В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Меч-Кладенец. И красивый он был, и крепкий - издалека заморские гости приезжали полюбоваться, как он на стене в царском дворце висит, но вот не было ему счастья. Скучно было ему на стене висеть: ну, что за радость - днём солнечные зайчики пускать, а ночью - ножнами позвякивать. Нет, никакой радости. Висел-висел Кладенец, наконец, надоело ему всё до чёртиков, соскочил он со стены и пошёл счастья искать. Шёл-шёл он по лесу, вдруг видит, лежит на тропинке какая-то фиговина. Подошёл к ней Кладенец, ногой пошевелил - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь? - Я Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются! А лежу я тут, потому что идти мне некуда - ехали скоморохи на ярмарку, я у них с воза и выпала, вот лежу, надеюсь, что они за мной вернутся. - А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, иду счастья искать. Пошли со мной? - А и пошли...
И вот идут вместе Кладенец и Дудка, идут себе по лесу. Дудка песни играет, Кладенец лихих людей отпугивает. Долго ли коротко они так шли, но выбрались, наконец, из леса и пошли по берегу реки. И вот видят - торчит из песка лоскуток белый. Подошли они к лоскутку, песок раскидали - смотрят, там тряпочка какая-то. Кладенец так сурово страшивает у неё - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь? - Я Скатерть-Самобранка-готовлю-пищу-накормлю-людей-тыщу, а лежу я тут потому что меня бабы на реку стирать выносили, постирали да забыли. Вот, надеюсь скоро уже вернутся за мной. - А я - Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются! - А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, мы с Дудкой идём счастья искать. Пошли с нам
Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее – ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!
Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:
1) Гэндальф – мудр. 2) Гэндальф не подвержен коррупции 3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее. 4) Гэндальф – не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости. 5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем – поддерживает незащищенные слои населения 6) Гэндальф – противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай – противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза) 7) Гэндальф – сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России. 8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий. 9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи. 10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России
Сидим как-то с парнем в кафе летом на набережной. Вездесущие продавцы цветов снуют между столиками. Реакция парня на предложение купить занюханную розочку: - Ты знаешь милая, я б тебе подарил цветы, но у меня случилась в жизни такая ситуация, я одной девушке каждый день дарил цветы, а она, сцуко, мне изменяла... и с тех пор...никому...никогда.... Травма децтва млять. Ну и как я должна была ответить? А вот так (только позже и при других обстоятельствах): - Ты знаешь, милый, я б тебе сделала минет....
Singing Ringing Tree расположилось чуть ли не на самом ветреном холме Пеннинских гор графства Ланкашир. Чем-то эта скульптура напоминает дерево, которое со временем согнулось под порывами ветра. Однако это не просто скульптура, а подобие органа, озвучивающего налетающие массы незримого воздуха. Ветер проходит через трубки-ветви мифического "дерева", на концах которых (не всех) сделаны специальные отверстия. Получающаяся музыка несколько устрашает, но, тем не менее, чем-то напоминает смесь звуков флейты, свиста и гула.
Лет 15 назад была возможность купить ее за 600 долбаных у.е. Послушал свою тогдашнюю жену и купил видеодвойку. Теперь пускаю слюни, когда где-нибудь ЕЁ вижу, а сам как мудак, на "тоёте" рассекаю... (а жену я все равно потом выгнал!)
Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"? Вовочка: -"Светлая голова"!
Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим -cтрелы от силикона отскакивают!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! С
Каждый год, 14 февраля - со мной происходит какая то необьяснимая хуета. В позапрошлом году - например мне подарили три валентинки, которыми я потом подтер жопу, и ни разу не дали. В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали. Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи. - А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась! И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю: - Давай сюда валентинку. - На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя: - Борщ.
У меня в руках аккуратно вырезаное из альбомного листа сердечко, украшеное всякой блестящей хуйней. Открываю - внутри кто-то поцеловал, намазанными помадой, губами. Я представляю, что эта валентинка от Касаткиной, и у меня встает. - Можно выйти, - спрашиваю у учительницы. - Да, Синяков, можно. Только быстро "Ну уж как получится, Надежда Михайловна" - думаю я про себя и закрываю за собой дверь. Захожу в туалет. Там как всегда воняет саками и хлоркой. Мою руки, школьным, казеным мылом, захожу в кабинку. Из кармана достаю смятую валентинку Маши, представляю, что она от Касаткиной, у меня опять встает, и я на
Найти дополнительный заработок сегодня необходимо, на зачастую бывает непросто. Брать работу на дом – не сильно прибыльно, совмещать – утомительно. Однако же зарабатывать где-то, кроме основного места работы, хочется многим!
Для тех, кто не только ставит задачи, но и находит им решения, для целеустремленных и предприимчивых, есть выход – работа на «Форексе». Для этого не нужно отпрашиваться с основного места работы, чтобы сбежать на встречу, не нужно зависеть от чьих-либо авралов, цейтнотов и форс-мажоров. Если вы работаете в офисе и у вас есть выход в интернет, то вы легко можете устроить себе дополнительный заработок на «Форексе».
yaplakal.com