10. Трио лягушат - детская игрушка должна развивать воображение. Как нельзя лучше для этой цели подходит это чудесное виниловое трио. Девочка, живущая у болота, любит сказки 1001 ночи. А потому легко опознает в этих сказочных персонажах небольшой лягушиный гарем: двух лягушек-наложниц, уже оплодотворенных лягушкой-султаном и ожидающих прибавления (кучку головастиков), и лягушку-евнуха, стыдливо прячущего своё «ой, никогда больше не смогу» в огненно-оранжевых водах кислотного пруда.
Я люблю пиго. Очень люблю. Практически жыть без него не могу. С утра прасыпаюсь-в холодильнике уже бутылочка ждет. Хряпнул чуток и на работу. На работе в обед еще парочку, ну а вечером сам Бог велел. Когда шесть, когда семь бутылочек. А в выходные, кроме пига ваще ничо не ем. Пигом единым сыт, так сказать. Но вчера.... вчера кой-чего случилось. В общем с друганом пока до метро шли (идти менуты три) успели по две бутылки заглатить. Но что такое 2 бутылки для любителя пига? Прааавильно, разминка. Или затравка. Или разгон. Так вот, я решил купить еще (чтоб в метро приятней ехать было). Но друган заартачился, грит: "Ты чо? Менты в метро с пигом не пустят!" От блин. Обидно. С кока-колай можна. С фантой можна. Даже с минералкой можна, а с пигом нельзя. И тут я сделал ход конем! Я купил маленькую бутылачку. Ноль-тридцать-три. Микро. Открыл её, отпил пару глотков (чтоб в метро не парицца аткрывать). Ну,значит,засунул её в штаны (под куртку) и весело насвистывая пошел к метро. А веть час пик, мать иво. Народуууу, не праталкнуццо. Ну, кое-как я к поезду пробился. В вагон меня внесли. Затолкали. Бутылка в штанах. Рядом бабка ко мне спиной. Справа мужык в очках и с дипломатом. Чуть поодаль вижу прелестную девушку. Стою, тупо пялюсь на неё. Поезд тронулся. Двинутся практически нереально. Ну, думаю, народу поубавится-достану своё любимое и кааак глотну! Вдруг. Бабка. Оборачивается ко мне и говорит (и громко говорит, глухая видать). "Молодой человек! Вы чего ко мне прижимаетесь?! Как не стыдно?! У Вас даже встал! Извращенец!" Бабка ж не знает што у меня бутылка в штанах! Но
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Из словаря компьютерной жывотнологии: Спамер - это беременный компьютерный таракан. Любит подбрасывать свои яйца и экскременты во все почтовые ящики, гостевые и форумы. Хакер - это компьютерная крыса. Не путать с компьютерной мышью. Любит проникать через дыры в чужой комп, чтобы поживиться его контентом или просто загадить. В отличие от тараканов, крысам хватает ума сочинять о себе благородные сказки.
Самый великий градостроитель в мире - Ленин. На одной шестой части суши есть множество городов не только имени Ленина, но и отчества Ленина, фамилии Ленина, а также партийной клички Ленина.
Вовочка: -Папа! А мне продавщица сдачи не дала! -Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
Компания Swiss MiniGun выпускает самые маленькие в мире действующие револьверы. При длине всего 5,5 см, они могут стрелять пулями 4,53-калибра, созданными специально для них, на расстояние порядка 112 метров и со скоростью 121 м/с. А такой выстрел может оказаться и смертельным...
0:30
Опасная игрушка! А теперь компания предлагает такие револьверы в золотом корпусе и инкрустированные бриллиантами. И если обычная версия обойдется в 3 тыс. фунтов стерлингов, то «драгоценная» - во все 30.
- Йохохоу! Тыщща каналей! Бутылку рома блять!, - негромко сказал капитан семипалубного десятиярусного фрегата с водоизмещением в стопицот тонн.
Жак-Капуста был непростым пиратом, он был грозой всех морей и даже акулы при виде его грозного крюка-протеза хуярили в рассыпную. Откупорив пыльную бутылку терпкого напитка он жадно прильнул к холодному горлышку, Жак бухал уже десятую неделю. А всё из-за шторма бушевавшего в заливе «Большого осьминога». Его корабль выбросило на берег и намертво закрепило между двух скал. Погода не позволяла выходить наружу и вся команда была вынуждена прозябать в черном от табачного смрада камбузе, обдумывая план спасения судна из каменного плена.
Сделав большой глоток, Капуста закусил просоленной тушкой желтого полосатика, вообще-то он вовсе не любил эту вонючую мелкую рыбёшку, но это каким то образом напоминало ему женщин и он, подложив под голову свою деревянную ногу, сладко засыпал с суровой пиратской улыбкой.
Когда шторм утих, вооружившись лопатами, весь экипаж во главе с Жаком отправился на северную часть острова, именно там, судя по карте, должен был быть зарыт клад первого по величине пирата южных морей, Слепого Роджера.
- Якорь мне в жопу, провалиться мне этом на месте, если я не доберусь до клада, - прохрипел Жак и хоть и без якоря, но провалился на глазах всех членов команды.
…
Шлёпнувшись в лужу вонючей слизи Капуста грязно выругался, вспомнив всех морских чудовищ с их матерями в десяти поколениях. «Надо выбиратьс
Мы уже начали готовиться в четверг, а сегодня можно выпить в полный рост! Всех друзей и просто хороших людей с очередной пятницей! Урррра!!! Поздравляем друг-друга!
Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная - трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом: чай, не на срочную призывают, комсомольцы-добровольцы и тепе. И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит - конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь. -- Ложи! - командует он и на стол перед собой пальцем тычет. Вовик репу почесал - чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко. Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил: -- Я говорю, дело свое ложи...
Ага, кивнул Вовик - так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует: -- Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь! -- Э-э-э... - закряхтел Вовик, старательно выполняя команду. -- Да блядь! - вскричал испуганно Доктор Вальтер, - РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!
"...Стричься пора!"
Был я в ту пору курсантом - первокурсником. Стою я как-то в наряде по роте, надраиваю брючным ремнем краны в
yaplakal.com