Готично. Курочка рядом. Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу. Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза. Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...
Гламурный вариант. Курвочка Ряба Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку. - Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже? - Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед... На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем. Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом: - Киндер-сюрприз!!! - Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлуп
Работаю я в одной конторе сисадмином. И сижу, значит, вчера, изображаю кипучую деятельность. А скучно до одури, до конца рабочего дня как до Киева пешком. Алкоголь я с некоторых пор не употребляю, а запас травки-хохотушки подошёл к концу. Всё, alles! Тут ко мне в кабинет залетает одна из наших секретуток Клава (ну не виновата она, что родители её так назвали). Тёлка, в принцыпе, симпотная, но малость с припиздью. Толи ей родители темечко молотком отрихтовали, толи родилась она такой, но по её мнению мусчино, пригласивший её куда-нибудь, а тем более попытавшийся её облобызать должен немедленно идти к её не менее пизданутым родителям простиь руки и сердца, причём не отходя от кассы. Странноватые убеждения для девки 23-х лет. Понятно, что мужская часть коллектива шла с ней на контакт весьма неохотно. Влетает она, значит, и по мордахе видать, что хочет это недоёбанное создание меня чем-то озадачить. Но корпоративная этика сразу полать её на хуй не позволяет. К.- Здрасти! Я.-Здрась! К.- А можно Вам задать вопрос личного характера? Напрягаюсь. Я.-Попробуй. Те. К.- А что Вы делаете сегодня после работы? Напрягаюсь ещё больше. Думаю, как ответить, чтобы разговор этой фразой закончился. Брякнул первое, что пришло на ум. Я.- Едем с другом проституток покупать. К.(не задумываясь) - А хотите совместить полезное с приятным? Хуя се. Напряжённость достигает аппогея. Но отшить её надо. Я.- А я либо полезное, либо приятное, сразу вместе не люблю! К.(опять не задумываясь) - Вы не так поняли. Я Вам хочу предложить (уже страшно) денег заработать. Тихий ахуй. Но деньги лишними не бывают. Впериваю в Клаву непонимающий взгляд. К.
Приехал ко мне на днях кореш с другого конца Подмосковья. По жизни чувачок он достаточно веселый, и имеет такое свойство вечно попадать во всякие истории. Ну взяли мы по пиву-водке-винам , да засели у меня на хате. И вот под пивко он мне поведал о том, как он в очередной раз вляпался (в прямом смысле) в очередную историю. Дело было так. Познакомился он, значит, с девахой. Девка что надо, все при ней и в общении нормальная. В общем почти влюбился. И вот после пары романтичных свиданий (цветочки, там, ресторанчики) она приглашает его домой. Ну он разоделся как следует, купил винца, розочку, взял с собой годовой запас резины, да и отправился к своей благоверной. Но как всегда бывает в таких случаях, по пути встретил знакомого, который после долгих убеждений, правдами-неправдами уломал нашего героя раскуриться. В общем вдули они, да и разошлись каждый в своем направлении. И вот подходит парень к дому девачки, и тут его не шуточно торкает... В башке куча левых мыслей, но виду подавать нельзя... Парень надо сказать вел себя сдержанно, поэтому деваха ничего не просекла. И вот, родаки отосланы в кино, все условия созданы. Сели они за романтический ужин в её комнате, откупорили красненького, поговорили на возвышенные темы, а чувака все не отпускает... А тут еще незадача: Резко ни с того ни с сего выбило пробки. Ну девица просит кореша моего пойти проверить что там и как. Если бы она знала чем это все закончится, у неё бы хватило мозгов воспользоваться ситуацией и сразу перейти к постельной сцене. Дело в том, что ко всему прочему нашего герояпробило посрать. Да так пробило, что днище вот-вот вырвет. Ну вот и решил он сначала облегчиться, а уж потом пробки чинить. Да вот только
Вчера переключил дебилятор на МУЗ ТВ. И ахуел. Там педерача шла, называется бля "Техника секса". И показывали каких-то уёпкоф садистаф-мазахистаф. Какая-то пелотка в коросте пиздела плёткай и прочий хуйнёй пиндюка в маске, причом каментила походу, шо это заипательски и очинь фсем надо. А патом барадатый уёпак, представившийся как "хан", орал в камиру: "я падарю вам слаткуйу боль!" и пиздел плёткой омирзительную жирную тьолку. Походу фсё каментил какой-та прафессар кислых щей, говорил, шо эта фсё заепись и ахуительна! Если так дальше пайдёт, то нармальных мужекоф и пелоток сафсем не астанится, кто в пидары, кто в лесби, кто в садо-мазы, а кто и ищо куда... Ужоснах!!! А по ТВ будут идти, к примеру, такие передачки:
- Представьтесь, пожалуйста! - Не буду представляться, я анонимно, инкогнитто, так сказать. Пусть будет просто "товарищ некрофил". - Ну хорошо. Скажите, пожалуйста, товарищ некрофил, вы, значит, используете для удовлетворения своих сексуальных потребностей усопших? - Ну да, использую. Поёбываю, так сказать... - Скажите, пожалуйста, что заставило вас впервые прибегнуть к такому, хм-м-м, весьма необычному способу удовлетворения? - Что заставило? А ничто не заставило. Просто нравится мертвяков дрючить, вот и всё. - Может быть, вы расскажете про свой первый подобный сексуальный опыт? - Расскажу, а что ж не рассказать... Я рыбу с утра на реке удил, а её к берегу прибило. Утром стоячок, сами понимаете... Ну и всадил. Вот и весь опыт, так сказать... - А какие ощущения вы испытываете во время полового акта? - Ощущения? А что, сами не знает, какие ощущения? Залупу щекотно, в
Вот чем, дарагие друзьйа, атличаюцца сватьба и похараны? Правельно! Атлечаюцца они степеньйу веселья присуцтвуюсчей на мирапреятии публеки. Ано канешно панятно, што на свадьбе значительно виселее. На свадьбе и тосты задорнее, и падружэк нивесты можно выебать, и со свидетилем падрацца, и самому паеблу палучить, и невесту списдеть, а патом вернуть за 5 бутылок шампика, пачти в первозданном виде, и на пианине уснуть. Кароче атжэчь на сватьтбе можно так, што патом будет што вспомнеть.
Савсем другое дело похараны с паминками. На пахаранах висельйа нихуйа нету, ну разве што нажрацца в лоскуты и в гроб с пакойнеком нарыгать, но это, я счетаю, кащунство яебу и вааще песдетс и ужос. Но некий жытель Виликабретанеи, а иминно Джон Нобл, ришыл пиречеркнуть эти стереотипы рас и нафсигда.
Аднака, на удивленее всем, пажылой бретанец не стал зокатывать истерек и грозить дактарам невиданными песдюлями. Так, для преличия павырывал нимнога воласы у сибя на жоппе, да и успакоилсо, видимо здраво рассудив, што мол “Все там будим!” А
Все-таки полезная штука эти ежедневники. Вот когда у меня не было ежедневника еще, сколько всего важного пропускал! Один раз даже годовой отчет забыл сделать! А сейчас все путем, все по распорядку и на все времени хватает. Утром открываю – 8-30 прием пищи, туалет. Иду завтракать а потом срать. Снова заглядываю – 9-00 поцеловать жену, выход из дома на работу. Целую Нинку свою и в путь. Бывает, крикнет вдогонку: - Во сколько ждать? Другой задумается, а я ни хуя. Ежедневничек открываю: - В 21-00 милая! - А что так поздно? - 18-30 – употребление пива с Петром Ивановичем, 21-00 – встреча с семьей, - быстренько выдержки из расписания дня зачитываю и бегом вниз, а то с болтовней этой можно и из графика выбиться. - Не опаздывай, - кричит.
Ведь знает что вовремя буду, а все равно слово вставит. Это, наверно, от глупости женской. Что ни говорите, а процент дур в женской среде слишком высок. Наверно поэтому и ежедневниками они редко пользуются. Вот Нинка моя, бывает, после ужина полезет целоваться, обслюнявит всего, а потом шепчет: - Я тебя хочу … пойдем в спальню … - Извини дорогая, - говорю, - в 21-30 просмотр телепередач, а спальня в 23-00 и без всяких «хочу». - Заебал! – кричит, - К маме поеду! - К маме мы в субботу в 13-00 поедем, причем вместе, - спокойно отвечаю, - И нечего так горло рвать, прекрасно знаешь что ебля в пятницу, в 22-00 и пересматривать это уже поздно. Есть «окно» в четверг с 20-00 до 21-00, тебя записать? Или завтра с 15-00 до 17-00 я пока свободен. Хочешь, подъезжай на работу, в туалете тебя натяну. Надуется и плакать уходит. А чего слезы то лить? Все от недостат
1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию. 2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали. 3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол. 4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу. 5. У вас непослушная жена, а дети в неё. 6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп. 7. У вас от них мозоли на шее и ремне. 8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром. 9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками. 10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.
Тишина должна быть в библиотеке (2001, 1/2, СТЭМ) (Вышибала - М.Галустян, Посетитель - С.Лунин)
Вышибала (строгим, грозным голосом): - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя. Подходит посетитель. Вышибала: (останавливает его рукой) - Стой. Куда? Посетитель: - В читальный зал. Вышибала: - Почему без очков. Посетитель: - Ну, я нормально вижу. Вышибала: - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
yaplakal.com