto стилистика и орфография автора сохранена Тут недавно зашла беседа про то, что такое в автомобильном варианте любовь, а что секс чистой воды. Так вот . Иду я по улице, слышу сзади рычание. Ну мало ли что там рычит, русского человека рычанием не удивишь. Рычание становится ближе, я не успеваю обернуться, как мимо меня проезжает...
Игра, не игра, игрой наверное трудно назвать, ибо всего 3 уровня, проходится легко, но штука красивая, прикольная, а главное - музыка впивается в мозг и насилует полдня точно!
з.ы. неплохо на рингтоне звучит...
Вобщем управление стрелочками, если попал в ритм и нажал правильно всю партию - глазастики потапоны идут, ошибся хотя бы раз - будут стоять, а время неумолимо уменьшается и шансы закончить миссию стремительно падают..
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем. Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни.
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? - Ого! Но они, начальник, все здесь.
И вышел Билялетдинов на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: "ВОТ ПИДАРАС!".
Забирая резвившихся футболистов с австрийской дискотеки Хиддинк приговаривал: "Сейчас вам поможет только кроватия".
сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу
Июль 2007 года. Москва. Девять утра. Садовое кольцо. Пробка. - Банька, водочка, соленые огурчики…- доносился из динамиков радостный голос ведущего. Ерофей улыбнулся и погрузился в воспоминания.
*** Прокуренный подъезд новостройки, гитара, пара бутылок «Иверии». Юра Кулаков, заканчивая фразу, снова выпалил свое любимое: - Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор. Да, Ерофей? Да ты и не нюхал поди, ни разу. Априорев покраснел под дружный смех компании. Он никак не мог привыкнуть к этой шутке Кулакова. В эти минуты он представлял себя, лижущего нечищеную селедку на грязном разделочном столе Центрального рынка. Почему именно Центрального, он и сам не понимал.
*** Июль выдался холодным и дождливым. Отпуск в деревне предательски подходил к концу, и Ерофей скорбно готовился к встрече с родным заводом. Целыми неделями, за исключением нескольких солнечных дней, Априорев проводил за чтением пожелтевшей и рассыпающейся в руках, бабушкиной библиотеки. Или мечтал о Надюхе, соседской дородной девице с округлыми формами, длинными, до пояса волосами, и вечно улыбающимся лицом. Она частенько заходила к Анне Алексеевне, записать рецепты всевозможных разносолов, но настоящую причину ее частых посещений Ерофей понял немного позже. Пару раз Априорев встречался взглядом с ее манящими и игривыми глазами, но на этом их знакомство до поры, до времени и ограничивалось. Оставалось только мечтать и читать опостылевшие повести советских лет. Вот и сейчас, Ерофей лежал на мягкой перине и листал какую-то старую и растрепанную книжку. - Я баньку истопила, - поставила в известность внука Анна Алексеевна, - Сходи, попарься. Скоро в Москву свою укати
Пришёл черёд Москвы подземной – пора бы нам уже спуститься на глубину 65 метров, на 22 уровня вниз, и посмотреть, что же там такое Советский Союз в годы холодной войны понастроил.
Не стоит забывать о правиле «Предупреждён — значит вооружён». Зеркало заднего вида, установленное на мониторе и настроенное на сектор пространства, из которого может ожидается появление вероятного противника начальника , всегда предупредит своего владельца об опасности. Специальное крепление позволит без пролем установить устройство на LCD или CRT монитор.
Малькольм Хэмпшелл – пилот авиакомпании Logan Airways работает на самой короткой регулярной авиалинии в мире почти десять лет. Дважды в день его самолет поднимается в воздух, что отправиться в рейс между двумя островами – Вестрей и Папа Вестрей (архипелаг Оркнейские острова) на севере Шотландии. 5 фот
Владелец собаки, 27-летний Джексон Крюс, профессиональный игрок в регби, сказал, что «пошел кормить собаку остатками еды и выпечки со стола, стал бросать собаке и заметил жабу. Собака тоже ее заметила, подумала, что это пирожок, и проглотила ее».
Он позвонил в клинику и получил указания быстро привезти собаку к ветеринарам. Они стали стимулировать рвоту, но наружу выходили только куски пищи. Только со второй попытки она выплюнула жабу. Служащие клиники были поражены тем, что и собака и жаба выжили. После того, как жаба пришла в себя от пережитого, ее решили назвать «Отрыжка».
Страшно, мрачно, впечатляет, вредно ужасно, да, согласен, но... Кто не хочет бросать курить - тот нифига и не бросит! Хоть социаль, хоть не социаль. Но исполнение конечно вполне впечатляет. 3 принта
Не столько креатива в самой задумке, сколько сами "запахи" прикольные и забавные Febreze - Так как запахи любят прятаться в вашем доме, устраните их с помощью Febreze. 3 принта
Проект Lilypad, а его второе название дословно звучит как «Плавающий экополис для климатических беженцев». Такой город-остров будет использовать только природные источники энергии (солнечную, энергию ветра, энергию приливов и отливов, и т.д.), так что не должен наносить никакого вреда окружающей среде. Остров будет озеленен как снаружи, так и изнутри, где будет настоящий оазис из разной экзотической растительности, а сама конструкция выполнена в форме цветка водяной лилии. Рассчитан такой плавающий город на 50 тысяч жителей. Конечно, пока это только мысли и мечты архитектора, не имеющие ничего общего с реальностью, но с учетом прогнозов IPCC (Intergovernmental Panel on Climate Change), в соответствии с которыми уровень моря в течение этого столетия поднимется на 20-90 см, похоже, это шаг в правильном направлении.
Сидели мы как-то в ДК после репетицыи и заливали сливу. Вчетвером сидели – я; Гнус, басист Паша Примат и Ваха-гитарист. Говорили про хуйню всякую, про телок-пососух, про гопников. И тут Гнус ка-а-к трахнет по столу кулаком. Аж стаканы звякнули. - Ебаный в рот! – говорит – жизнь проходит, молодость моя увядает, а слава все не наступает! Где слава? И название у нас зачотное, и репертуар генеальный, и солист не лыком шыт, а нет мировой известности! Даже то, что мы из аццкого Карабаша, ни на кого не производит должного эффекту!. Ну мы тут начали спорить и ругацца. Я кричал, что мы ниибацца чуваки и нас все и так знают, просто не признаются, Ваха говорил, что ему известность не нужна и что он андеграунд, а Примат ничего не говорил, потому что ему было посрать и он тупо смотрел в одну точку, как последнее ебабо. - Я знаю в чем дело – решил наконец Гнус – фишки у нас нету. Такой, чтобы запомнилась людям. Вот Эллис Купер цыплят на сцене заживо ел и его знали все. А нас кто знает? Только эстеты да авангардисты. Надо придумать фишку. А Ваха и говорит. - Ну не знаю, у меня дед типа есть паралитик. Никакой другой фишки я не могу предложить. - И чо теперь? Твоего деда чтоле на сцене заживо есть? – спрашиваю. - Нахуя его есть? Моего деда можно использовать как реквизит. Прикиньте, хуярим мы дес, значит, в зале слэм неслабый, и тут дед мой на коляске выкатывается, весь какими-то шлангами перемотанный, хрипит чота, дергается. Вот это был бы пиздец! Вот она – фишка. Газеты пестрят заголовками: «Паральный старик гастролирует по России». Какой-нибудь продюсер непременно нас заметит. - А тебе чо, деда не жалко типа? – Гнус удивился так. А Ваха
yaplakal.com