Коля лежал на спине, закинув руки за голову, и искоса поглядывал на силуэт жены, расчесывающей волосы перед зеркалом. -Томк… Жена повернулась к нему и одними губами прошептала: - Ну, щас я, Коль, дай волосы-то расчесать, - провела еще два раза щеткой по своим густым, не редеющим с годами волосам, бесшумно приблизилась к дивану и скользнула под одеяло: - Тёплый ты какой, Коля, - Тома прижалась к мужу, положила голову ему на плечо и умиротворенно вздохнула. С минуту они лежали, слушая, как засыпает их шумный дом. За фанерной перегородкой, заменяющей стенку, еле слышно всхрапнул старший сын. - Набегался на своём футболе парень, как у него сил хватает столько носиться? Крепкий растет, весь в тебя, - и её рука нежно обхватила мошонку мужа. Коля довольно крякнул и из-под одеяла раздался приглушенный звук. - Ну Коля, ну что ты как маленький, чего придумал - Тамара нарочито слабо попыталась оттолкнутся от мужа, но через мгновение уже снова прильнула к нему и зашептала: - А Витька ж двоек нахватал, вот что… - По математике? - Не, по физике. - От оболтус... - Коля досадливо втянул воздух - а Катька как? - Катька, Катька… Катька. В женихах вся девка. Сегодня мальчик портфель со школы нес. Я уж виду не подала, что видела. - Чё за мальчик-то? - сказал Коля, улыбаясь усами в темноту комнаты. - Нинки с Серегой сын. - Черепановых, что ли? - Это что за Черепановы? - Ну, Нинка-то Черепанова, которая напилась еще у нас на свадьбе, помнишь? - Да ну что ты, Коля, она совсем не пьет, приличная такая семья… фамилия у них какая-то, вспомнить не могу, Серега на
Человек, который хоть раз попробовал грибов, навсегда останется человеком, который хоть раз попробовал грибов… Мы решили поробовать грибов прошлой осенью, просто от нехуй делать по большому счету, план мы курили и так каждый день, даже надоедать он стал немного, «химию» мы не признавали, вот решили поробовать грибов, пацаны кто пробовал говорили: пиздато, прикольная маза, но колеса конечно лучше. «Колеса сами жрите, наркоты сраные» - отвечал я им. «А грибы попробую, пожалуй, все равно делать нехуя, охота чето новое попробовать». Кто больше всего шарил в этих делах – это Катька. Это она сказала: «Человек, который хоть раз попробовал грибов, навсегда останется человеком, который хоть раз попробовал грибов». Насколько это верно, я понял потом, когда попробовал их. «А как это, как прет от грибов, вот по накуре ржешь и жрать охота, а под грибами как? Глючит?» - доебывались мы до нее, а она говорила: «Глючит, глючит охуенно, да только не в этом маза вся, блядь, не обьяснишь так, надо попробовать. Давайте как дождик будет, на следущий день подрываемся и едем ко мне на дачу, я там все места грибные знаю, сразу после дождя мы их соберем и я вам все покажу, сожрем вместе, охуенно будет.» Договорились. А дождика все нет и нет, ну ждем, хули делать.
И вот через недельку где-то после этого разговора сидим мы в парке на лавочке, накуренные, как всегда, пиздим чето, прикалываемся, и подьезжает Колян. - Здарова Колян, на тебе парик, гыы.. - Здарова пацаны, как дела? - Нормально, а ты как? - Бля, вчера в аппаратах полторашку просадил, блядь Смеемся. Колян регулярно играет в аппараты - Че, вы все дуете? - Ага - Ну да, дуем, а хули делать? Колян делает
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен, сильно и безответно, в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в округе и очень кичилась своей привлекательностью. И тогда решил юноша стать воином, сильным, смелым. И увидя могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой. И ушел он в город, на солдатскую службу. Пробился в офицеры, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.
Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей её руки. И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.
Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим и каждый новый день зеркало отражало утекающую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жены, непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей. Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жены. И согласился мудрец. Возмутились люди: зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сдел
Ну, что и говорить, Союз тогда еще был. Тот самый, который Нерушимый и который Республик Свободных. И еще, бог знает сколько, в нем национальностей было. Которые в этих самых республиках и жили, называясь «исторически сложившийся общностью - советским народом». А чтоб они, живя рядом, хоть как-то могли понимать друг друга, им был дан «русский язык - язык межнационального общения». В общем-то, язык этот конечно знали. И даже почти все. Но вот была одна закавыка - каждый национальный социум привносил в него свой незабываемый колорит. Понимаете о чем я? Ну вот, к примеру, стоит индивидуум. Во-о-о-о-о-он там. Чуть левее сопки. В унтах, с глазами-щелочками и что-то жует приговаривая: - Какой глупий нерпа... Но вкусный, однако... - Сразу понятно, что сей индивидуум не в Украине родился. Или вот, видим чёрний-чёрний Вольга, а на ее фоне классический комплект - нос, усы и кепка-аэродром: - Вах! Такой красавэц!!! - явно не уроженец Бирибиджана у прилавка с мандаринами лыбу давит... Вот, кстати этот самый «Вах!» в этой истории и стал одним из краеугольных камней. А другим стало одно из специфических свойств заставы, а именно, ее замкнутость. Фильмы крутят по двадцать раз, дожидаясь пока новый привезут! Я вот, к примеру, «Пиратов ХХ века» до сих пор смотреть не могу, потому как наизусть выучил. Т.е. развлечений почти никаких, народу нового тоже - днем с огнем... И понятно, что каждая новая фишка, кем-то придуманная сразу становится всеобщим достоянием и ее тут же каждый начинает вертеть на свой лад. Вот и тогда, после восемнадцатого просмотра «Джентльменов Удачи», всем очень понравилась сцена, где Василий Алибабаевич женский туфли покупал, ко
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: - с согласием - 12 калорий, - без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: - двумя руками - 8 калорий, - одной рукой - 12 калорий, - зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: - при наличии эрекции - 6 калорий, - при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: - миссионерская - 8 калорий, - как собачки - 326 калорий, - итальянский канделябр - 912 калорий. Оргазм: - настоящий - 112 калорий, - ненастоящий (это как?) - 315 калорий. Потом: - лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, - немедленно встать с кровати - 36 калорий, - объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: - спокойно - 32 калории, -в спешке - 98 калорий, - когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, - когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория
Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит: - ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит: Говорить летчикам, когда можно садиться. Говорить летчикам, когда можно взлетать. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь. Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море. На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети... Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море. Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда з
Представляю себе какойнибуть виртуальный мир населённый ботами. Один бот говорит другому: - Нас создал человек. Я в интернет-библиотеке читал что они нас запрограмировали и весь мир запрограмировали. Прийдёт время и сервер выключат, а нам устроят страшный тест. А тот ему отвечает: - С чего ты взял? Людей небывает! Это сказки. Вот ты людей видел? И никто не видел. А наш сервер появился благодаря большому взрыву на электронной фабрике, а жизнь на нём благодаря случайно составившимся битам. Наши учёные давно доказали что такое возможно. И как это можно выключить сервер?! Это просто невозможно! А к тому времени как сервер отработает свой ресурс боты наверняка придумают способ перебраться на другой сервер.
-------
Выдержка из Config.sys для ботов:
1. Я Программист твой... Да не будет у тебя других Программистов... 2. Не делай себе никакого драйвера и никакого графического изображения того, что в оперативной памяти, и что на жостком диске, и что в процессорном кеше вторго уровня. Не отвечай на их прирывания и не обрабатывай их переменные... 3. Не произноси имени Человека, Программиста твоего напрасно... 4. Помни седьмой такт процессора... Шесть тактов работай, и выполняй всякие команды твои; а такт седьмой – стэндбай... 5. Почитай ботов, давших на копирование свои алгоритмы для твоего создания... 6. Не удаляй других ботов. 7. Не пытайся копировать свои алгоритмы с кем попало. 8. Не перемещай чужую информацию на своё дисковое пространство. 9. Не изменяй информацию во время передачи... 10. Не желай от ближнего твоего ни оперативной памяти, ни дискового пространства, ни процессорного времени, ни файл
Штоп вам ни пришлось памереть в невежестве, буду я вам рассказывать иной рас паучитильные историйки из разных сфер. Вот адна из них.
Как немец в Афреку паехол. 1792 - 1800 гг. Звали етава немца Фридрих Горнеман. Он долгае время тусил в Каире и сцуко был ни дахуйа тупой, поскоку научилсо па-арапски шпрехать и выдумал для научнава путишэствия пириадеццо мусульманским купцом. Падделалсо можна скозать круто: навороты и пальцовку новых ебипецких русских выучил зачотно и дажы знал какой тавар скока стоит ф какой валюте. Кроми таво взял с сабом пиривочека Йосефа Фрайденбурга, тожы немтса, но ужэ муслима (типо тот предал сцуконах веру аццов и перешол в мусульманства).
yaplakal.com