Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Короче был у меня выходной,суббота наверное,был я с похмелья,поэтому не помню.....
Решил я значит помытся,Пойду думаю в ванную воду открою,ну чтоб набралась ванная,в заплыв решил уйти короче.
Побрел в ванную. Потом все таки добрел.
Открываю я значит кран с горячей водой........а там течет холодная,думаю вот косяк - кто то краны блин поменял пока я спал видимо,думаю что делать?.................
Думаю значит.......
Блин/тресь себя по лбу/ - А че думать то ?!Краны то поменяли местами,значит там где горячая вода должна быть там совсем не горячая теперь течет а совсем наоборот то есть холодная! Гениально! Тут я слышу что то в моей квартире свистит.Так еще странно свистит и звук то знакомый,какой а?! Пойду думаю посмотрю....
Захожу в комнату глюжу....... Кот спит себе и прикинте!Совсем не свистит!Я офигел,чес слово,офигел. Я еще из ванной шел и думал,что кроме кота в моей квартире свистеть совсем никто не может! А он значит НЕ СВИ СТИ Т ! Непонятно....
Иду я значит в другую комнату,думаю может у меня комп свистит? Ну иду значить......
Комп тоже не свистел,а свистел на самом деле чайник,чес слово...... Тут я вспомнил что помытся хотел,и с кранами до сих пор отношения не выяснил.Пошел я,значит,отношения с этими самыми кранами выяснять........
Решил начать заново,так как забыл на чем я остановился.... Открываю кран с горячей водой.....
А там холодная.......
Закрываю кран с горячей водой(мысленно я этот кран уже холодным обозвал,ну так на будущее).....................Вот.
Финляндия. Недалеко от границы с Россией. Вечереет. Полуподвальное памищение освещено тусклыми лампами. В углу сидит лысеватый человек в очках и что то сосредоточенно пишет. В противоположном углу два чувака писдят третьего, привязанного к креслу толстяка с густой бородой. Их кулаки с глухим звуком входят в пухлый пивной жывот, по видимому , слабо беспокоя владельца оного. Вдруг раздайоцца телефонный звонок. Человек в очках поднимает трубку. -Алло? А, господин коммисар, да, да, сейчас проинформирую. Значит так. Сьодня около шысти утра наш пагранотряд обнаружыл около местечка Кууки нарушителей границы. Пожылой мужик в красном полушубке с мешком за спиной и зачотнайа девка с какойто хернёй на гологе. При задержании оказали сопротивление. По дорогу на заставу девка соблазнила рядового Ээсалу и он, поддавщысь чарам, отпустил её. Сейчас ведём допрос мужыка. Крепкий, сцука. Как заведённый твердит одно и тоже: якобы он есть мифический герой Дед Мороз,типа наш Санта, што он вместе со своей внучкой Снегурочкой нёс падарки расийским детям и проста немного заплутал, по ощыбке нарушыл границу. В подтверждении слов показал наколку на своей груди: два северных оленя и он рядом, ниже жырным шрифтом надпись «Д.Мороз». В мешке лежит куча игрушек производства Китая. Мы проверили-настоящие, неподдельные китайские игрушки, ломаются сразу, как только распечатаеш упаковку. Короче, крепкий орешек этат мужык. Ага, понял, ждём спеца из центра. Очкарик положыл трубку и пошол к допрашиваемому.В углу продолжалась возня. -Ану атайдите, сейчас я вам покажу, как надо узнавать правду,-скомандовал он .Сняв сапог, он с омерзением стянул са сваей ноги липкий носок, после чего подсунул бор
- Господи, ну кто на службу детей берет? Это откуда у нас такой мальчик красивый объявился? Что мы с ним делать-то будем, чему учить? Школу-то хоть закончил? Ах, простите, он студент-заочник! Не иначе, как от армии косим? Сорри, это вы к нам служить пришли Родине своей! Славненько. Скоро из детсада к нам на службу брать будут. Проходной двор, а не подразделение! Кто возмущается, я возмущаюсь?! ДА! Я возмущена до корней волос!!!. Кому он тут такой молоденький зелененький нужен? Тут теток незамужних пруд пруди. Нет, чтоб в наш спитый коллектив путевого мужика-офицера взять! Были же кандидаты. А, так он еще не пьет и не курит! Ах, простите, так это он сынуля командира. Ну тады я затыкаюсь, усе понятно.
- Скажите, молодой человек, вы к нам надолго? Как масть пойдет. Не иначе до 27, это ж цельных девять лет! Девки, я надеюсь, мы не будем юношу обижать? У него папаша строгий. Уволить может без содержания. Кто дом престарелых, это ты нас так назвал? Красивых, добрых, буквально самых-самых. Лет сколько? Дамам такие вопросы не задают!!! А таким как мы, тем более. Мы же тут не женщины, мы же офицеры! Кто старуха Шапокляк?! Это ты мне так матом сказал? Ну все, сопляк, держись, МСТЯ МОЯ БУДЕТ ЖЕСТОКА!
- Нет, сынок, я не знаю, как этот рапорт пишется. - Ну, что ты, маленький, устал переписывать приказы, сядь, передохни. - Девочки, ну что вы ребенку прохода не даете своими вопросами? - Мальчик, будь любезен, сходи, купи чего-нибудь к чайку. А то нам, бабкам, не сподручно. - Малыш, мы тут выпивать собрались, а ты можешь быть свободен. С нами? Нет, что ты, тебе еще ран
MIC (20:39:37 5/12/2005)такой драм ща слушаю... ух! woody (20:39:53 5/12/2005)и какой? MIC (20:40:02 5/12/2005)хз... Track 5 woody (20:40:27 5/12/2005)а на диске ченить нарисовано? MIC (20:41:33 5/12/2005)угу, Barracuda ATA IV ST380021A
Жили дети: мальчик и девочка. У них умерла мама. И наказала им, чтобы они не включали одну пластинку. Они подумали: "А почему бы не включить?" И включили. А там поют:
Бегут, бегут по стенке Зелёные глаза! Сейчас они задушат Тебя, тебя, тебя!
Потом дети видят: бегут над девочкиной кроватью зелёные глаза. И они задушили девочку. Мальчик испугался и вызвал милицию. Включили пластинку, и там опять запели то же. Милиционер выстрелил и попал в один глаз. Милиционеры ушли: думали, что больше ничего не будет.
Потом мальчик услышал, что кто-то звонит. Он думал, что вернулась милиция. Открыл, а там его мать с одним глазом. Мальчик испугался и умер.
yaplakal.com