Да уш, вот сижу на работи, и вспаминаю ( с баальшым трудом) фчирашний вечир. А фчира были такие знатные загоны, какие бывают режэ чем прилёт каметы. Так вот, играли мы фчира ф карты. Но перид этим, как и паложэна, накурились харошэй дури- так душы пакурили, с энтузазизьмам. И пашли ф кабачок адин. Заказали пивасика светленькава (патаму шо сушыло нипадецки нихуя). Вопчим зашли фчитвиром, шасть туда-суда па кабинкам- а там знакомые сидят ( тожы читвёрка) и пад вадяру ф картишки режуцца.Знали прафда мы там лиш аднаво из них, да и то кое-как. Вот он нас и спрасил: -Пацаны, можыт сыграим? -Да бес базара (нам та похуй апсалютно фсё, а карты-эта риальнейшый шанс паржать, если кто-та затупит). -Ф чиво играим?- спрашываит адин. Фсем была похуй, паэтому чирис полчаса спораф ришыно была играть в "верю-ниверю". Ни знаете такой игры? Ну, бля... Задача игры- сплавить фсе карты как можна скарее (в асобинасти тузоф).Играют фтёмную, то исть карты кладут рубашками верх. карты раздают поравну на фсех и первый ходит, скажэм, с васьмёрки. При этам гаварит "васьмёрка". А дальшы- полный наёб!!! следующий можыт палажыть ищё 1, 2 либа 3 васьмёрки (дажы если их у ниво нет), патом следующий- и так, пака хто-та не стреманёцца хуевой туче карт на стале и ево тупой мозк не закричит: стой, далпаёп!!! разви можыт быть ф калоди 15 васьмёрак? Тахда этат чувак скажыт " А я ни верю ф такой расклад нихуя!" и можэт пасматреть адну карту ис паследнево хода. и если там не васьмёрка- то найопщиг забирёт фсю калоду са стала, а если фсё-таки васьмёрка-то игрок проста скажыт сваиму мозгу: шоп я тибя большы ни слышал, уёбак! и начнёт
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на... - А вы, собственно, дорогуша, кто? - Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась. - Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет! Амурчик опешил. - Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут. «Может, «Коля» - интимное прозвище его... к
1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История...
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я тут долга тармазил сваими фирменныме атиблокировачныме тормозаме, но всьо-таки решыл ознакометь вас с ище одной абассакой па сходной теме. Итак, оказалось, что пендосские учоные очень пазавидовале качеству травы сваих карейских каллег и дажы паходу прикупиле некоторойе ее количество. Пакурив закупленной дури, ученые прасматрели демострацыонный мультфильм про карейское орудия уничтожения и дажы немного пошлифовли сваи высаконаучные цилиндроиды идентифицируемые в ненаучных кругах как хуй, на то как весело и бодро вертит жеппой шыстиногая кобыло-убийцо. После этава у них в галаве созрел б/п зловещщий план. Блять, ну а хуле, канешна, столько гологу не мыть, естественно план никакой другой кроме как зловещий там не вырастет. Пендасские учоные ришыли в ачередной раз облегчить участь сваих солдат. Оказалось, что сегодня пиндосийские солдаты таскают на своих плечах около 45 кг груза. Песдец и ужос! И действительно, недельный зопас памперсов, автовафельница, горшок с полифоническиме мелодиями, цвитным прогресс-индикатором и подогревом, три тренеровачных корамельки щупа-щупз, пачка комегсов с мекемаузом для утреней дрочки и спидор-меном для вичерней и бюстик жопы джоджа буша для послеобеденной исповеди – это, скажу я вам пездец как многа. А есле учесьт ище блять, что ибанутые командиры зоставляют брать с сабой всякую нинужную хуйету типа громыхающих жыл
Итаг, уважаемые падонке, текущий 2005-ый год ужэ практически вышэл на свайу финешнуйу премуйу. Новый, 2006-ой гот ужэ буквально на падходе. Па начам ужэ нет-нет, да и услышыш звон бубенцов упряшки СантаКлауса, визг пьйаной Снегурачки, каторую щиплет за жоппу хмельной Санта, при этом паганяя сваих аленей багатырским окриком: “Эге-ге-гей, блиа! А нука паднажмите, кони рагатые!!!” Да-да, иминно сейчас, для всех Сантаклаусов и Дедов Марозов натупила нилёхкая пора и патрудицца им прицтаит нехуйственно.
Миравые навастные ленты буквально так и пестрят загалофкаме: “Бухой Сантаклаус вломилсо к пинсианерам и нарыгал им в салат овивье!”, “Трое Сантаклаусаф устроиле пагром в цынтральном парке, доебалесь до белочек и атпиздиле бурундука!”, “Банда Сантаклаусаф угнала афтобус и посохами атмудохала милицыанероф!”. И этот список можна продолжать до бисканечнасти. Но нижэизложэнный случей, буквально сводит на нет все вышэпиричислинные отжыги, патаму как являиццо проста бисприцэдентным.
В гораде Окленд, што находиццо в Новай Зиландеи, талпа ужратых в навагодние сопли Сантаклаусав, каличеством в 4
Здраствуйте дарагие женщыны! Сиводня я роскожу вам как завоивать сердце беспезды любимова мущщины и правести с ним низабываимую романтическую ноч. Итак придставте што вы фстретили Иво. Принца но белом кане. как же зделать так, чтобы он зопомнил вас на фсю жизнь и са слизой на глозах рассказывал про вас сваим внукам?
Первым делам назначте иму свидание у сибя дома на заффтра вечером и пулей пездуйте ф виниричку. Там здайте фсе анализы и ждите до завтро. На следущий день с утра идете туда же . Там вы далжны взять спрафко о том шта вы ничем ни балеете с гербавой пичатью и ризалюцыей глафврача «йибать можна, беспезды». После этаво идете в оптеку и пакупаете какое нибудь пративозачаточное средство и пездуете ф магазин. Там зотариваитесь фсякой хуйней штобы пригатовить дома фкусную жратву и также не забутте вотку с пивам! Также будет хорошо если вы надыбаите шышэк или чево-нибудь в этом роде. Если нет – не растраивойтесь, проста бирите большэ водяры.
Итак вы са фсем этим дабром пришли дамой. Вотку – ф маразилку, пиво-ф халадильник. начинайте гатовить закусон. кагда фсе гатово, хуйярьте ф ванну и как следует памойтись. Тему бритья пелотак раскрывать не буду – аставлю на ваше усматрение. низабутте накрасицца, адеть красивое платье и т.д. ну вам лучше знать што делать. Типерь вы гатовы к фстрече с мущщиной вашей мичты. Заебаште пративозочатную тоблетачку и бигите аткрывать дверь.
Ну вот и Он. Памагите ему раздецца, снять батинки и шапку. Типерь можна вести ф комнату, где уже накрыта паляна. Как следуит накормите и напоите мужыка. не лезте сразу ибацца – у вас веть беспезды романтическое свидание! Да кстати сразу пакажыте иму спраффку из квд пата
Звуки: Тук-тук-тук Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что…
На тесной кухне обычной «хрущёвки» беседовали двое. Вернее, говорил лишь мужчина , приблизительно сорока лет, а женщина, немного его младше, тихонько всхлипывала. Он сидел за замусоренным столом и пил водку. Его стакан был на половину пуст, из закуски сиротливо лежал на краю стола плавленый сырок. Женщина стояла посреди кухни… -Светка, тебе налить? Грамульку ? Молчишь? Стыдно? Ну и как мы теперь с тобой будем жить? Что нам с тобою сейчас делать? А хочешь, я тебе всё расскажу? Ну всё то, что я думаю о нас, о тебе и мне.. В тот день, когда я тебя увидел, я понял , что ты будешь моя телом, но не сердцем. Честно. Сколько лет прошло? Кажется, пятнадцать лет, как мы встретились…Я был тогда совершенно неопытен, ты этим цинично воспользовалась, и смогла таки окрутить меня. Не спорю, мне было в начале очень приятно, что такая красивая девушка обратила взор на такого парня, как я. Мой небольшой рост делал меня изначально менее конкурентоспособным , по сравнению с остальными ребятами, но это не помешало мне «завоевать» твоё сердце. Это сейчас я понимаю, что тобою двигал голый расчёт, вернее, полурасчёт с элементами риска.. Да, ЯПодавал надежды, но это в прошлом.. Сейчас это смешно… Мужчина залпом выпил оставшуюся водку, торопливо загрыз сырком, и сморщившись, продолжил… -Ну если мы так откровенно, признаюсь, что раза три пердолил Нюрку со второго этажа, чиста из жалости, ну хули, муж на зоне сидит, баба с косым лицом, кто на такую позарится? Я то хоть из добрых побуждений, а ты? Пьяно замотав головой, мужик закурил, пуская струйки дыма в сторону женщины. Она, продолжая всхлипывать, отвернула лицо… -А давай в Крым? Или Турцию? Бабки найду, да хоть в долг, мне пох ,
В этот вечир царь был настроен дослушать скаску до канца. Нобрал бухла пабольшы, курева там разнообразнава, шмали, кальянов вакруг роставил, пару дарожек на стекло высыпал( ну, если остальнойе не торкнет) уселсо возли камина и пригатовилсо слушать. ШаХерИзЗада же, адетайа в мини бикини на голуйю жопу, присела у нох царя и неспешно павела роскас, изредка падливайа иму в пустейющий бокал разного рода напитки и не зобывайа массировать иго пятки…Итак, скаска втарайа….
Жыли-были у аднаво царя две дочири, одна краше другой. Имина у них быле немнога чудныйе, но веть ни эта главнайе.. Звали их значет так :Милли и Клиффа.. Четали ани сибе дняме напрольот креотивы с ЯПа, пили пиго, ванны с масламе разныме принимале, ну и истествинна, мечтали аб прынце, кажная а свайом..В эта время какрас черис горат ихний ехал маладой Сулейман-Аглы, прынц настаящый, хоть и прысчавый йуноша, до опиздиненийа багатый.. Прешол он к царю на консультацыйю па поваду инвестицый, а тут глядь –прынцесса Клиффа, вся гламурнайа шописдес,сидит в кресли и катенка атжымайющегося на каленках сваих держыт( прынцесса Милли в эта время в чате зависла с прынцем из Манаки какойто)..Торкнуло Сулеймана мгнавенна…Зобыл, зачем прешол.. Сидит, как бут-та иго па алаве йобнуле битой бейсбольной, и тупа пялицца на прынцессавы цыцки…А прынцесса виду нипадайот, тока крепче кошака зожала ногаме, он аш пасинел и пищит там чота..Кароче, падрулил прынц к ней, кошака лапами сваими грязныме взял и хател иво ап стену йопнуть, но кашак ловкий и быстрый, десперадос адним словам, струйку мачи в морду гаду дал, прынц растерялсо и атпустил жывотнайе, которае тутжы сыблось… Росмеялась прынцесса Клиффа, а прынц, дабы зомять неловкос
yaplakal.com