Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом. Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением. Обулся, значит, оделся и пошел
Когда американский дистрибьютор суперкаров Noble купил права на производство моделей M400 и M12 в Огайо, США, то от него потребовали переименовать собираемые автомобили и сменить бейджики. Таким образом появился новый автопроизводитель Rossion Q1.
Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...
Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату! Шозахер? Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии. Открываю глаза, смотрю вниз: Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось? Начинаю судорожно соображать, откуда может течь. Смотрю наверх – потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно. Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза. Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками. С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком. С сантехниками не знаком. Звоню в контору, управляющую домом. «Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый «рашн»! У меня « факинг проблем» – течь в ванной…»
«Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет», милый вежливый женский голос.
« Сенкью вери мач, жду…»
Сантехник! У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник. Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком «Беломорины» в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом. Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня. Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с р
Вот стоит мне только куда-нибудь отлучиться, всегда какая нибудь новость произойдет. Вроде всего недельку в садик не ходил. А чо, у мамы отпуск, ну и поехали мы к бабушке. На поезде поехали. В деревню.
Олег как меня увидел, сразу подбегает такой. Ну поскользнулссо, понятное дело. Не упал правда. Равновесие хорошо мой друг держит. Иногда конечно. И с ходу: - Мишка, нам капец! - Чо это? - а сам начинаю припоминать, что натворили неделю назад. Вроде ничего особого. - Не сидеть нам теперь за верандой. - Чо, сломали? Или сгорела? - Ты чо, дурак? Стоит как миленькая, - Олег сделал скорбное летсо, - у нас теперь хор. - Какой еще хор? - я уставился прямо в центр грусти Олега, который был сосредоточен в районе глаз.
Друг шмыгнул носом и показал пальцем на какую-то незнакомую тётку: - Вот она - причина наших несчастий. - А кто это, - спросил я, пристально уставившись на какую-то очкастую женщену. - Это КлараОлегавна. Она играет на пианино и заставляет нас петь. - Гыыыы, ну и чо, петь хорошо ведь. - Петь хорошо, когда хочеццо. Или когда песня хорошая, про разведчегов например. Или когда попел немного и харош, а не целый час...
Я задумалссо, а потом как рассмиюсь. Олег на меня поглядывает, хмуриццо чота, думает наверно что над ним. Ну я чтоб поддых не получить, говорю: - А ты вдумывалссо в ее имя? Клара - Але - гавна. - Гы-гы-гы, гавна... точно гавна... - Олег прод
yaplakal.com