Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать.
Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик).
Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается п
Часть вторая - офлайн: Победители получают возможность встретиться лицом к лицу 5-го июня 2008 года на Винзаводе и сразиться на звание "Аццкого Жабера" в поединке в реальном времени! Лучший выигрывает Mac Mini!!!
Конкурс стартует сейчас и продлится до 1 июня! Удачи!
5 июня, «ЦСИ Винзавод», финал конкурса «POST IT» Ждём всех — будет интересно!
И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!» В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.
Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.
А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена. Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание
Во вчерашнем поединке на фестивале Сан-Исидро в Мадриде Альваро Монтес проиграл свой бой. Бык победил, хоть и по очкам, а не всухую. 7 фот победы над матадором
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совсем в Ад! - Ты в этом уверен??? - Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в горящую смолу! - Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... - А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
На помощь пожарным спешит цунами!
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!
Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?... Немая сцена...
Сенсация: * «Резиновый человек» умеет растягивать удовольствие! * Мать пятерых детей призналась в том, что она не их мать, а их отец! * Дети кротов и людей. Вся, правда, о метро
yaplakal.com