Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр – уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.
Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали – и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.
Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по блядям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ. Само слово БЛЯДИ пульсировало где-то там, под черепной крышкой, влажным и розовым, манящим, тайным, порочным и сладострастным, вызывая приятную истому и легкую дрожь где-то в области между печенью и сердцем.
Опыта походов налево у Забойчикова не было (как-то не занадобилось при любящей и любимой жене), и он долго откладывал начало решительных действий – как водится, до самого последнего дня. Но все оказалось намного проще, чем ему представлялось: недолгие поиски в интерн
В полдень тревожный звонок раздался в отделении службы спасения 911.
Взволнованный голос мужчины поведал о том, что его соседка застряла между прутьями ограды, пытаясь перелезть на его территорию за своим котенком.
На место проишествия молниеносно прибыла машина полиции и пожарных. Задача была не из легких, действовать приходилось очень осторожно, чтобы не покалечить девушку.
На форуме Мазды 3 появилось вот такое сообщение: Остался я ночевать на даче вчера вечером.Утром проснулся,смотрю таджик намывает мою Мазду и Х5. Вышел смотрю калитка скрипит в огород.Я достал масло Dexelia 5w30 из багажника и дал ему задание,смазать калитку.И уехал на БМВ по делам.Приезжаю...Решил посмотреть что он там наделал за день. Вроде всё ок...Смотрю он трется возле моей машины и зовёт меня с гордой улыбкой на лице,показывая на колёса!И говрит:"Андрэй!Ну как?"...Я:"Что ну как?Ну молодец,помыл.Хорошо." Он:"Диски как,нравятся?"Я говорю:Да! Но что-то меня их блеск насторожил...Подхожу ближе...И....
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку. – Кличка? – поинтересовался доктор. – Глыба, – ответил Ромка. – А кота? – на всякий случай уточнил доктор. Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло. – Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору. Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки. – А ласково, знач
Как бы там ни было, но она была бы зачетной пелоткой... Если бы не ее шнобак! Когда я смотрел на нее, у меня возникало стойкое ощущение, что этот нос был вообще не местный. Скорее всего, его срезал с лица жителя какой-то экзотической страны шутник-акушер и прилепил хохмы ради к голове Наденьки при рождении… Нос был просто нереального размера — мясистый и широкий, с огромными ноздрями, как у негритянок, но, сцуко, абсолютно белый, как и должно было, в принципе, быть. Я помню Надю еще со школы — она училась на два класса младше. И мои воспоминания все равно были связаны не столько с этими красивыми темными глазами, с этой прикольной хитроватой улыбкой, на которую невозможно было не улыбнуться в ответ, а с этим, блядь, подарочком природы… Начиная с шестого класса надичкин нос непрерывно посещали всякие природные катаклизмы, типа разного рода красных пятнышек и мелких и крупных прыщиков, которые она, будучи дочкой медицинских работников, ни в коем случае не выдавливала. А гадкие прыщички-хотеньчики отнюдь не ценили такого уважительного к ним отношения, и размножались с огромной скоростью, беспощадно сверля Надин шнобак шурфиками и ямочками, отчего поверхность его стала рыхлой и пористой. Мало того: однажды кончик злосчастного носа к ужасу его хозяйки увенчали два огромных черных угря… И Надя, окончательно сломавшись, помчалась к косметологу, впервые прогуляв уроки в школе. Нос ей надавили качественно, уничтожив врагов до основания. Но он от процедур еще больше распух и покраснел — нет, в таком виде Наденька ни за что бы не вышла на улицу! Она решила подождать, пока припухлость и краснота немного спадут. А тут как раз пошел дождь и появился еще один повод, пра
Подумаешь, тарзанка... Но не все так просто... У вас есть повод почувствовать себя еще более защищенным. Потому что вот этот любитель прыжков с вышки за четыре месяца (они скользкие, ну вы знаете) сплел из 18500 презервативов 30–метровую тарзанку. И она его не подвела.
Яркий представитель конкурса красоты Concorso d'Eleganza at Villa d'Este - Maserati A8 GCS Berlinetta Touring. Построенный в единственном экземпляре, небольшим дизайнерским ателье Carrozziere, для богатого клиента. Автомобиль использует, некоторыйе детали от серийного купе Maserati GranTurismo, в частности двигатель. Больше информации пока нет, но думаю постройку таких автомобилей заказывают не для того, чтоб они пылились потом в темном гараже... 10 фот
Агентство EURO RSCG KUALA LUMPUR (Малайзия) разработало рекламную кампанию для освежителя воздуха Airwick Air Freshener. Идея агентства показывает план на жилой квартал, где рядом с добропорядочными жителями, размещены дома в виде огромного ботинка или рыбы. Предполагается, что освежитель Airwick поможет справиться с неприятным запахом, если рядом с вашим домом есть подобные "вонючие соседи".
До чего только не додумываются творческие люди, вот и в этот раз, придумали использовать папки на рабочем столе компьютера как расходный материал для создания картин. Получилось весьма прикольно. 8 скриншотов
yaplakal.com