Хальмер-Ю - бывший посёлок городского типа (город-призрак) в Республике Коми, был подчинён Горняцкому райсовету г. Воркуты. Упразднён в 1996 г. Был соединён подъездным ж.-д. путём длиной около 60 км с ж.-д. вокзалом на площади Металлистов г. Воркута. Производилась добыча угля (Печорский угольный бассейн).
Хальмер-Ю в переводе с ненецкого означает «Долина смерти». Есть также такой вариант перевода, как «Мёртвая река». Кочевые оленеводы ненцы считали Хальмер-Ю священным местом, куда свозили своих покойников для захоронения.
25 декабря 1993 года правительство РФ приняло постановление о ликвидации шахты. Осенью 1995 года планировалось завершить ликвидацию посёлка, причём правительство пыталось осуществить процесс по мировым стандартам, что потребовало огромных финансовых и материальных ресурсов. В результате при выселении использовались силы ОМОНа. Вышибались двери, людей насильно загоняли в вагоны и вывозили в Воркуту. Новое жилье людям ещё не предоставили, некоторые получили недостроенные квартиры.
Возможно, вы сходу начнёте материться: Лошь, писдёш и провокация – то есть не поверите. Вероятно, другая нервная половина вас тут же загундосит: Баян, КГ, АМ и т.д. – убейся ап стену. Но наверняка огромная часть фтыкателей прочтёт внимательно и с интересом. Вот к этому самому конкретному четателю и обращён мой очередной рассказ про Саню.
Ситуация с менструацией. На Санину площадку въехала новая соседка. Медик. Неканонического, но очень аппетитного, телосложения – 100-65-100. Рост почти 180, 65 килограммов чистой красоты. Натуральная жгучая брюнетка. Замужняя, но муж к счастью бурильщик вечной мерзлоты и прочего чукотского Нечерноземья вахтовым методом.
Странная дама посетила взбаламошенную Санину голову и надолго прописалась там, имя её – Идея Фикс, а глубокое внутреннее содержание её – во что бы то ни стало оприходовать соседку. Это была страсть с первого взгляда, один из Цвейгов называл такое дикое состояние «амок». Хотя, может быть, это был просто спермотоксикоз, потому что уже неделю Санина жена принимала солнечные ванны в Сочах, а алкоголизированный Санин организм всё ещё не мог отойти от проводов и свободы - в понимании её женатым русским человеком, априори склонным к пьянству.
Саня, как увидел новую соседку в первый раз – ещё при въезде, натурально впал в ступор, типа дятла Вуди – в глазах спираль вертится, клюв кровью наполнился и просится из ширинки наружу. И тут же, как вышеупомянутый персонаж пендосского картуна, Саня стремительно пошёл в лобовую атаку, с целью до невозможности украсить собой жизнь работника здравоохранения всех трудящихся. «Как Вы устроились? Кстати, Александр, можно Саня! Светлана? Не верю! Медик? Оч
Это Молли. Ее покусал питбуль. Но ее не усыпили, а прооперировали и сделали протез. Она выжила и теперь помогает людям, которым тяжело, которым нужна надежда, как ей когда–то.
У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду, не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе стильнючие джинсы. А он спрашивает: - Это черные, что ли? - Да нет, - говорю, - голубые. - Не понял, а чьи черные джинсы лежали? - Где лежали? - Да на стуле. Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные. - Мои, - говорю. В ответ хихикает как-то странно: - А я думал, это ты мне купила... - Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?! - Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ! Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.
- Ты должен пойти к пруду и набрать воды, - сказала мама Крошке-Еноту, - это совсем несложно, и ты уже способен стойко вынести то, что с тобой там, несомненно, произойдет, - задумчиво добавила мама и загадочно улыбнулась. Крошка-Енот был совершенно не в курсе, что происходит со зверьми у пруда, но он неоднократно замечал, что его мама, сходив за водой, возвращается какая-то по-особенному взъерошенная и с донельзя довольной мордой. Видимо, поход к пруду и вправду сулил какие-то блага или, как минимум, являлся недурственным развлечением, однако же, каждое такое триумфальное мамино возвращение вызывало приступ злобы у папы, который, тем не менее, сам по каким-то загадочным причинам ходить к пруду за водой отказывался наотрез. Маленькому Еноту ничего не оставалось, кроме как отправиться навстречу неизвестности - мама смотрела ему вслед с какой-то непонятной гордостью и завистью, а папа даже обронил весьма странную фразу о том, что хотя бы однажды это должно произойти с каждым мальчиком, чтобы тот стал настоящим мужчиной. Можно, конечно, отправиться в армию, которая является школой жизни, но там, в общем-то, все закончится тем же, но еще и два года будут потеряны, так что лучше уж у пруда. Крошка-Енот так и не понял, о чем это он.
По дороге к пруду Крошка наткнулся на знакомую Мартышку, которая, услышав, что он идет к пруду, посмотрела на Енота как на сумасшедшего. - Ты разве не знаешь, КТО живет в пруду? - зловеще прошептала она. - Кто? - спросил Крошка-Енот. - Там каждый встречает свое Альтер Эго, - прошипела Мартышка, натужно выпучив глаза. - Это такое СТРАААШНОЕ существо, в котором сосредоточены все наши пороки, в частности, и, я бы сказала, в
Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска? Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности: - Поговорим, милок. Я озадаченно спросил: Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че? Девушка хладнокровно ответила: - Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я – твоя Совесть. Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут - этакая краля. Осторожно спрашиваю: - Ну и какие у меня там моральные и финансовые долги по твоей бухгалтерии? Совесть деловито достала откуда-то из задницы КПК и начала перечислять: - Недоплачено по налогам 82 тысячи рублей 16 копеек, ты игнорируешь шрафные квитанции ГАИ, три дня назад ты бросил беременную девушку, с которой до этого встречался пять лет… - Позвольте, позвольте, - прервал я Совесть бесцеремо
На полноценное крео это не тянет. Но коль уж обмолвился, то, будьтедобрыпожалуйста, зарисовочка. Клянусь, абсолютно реальная история, коей я сам был участник. Скажу даже более, если б я ее где-нибудь вплел в крео, то наверняка бы получил отзывы в том духе, что аффтар пытался натянуть гандон на телеграфный столб, высосал из пальца, «так в жизни не бывает» и т.д. Так вот дорогие мои, жизнь порой преподносит такие выкрутасы, что не снились ни одному обдолбанному голливудскому сценаристу.
Итак, что мы имеем: 1988 год, июнь месяц и шестеро счастливых студентов Литинститута, сдавших последний экзамен в сессии. Что вытекает из этих слагаемых? Естественно, законный бУхач. После пяти минут прений, выбор падает на «Яму», как самое достойное место, для подведения жирной черты закончившегося учебного года.
Небольшой экскурс в историю. Москва не Питер и пивной вопрос никогда не решался с блаженной простотой и легкостью, присущей северной столице. Бутылочное, если и бывало в магазинах, то раскупалось в мгновенье ока, а, учитывая горбачевские наезды на спиртное, поди-ка прояви терпение иль наглость в беспримерных очередях. Островками стабильности были лишь пивбары. Но и туда можно было отстоять час, другой и третий, а то и вовсе не попасть. Так что поход «по пиву», в отличие от сегодняшних пресыщенных пивным разнообразием деньков, был сродни священодейству. Собраться, наскрести бабла, определиться куда едем (вопрос сурьезный, поскольку от неправильно сделанного выбора зависело будет ли сегодня праздник, или западло-отсос), торжественно приехать, отстоять немереную очередь, если нет у вышибалы блата, и вот, когда уже слюна бежит по подбородку и спазмы в животе
Обитателями этой грандиозной частной постройки станет семья Амбани, глава которой, Мукеш Амбани, руководит индийским нефтяным гигантом "Релаенс Индастриз" и является пятым самым богатым человеком в мире - его состояние оценивается в 43 миллиардов долларов. 11 фот
yaplakal.com