Такая уссачка в спортзале давеча приключилась - я, суко, до сих пор на позитиве. Короче, два штонгиста (одного Виталькой звать, второго - не по курсу; Невиталька пусть будет) чуть не подралися из-за штанги на лежаке. Собственно, из-за чего еще могут чуть не подраццо штонгисты? Но, как такового, мочилова не вышло - оппоненты просто изобразили ремейк программы «слабое звено». Обошлося словесно, без кровопролития. Узнал много новых слов, перед сном долго думал над содержанием.
Зря, конечно, они ёблы друг другу не порасшибали - наверно, было б кашерно в живую зазыреть, как два быкозавра весом под стописят тыщ граммов хуярют друг другу кулачками в лицы или - грифами по темечку. Ну, да ладно.
А штангой завладел тот, который оказалсо потолще - Невиталька. Оно и понятно - тостым у нас везде дорога: если ты не достаточно в теле, тебя чморить всюду будут и штанги отбирать, будешь как обосанный и жизнь твоя не удасцо, ясно? Жиртрест схватил (даже не схватил, а выкопал из груды железа) блин 50 кг весом (который никто не трогал, по-мойму, вообще ни разу) и сходу закинул его на одну сторону штанги.
Ну, как с таким тактическим ходом поспорить? Помните, как в Шерлокхолмсе негодяй ворвался к Шерлокхолмсу в дом и погнул кочергу, и как потом перепуганный Шерлокхолмс мучался и выгибал ее обратно? Отож! Это я к тому, что хорошо они гриф не погнули, а то у нас демонстрация силы нередко решает и не тока в спортзалах - бутылкой там себя в голову или ничего не подозревающей припаркованной машине без водителя ногой по боковому зеркалу…
Так вот, закинул он на гриф блинчег 50 кг весом. Но! Тут стало ясно, что у этого штонгис
МАЛЬЧИК. Мама, мы уже летим? ПЬЯНЫЙ НР. Па-а-д кр-р-рыло-о-ом самалё-о-ота о чё-о-ом-то поё-о-от!.. ВСЕ. (Вздрагивают.) БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Поправляет объёмистую сумку, стоящую у него на коленях.) МАЛЬЧИК. Мама, так мы летим уже? МАМА МАЛЬЧИКА. Да, сыночка, уже летим. ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит зажмурившись, крепко вцепившись руками в подлокотники.) ПЬЯНЫЙ НР. (Негромко, на ухо ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Бум! ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Странно обмякает в кресле
В холодный шопесдетс ужос был повергнут царь Пендосских Саидиненных Штатоф, некто Жора Буш. Фсе праизашло ф тот момент, когда адин ис ахранекоф абнаружыл на крыльцэ Белава шопесдетс Дома какойта очень падазрительный пакетег.
Реактивная струя переработанной коко-колы обильно оросила шорты ахранека, а диаметр выхаднова (а можэт быть па савмистительству и вхаднова бугога! - прим. аффт.) отверстия йиво ачка устремился в сторону бесканечно малой величины. Хуле удивляццо, можыт эта Усама пасылочку преслал, а можыт благотварительная арганизацыя Хомаз пиридает превед иле песдоглазый Кимчэныр решыл таким образом подъебать старова кавбоя Жору. На фсякий случай был поднят каричневый уровень тривоги.
Версея, што ф пакетеге нервно-поралетический гас, отпала сразу. Как выяснелось, эта проста вовримя не сработали сфинктэры в задних проходах двух маладых стажоров ис ФБР, однако злавонные шэптуны йищо долго не растворялись в воздухе, чем пастаянно вывадили ис строя служебную сабакку, каторую спецслужбы безуспешно пыталесь подтолкнуть к таинственному пакетеку. Сабакка упиралась фсеми лапами, скулила и пириадически тиряла сознание от передоза аццкиме шэптунаме.
Фскоре привезли робата-сапера в виде старова бамжа с адетыми на йиво картонныме каропками от разных бытавых дивайсоф. Робат-сапер, с каробкай ат тилевизора на голове, нилепо тыкайась ва всевазможные припяцтвия, окало 15 менут хадил, спатыкаясь вакруг пакетека. Он был аснащен дистанцеонным управлением в виде спрятафшевося за углом сатрудника бизапасности с матюгальнеком. Наконец-то, после каманд: «Левее сцукойибучее» и «Нитуда далбайоп» робат-сапер наступил на покетек, паскальзнулся и феерично взмохнув рука
Утро, похмелье. Метро. «Ух ты бля, кака-а-ая!.. Надо подвалить.» - Доброе утро! - Здравствуйте… - Девушка, скажите, а вы с незнакомыми мущщинами в метро знакомитесь? - Нет. Блять, зачем спросил? Урод. Крыть нечем. Переход. «Йопт, ахуйеть, дайте две! И чего они такие юбки носят?» - Приветик! - Здрассьте! - Девушка, скажите, а вы…(«Упс, блять, заклинило…») А что вы делаете в свободное время? - А у меня нет свободного времени, до свидания. Так. Если человек мудак, то это надолго. Эскалатор. «Нувсёбля!..» - Девушка, а… - Нет! Н-да… «Не ходи гулять, гибрид, завтра будешь ты убит.» Маршрутка. «Хуясе! Вот это да!» - Простите, я смотрю, вы Стругацких читаете? («Блять, а дальше-то что?!») - Да. (Смотрит.) - Э-э-э… Это же мои любимые авторы! («Верх красноречия!») - Особенно мне нравится «Град обреченный». «Контакт налаживается!» - С вами, наверное, интересно было бы поговорить о творчестве Стругацких… («Эстет хуев…») А, кстати, меня зовут Андрей. - Таня, очень приятно! «Приятно!.. Ты ещё не знаешь, что такое приятно!» - Я могу позвонить вам сегодня вечером? - Да. (Роется в сумочке.) Вот моя визитка. - Было очень приятно с вами познакомиться! (Водителю.) Будте добры, на Селигерской… - Взаимно! - Всего доброго! - До свиданья! На работе. -Йоптблянахвпизду!!! Щас с таким бабцом познакомился!!! (Следует длинное невразумительное описание внешности, но перед глазами стоят в основном сиськи.) Звонок матери: - Слуш, мам, ты не против, если я сегодня вечером буду не один? (Верх самонад
Не моё, нашёл на какомто сайте , автор указан не был.
________
виртуальный секс Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.
чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць. Нормально, кроме слова чипляю.
я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору. Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.
встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...
читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.
лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...
тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".
я беру свій х@й одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій х@й у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.
Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить х@ем по персоне – в
Человек – промежуточное звено, нужное природе для создания венца творения – рюмки коньяка с ломтиком лимона. А. и Б. Стругацкие.
Эх, ядрёна кочерга, я опять в тылу врага. Народный фольклор.
*****
Таких как они, большинство. Как правило, их не замечаешь вообще. В принципе. Но иногда оказываешься, ну, скажем, в метро слегка вдетым. Весь из себя такой красивый. Охуительный. Невротебательский. Потому что любишь себя в этот момент. Любуешься на свое отражение в стекле. Как Нарцисс. Алкоголь играет в организме, вызывая приятную (ностальгическую?) истому. Состояние пренебрежительного и снисходительного превосходства. (Посмотрите, какой я классный.) И вот стоит такая Серая Мышка. Неприглядное пальтишко. Челочка из-под шапочки. Ноль косметики. Ноль мыслей в глазках. (Синеньких и пустеньких. Как у котят.) А алкоголь-то играет! Хочется кого-нибудь собой осчастливить. И Серая Мышка не становится, конечно, красавицей, но начинает приобретать черты сексуального объекта. Без результата, впрочем.
*****
Есть другие. Совсем. Противоположный край шкалы. Вообще непонятно, что она делает в маршрутке. Ей нужно быть в иностранном авто. Лет двадцать пять. Кожа. Мех. Голда и камушки. Макияж. Прическа. (На улице -20.) Красивая. Очень красивая. Такое впечатление, что десять минут назад от стилиста. (7.30 утра, похмелье.) Сидит напротив, колени в колени, и старательно не смотрит в глаза, поэтому ее можно безнаказанно рассматривать. Чем дольше на нее смотришь, тем больше ее хочешь. Хочется ее сзади. (Спереди. Сбоку. Сверху и снизу. С похмелья всегда хочется.)
<table width="100%" border="0" align="center" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tr> <td><font size="2" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"><strong> <div align="justify">Представляем Вашему вниманию книгу-сенсацию Александра Алёнина - "Убийственные оргазмы". Эта новая книга, собрала в себе самые захватывающие и невероятные тайны, которые Вам предстоит когда-либо прочитать об искусстве интимных отношений между мужчиной и женщиной!<br> <br> </div> </strong></font> <div align="center"><font size="2" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"><a href="http://www.alenin.ru/killerorgasms/"><strong>ПОДРОБНЕЕ >></strong></a><br> <br> </font></div> <font size="2" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"> <div align="justify"><b>После того, как Вы закончите читать эту книгу, у Вас больше не будет причин, быть когда-либо недовольными своей сексуальной жизнью! Так как Вы узнаете много новых и полезных секретов, которые научат Вас достигать наивысшего наслаждения в сексе.</b></div> </font></td> <td width="230"> <div align="center"><a href="http://www.alenin.ru/killerorgasms/"><img src="http://www.alenin.ru/killerorgasms/images/book.jpg" border="0"></a></div></td> </tr> </table>
Виталя, перевернув бутылку кверху донышком, вытряс последние капли в наполовину пустую стопку: - Ну?! И что делать будем?.. - недовольно обратился он к собутыльникам - Не знаю, что делать! Говорил тебе - надо было еще брать!..- Андрей покосился на батарею пустых бутылок в углу - Так я и взял еще, сам помнишь - бегал, еле успел до закрытия. - Успел он! - подал голос Саня - Отправь дурака за бутылкой, так он одну и принесет! - Я что тебе, фокусник? На одну-то еле наскребли! - Да-а-а.... Протянул Андрей - Что делать, когда денег нет, а выпить катастрофически не хватает? - Ну, что делать-то будем? - повторил Виталя - У меня в карманах пусто! - Думаешь, у нас полно?! - проворчал Саня, скребя пятерней в затылке - Сейчас только у таксистов найти можно. А у них - по червонцу, - он вытряхнул из кармана смятый рубль и несколько монеток - Все! Больше нету... - Тихо! Чапай думать будет! - Андрей выковырял из мятой пачки полурассыпавшуюся сигарету, прикурил и жадно затянулся.... И в наступившей тишине вдруг длинно, бесшабашно и нагло задребезжал дверной звонок. - Кого там несет?! - кинул взгляд на часы Виталя - Оборзели вконец! Время второй час ночи! - он отворил дверь и, пораженный, замер на пороге. И было от чего замереть! В дверном проеме возвышалась фигура в шляпе и распахнутом дорогом плаще, под которым наличествовала черная «тройка» явно буржуинского производства, дополненная не менее буржуинским переливающимся галстуком. Светло - голубой ворот рубашки контрастировал с дочерна загорелой шеей. В одной руке ночной визитер держал средних размеров чемодан, судя по всему из крокодилово
yaplakal.com