В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно. - Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит! - Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня. - Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя. А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог. Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.
*** Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые. Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга. - А, вот и наша принц
На душе у Льва Николаевича было тяжело и до боли грустно. Нет, не так он представлял свой отпуск. Это же надо – пять лет как ломовая лошадь, без выходных и праздников, и что бы так? Завтра домой, а он так никого и не…
А ведь как радужно все рисовалось! Доступные женщины, эти хрестоматийные «незамужние» дамы со следами обручального кольца на безымянном пальце, готовые на все. Ждущие только его, Льва Николаевича, мимолетного взгляда что бы окунуться с головой во все тяжкие курортного романа. Мечтающие о настоящей страсти, диком чувстве. Жаждущие пусть на неделю, да хоть на одну ночь, но почувствовать настоящую свободу. От всего того, что осталось там – в душных городах, маленьких квартирках с некогда любимыми мужьями, столь привычными ...
Уважаемые друзья! Представляю вам принципиально новый жанр: Караоке-клип! Для первого раза предлагаю шлягер 80-х ВИА "Самоцветы". Ждем на лого, ждем загрузки и поем! (траф 0.9Мб)
Новая неделя - и новый конкурс! Посвящен он на этот раз романтической комедиии "Контракт на Любовь", выход на DVD которого запланирован на 12 февраля. Окончание 20.02 вечером Заготовки:
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания: "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю: - Что случилось? Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка...
Вряд ли данная концептульная модель ПК вызовет массу негодований. Вероятнее всего, реакция будет обратной. Ознакамливаемся и высказываем собственное видение практической реализации данной модели.
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".
yaplakal.com