Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...
- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла.
Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня убили тараканы...
Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Хаммер”, значит ваша дорога на самом деле второстепенная.
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и, блять, чтобы к тебе никто не подходил!!!
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
- Добрый день, а у вас есть воды? - Не воды, а вода! - Тогда дайте мне, пожалуйста вода. - Не вода, а воды! - Да я смотрю у вас тут хуй напьешься!!
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Вот это жесть!!! Прикол на 5 баллов! В городе появились летающие члены, от них можно отбиваться палками, кам-ням-ням-ням тьфу, волосатый попался! А под катом - видео!!!
Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..
Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей. Волосы длинные, до сраки. На ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!" Поди пелотень свою бреет! Стопудоф... Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!
- Привет, Наташка! - грю. - Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить. - Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне? - Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала? Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.
Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да эт хуйня. Наташко заказала сибе всякой поебени, сука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада.
Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили. Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т. Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки. Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах. Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу. Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли. Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества. Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!! Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков. Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света. Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенн
В это воскресенье в Москве заканчивался Фестиваль Чемпионов, приуроченный к финалу УЕФА. Соответственно проводился финал всероссийского конкурса "Непробиваемый 2008" среди юный вратарей. А играла с ними команда Звездей эстрады и шоу-бизнеса. В Общем вот небольшой фотоотчёт о данном мероприятии (56 фото, прошу не рвать, коменты потом)
Поехали мы с друзьями посмотреть вид Новороссийска, на так называемые 7 ветров вид очень красивый, любуясь панорамой совершенно случайно обратил внимание на деревья на склоне, а там
Да, я это застал. И тогда мы не думали ни окакой политическое подоплеке. Просто кого раньше приняли в пионеры - тот и круче. А как доставали немецкие шелковые пионерские галстуки? Ностальгия.... Но не по сэсэеру, нет... по детству! 5 фот
...Царь Салтан долго и пристально рассматривал своё яйцо. Оно выглядело распухшим, неестественно большим, и это нервировало монарха. К тому же, разбросанные по яйцу там и сям разноцветные пятна окончательно ввергали царя в прострацию…
Наконец, Их Величество подняло голову. Угрюмо посмотрело на мнущегося одёсную от престола царевича Гвидона: - Ну, сынку, а ты что скажешь? Видал ли ты когда такое чудо? Гвидон отвесил поясной поклон, после чего признался, что не видел. - Ну, а ты, доча?.. Стоявшая ошуюю царевна Лебедь в смущении прикрыла широким рукавом пунцовое лицо: - Нет, царь-батюшка, и я не видала. Царь поёрзал на троне, поискал глазами кого бы ещё спросить. Но в тронном зале помимо уже опрошенных присутствовала только сватья баба Бабариха, а с ней Салтан давно был в контрах. Поэтому царь снова взглянул на яйцо и поморщился. Подумал вслух: - Лекаря что ль позвать? Уж он-то должён в яйцах разбираться… - Дозволь слово молвить, батюшка. – внезапно выпалил Гвидон, из почтения к отцу так и застрявший в нижней точке поклона. - Валяй. – Салтан любил поиграть в либерала. - Я вот подумал… А может лучше немца-дохтура привести? Тот, небось, потолковей нашего лекаря будет?.. - А и верно. - царь стыдливо прикрыл яйцо своей мантией. - Эй, стража, привесть ко мне немца!
По прошествии небольшого кол-ва времени резные двери тронного зала распахнулись и внутрь, после дружного пинка двух стражников, влетело нечто взъерошенное и растрёпанное. Шмякнувшись с громким писком «шайсе!» об пол, нечто сначала нащупало слетевшие с носа очки и только потом поднялось. - Слышь, немчура… - с угрозой проговорил Салтан. –
Mini Clubman уже вовсю колесит по дорогам мира, да и у нас начал приживаться. А итальянское дизайн-ателье Aznom (занимающееся дизайном буквально всего, что только можно себе представить) решило превратить этот стильный автомобиль в еще более заметную и дорогую игрушку.
yaplakal.com