0
Последний крео на Япе, ибо все равно в УТИЛЬ отправлен будетИстория реальная, случилась несколько дней назадГермания. Полдень. Солнце шпарит с высоты. На небе ни облачка. Воздух влажный. Жара 35 градусов и душно до невозможности.
Я работаю. Нет, я не сижу в климатизированном прохладном бюро – моя задача косить огромный газон бензиновой косилкой, которой лет уже наверное как мне, за 30. Всякая летучая сволочь вьётся вокруг. Какие-то злобные, кусучие мухи жалят в шею и плечи. Мелкие мошки лезут в глаза. Раздражают. Майка моя промокла от пота. Пот заливает глаза, капает с носа, течет по шее и спине. Вобще-то я не склонен к потению, ибо худ и жилист, но в этом пекле, кажется мне, вспотел бы и скелет.
Я кошу траву на лужайке перед магазином, где продают дорогущую, эксклюзивную мебель, черт бы ее подрал. Меня ужасно раздражает мебель садовая, что расставлена на этом газоне. Мне приходится постоянно переставлять ее с места на место, чтобы покосить и под ней. Я в ярости. Ненавижу этих толстопузых уродов, которые покупают здесь садовые скамейки по 5000 евро и прочую дребедень по абсолютно запредельным ценам. Бешенство сотрясает меня изнутри, рвется наружу, но сдерживаюсь – деваться некуда... Современная форма рабства, иначе не назовешь.
Тут вижу девка прет по газону в мою сторону. Чувихе лет может 25, одета типично по немецки: светлые шорты почти до колен, блузка розовенькая без рукавов, сандалики, какие-то. Ноги приятной формы, волосы светлые до плеч, сиськи под блузкой угадываются среднего размера, упругие. Лицо, по местным меркам, симпотное. С нашими, русскими женщинами, конечно не сравнить, но так очень даже ничего.
В тот момент мне, однако, вовсе не до женских прелестей было. Мне бы пивка холодненького в тенечке хряпнуть, да в речку окунуться. А тут эта ко мне направляется. Подошла, лыбится и чего-то мне говорит. А за шумом косилки я ни хрена разобрать не могу. Ору ей в ответ, продолжая косить, что мол какого хера тут лазить, видно же, что тут косят! Она мне знаки делает, на мой агрегат тарахтящий пальчиком указывает и бормочет чегой-то. Ну ладно, скинул я газу, чтоб потише стало и недружелюбно поинтересовался: чего надо?
«Что вы делаете сегодня вечером?» - послышалось мне. Я не врубился, о чем речь. Магазин она имеет в виду, или чего.
Выключил нафиг косилку, переспросил еще раз. Она говорит: «Я бы хотела, чтобы Вы со мной поужинали сегодня.»
Тут я уже подумал, что конкретно перегрелся на солнушке, или муха меня особо ядовитая укусила.
«Кто мы?» - ничего более путнего мне в тот момент в голову не пришло. Наверное рожа у меня в тот момент была забавная, потому что она рассмеялась, закивала головой: «Да, да, именно ТЫ». На ТЫ она сделала особое ударение, очевидно, чтобы я уже не сомневался.
Я еще раз окинул взглядом ее фигуру. Ну на заднице пара фунтиков лишних, но не сильно. Вполне аппетитно. Ноги чисто выбриты. Ногти ухоженые, педикюр. Нос слегка бесформенный, картофельный, но тоже пойдет.
Подобного со мной еще не случалось, поэтому я подумал, что это издевательство и довольно резким тоном сообщил, что мне сейчас не до шуток.
«Нет, нет, нет!» - она энергично замотала головой. «Это вовсе не шутки! Так ты согласен?»
Ну, думаю ладно, чем черт не шутит. «Я до шести работаю, потом можем и поужинать» - говорю ей.
Похоже, она обрадовалась. Договорились, что в половине восьмого встретимся около Вамбахер Мюлле. Есть такой блатной уютный ресторанчик неподалеку...
Не буду рассказывать, как дотянул до конца рабочего дня, но меня эта история настолько заинтриговала, что я даже перестал замечать зной и мерзких насекомых, погрузившись в свои мысли.
После работы наскоряк смотался домой, принял душ, оделся поприличнее. Жене сказал, что у меня важные дела и помчался к месту встречи. Она была уже там. Первым делом мы представились друг другу. Оказалось, что ее зовут Ангелика.
Зашли мы в ресторан. Заказали по салатику, поскольку жара еще не спала, и особого аппетита не было. Я выпил стаканчик пива, она рюмку вина. По ходу она меня расспрашивала, откуда я приехал, про семью, работу и т. д. Особо распространяться малознакомому человеку не хотелось, поэтому я больше отшучивался, ожидая дальнейшего развития событий. Ангелика подхихикивала моим шуткам и исподволь меня разглядывала. Я тоже ее расспрашивал и выяснил, что она замужем, детей нет, зато денег немерянно – муж финансовый воротила какой-то. Это меня не удивило, поскольку на нашей фирме клиентов бедных по определению нет.
Наконец, сидеть в ресторане ей надоело и, ничтоже сумлящеся, она напрямую предложила поехать к ней домой. Мы расплатились (каждый сам за себя) и вышли на улицу. Начинало смеркаться, но духота не проходила.
Мы сели в машины, и я поехал за ней следом. Она привезла меня в один из респектабельных районов Висбадена (кстати господин Достоевский оставил в местном казино немало денег. Там даже бюстик его стоит). Поднялись в квартиру. Жилище, конечно, было обставленно со всей роскошью. Судя по всему, комнат 6-7 на двух уровнях. Мы вошли в гостинную и Ангелика предложила мне присесть на огромный диван. Сама она достала из мини-бара бутылку Рейнвейна, пару бокалов и присела рядом со мной. Мы выпили немного, потом еще немного и тогда я спросил в шутку, почему она пригласила именно меня.
Следует заметить, что я совсем не урод. Рожей на Тома Круза абсолютно не похож, но с ним не поменялся бы лицами. Фигура у меня вполне ничего, стройный, высокий. Не качок, но мускулист. В прошлом был КМС по фехтованию на шпагах, что сформировало мое тело гибким, как у кошки, а движения точными и уверенными. Вот и думал, что тем ей и приглянулся.
Ангелика стала рассказывать, что муж уделяет ей мало внимания. Трахает раз в две недели и то как попало, без души, а сам изменяет ей не только с секретаршей, но и еще с другими, неизвестными Ангелике, бабсами. Вот она и решила отомстить. Оказывается в том ресторанчике всегда ужинает кто-то из сослуживцев и знакомых ее мужа. И до него непременно дойдет слух, что она там сидела и мило щебетала с каким-то неизвестным мужчиной. А когда он спросит у нее, что за дела, тут она ему все и выложит открыто. Но самый большой удар для него будет, когда он узнает, что изменила она ему с человеком не их круга. Да, да, так и сказала – не их круга, а с простым, грубым садовником. Я впал в ступор и вино застряло в горле. Пока я откашливался, она рассмеялась и попросила подождать, пока она сбегает в душ, а потом займемся «делом». Она радостно убежала.
А я сидел, и чувствовал себя так, словно на меня ведро помоев опрокинули. Бля, вот сучка снобская. Да я в универе учился! Написал несколько научных статей. Ни хуя се – грубый садовник! Она сама, небось, так взлетела только потому что замуж по расчету вышла. Из грязи, бля, в прынцессы! Ну, тварь, ща я те покажу плебейские замашки. Ты меня надолго запомнишь. Ненавижу, когда меня пытаются использовать, как какую-то марионетку в своих гнусных целях.
До этого, я изнывал в предвкушении отвязной ебли. Давно на сторону не ходил, а с немками вобще еще ни разу не доводилось. Было любопытно посмотреть, на что они в постели горазды, каково их отношение к сексу оральному и анальному, насколько они умелы... Но после такого желание ебаться совершенно пропало.
Я подошел к бару и стал изучать его содержимое. Ага, вот Джек Дэниелс виски – то, что надо. Что тут у нас с посудой? Во, огромные бокалы, из которых обычно аристократы (или под таковых косящие) смакуют дорогущие вина. Полбутылки виски в такой стаканчик и нормально. Виски я вобще не очень-то, воняет уж слишком, на самогон смахивает. Но в данном случае – в самый раз.
Со своим бокалом и с бутылкой я отправился к дивану. Расстегнул 4 верхних пуговицы на рубашке и вальяжно развалился, закинув ноги, на журнальный столик (явно античный), куда и пузырь Джека пристроил, разлив под бутылкой небольшую лужицу вонючего пойла. Набрал глоток виски в рот и подержал там немного, чтоб запашок покрепче был, потом проглотил. Так, рожу скорчим потупее, зенки слегка в кучу – пьяный дворник на светском рауте – в правой руке огромный бокал с виски, левой по обезьяньи почесываем грудь.
Тут и Ангелика из душа вытанцовывает. Из одежды на ней только домашние тапочки с какими то меховыми зверушками и полупрозрачный коротенький пеньюар, голубенький. Увидев меня, она слегка опешила и застыла в нескольких шагах от дивана. Ясное дело, не такую картину она ожидала увидеть.
Опомниться я ей не дал, а сразу перешел в атаку, нарочито ломая немецкий язык: «Чо за гавно ты в баре держать? Самогонка нету, а? Хочешь, я писать мой теща в деревня, она присылать тебе отменная самогон?». При этом я пытался говорить с пьяными интонациями.
На ее лице я заметил некоторые признаки тревоги. Такого оборота событий она явно не ожидала. Она подошла и присела на диван чуть поодаль от меня, глядя с некоторым недоумением. В ее позе и взгляде я ясно видел внутреннее напряжение и беспокойство.
«Ай, лизни меня в жопа, но я заказывать тебе вот такой бутыла наш самогон» - я сделал широкий жест руками, показывая размер бутылки. Ангелика даже вздрогнула, когда виски в бокале моем заколыхалось и едва не плесканулось на дорогущий диван. При этом я не к месту использовал распространенное немецкое ругательство.
Я сделал еще глоток, вслед за чем скорчил зверскую рожу и начал кашлять, имитируя позывы к рвоте и протягивая, опасно трясущийся бокал ей. Глаза ее округлились от ужаса. Она вскочила, схватила бутылку со столика, вырвала у меня из рук винный стакан и поспешно уволокла это все к бару.
Несмотря на то, что я злился как черт и ненавидел ее, мое естество давало о себе знать. Когда Ангелика двигалась по комнате, полы ее легкого пеньюарчика развевались и приоткрывали округлые красивые ягодицы. В штанах я почувствовал некоторое шевеление, что однако в мои планы вовсе уже не входило.
Она снова вернулась к дивану, села вплотную ко мне. При этом грудь ее почти обнажилась в опасной близости от меня.У хуя, как известно, своя голова, и он ее начал поднимать – предатель.
Ангелика провела пальчиками по моей щеке и обратилась ко мне, как к маленькому капризному ребенку: «Ну что ты, милый, все хорошо. Сейчас мы с тобой пойдем в кроватку!». И она начала расстегивать пуговицы мне на рубашке.
Превозмогая порыв, завалить ее тут же и завладеть ее, я пьяным голосом сообщил: «А в нашей кишлак, женщина сначала танцевать для мужчина. Моя иначе не умей женщина факать – без это мой палка не вставать.» Ангелика с недоверием покосилась на предательский бугорок на моих штанах, но сочла, что спорить с пьяным не резон. Поднялась, включила на сидюшном чэйнджере негромкий музон (Джетро Талл, если я не ошибаюсь) и плавно завертелась по комнате. Полы халатика развевались, открывая к обозрению уже не только персики ягодиц, но и выбритую пелотку. Затем она встала передо мной, повернувшись спиной и наклонилась вперед. Так, что взору моему предстали нежные, розовые половые губки. На лбу у меня выступила испарина, в штанах заполыхал огонь. Казалось, что головастый хуй мой щас сам откроет ширинку...
Но тут я вспомнил: грубый садовник, человек не их круга... И я стал представлять себе всякие мерзости: визуализировал мерзких насекомых, ползущих из ее влагалища, вообразил Ангелику через 50 лет – мерзкая морщинистая старуха, стал думать о войне и трупах, вспомнил обезьянник среднеазиатский, вонищу в нем и ментов наглых и грязных... До того себя раскочегарил, что меня аж подташнивать начало. И у хуя вроде успокоение настало.
Ангелика тем временем уже скинула халатик и стояла передо мной, обхватив себя руками за плечи и покачивая бедрами в такт музыки. Она призывно смотрела на меня и глаза ее горели поистине блядским огнем.
«Бедный девачка!» - заявил я жалистным тоном – «Почему твой писька лысый? В наш деревня каждый женщин мне свой писька показывал и каждый писька был красивый кудрявый». Тут я, естественно, безбожно солгал. В деревне не жил никогда, пелотки предпочитаю ухоженные – либо такие бритые под ноль, как у Ангелики, либо подстриженные с каким-нибудь выебоном (островком, сердечком и т. п.).
По моему она была в шоке. Схватив свой пеньюар с пола она быстро облачилась в него и отмороженно плюхнулась на диван, не глядя больше на меня.
«Время позднее, мне пора спать. Спасибо за приятный вечер» - процедила она сквозь зубы.
Я, кряхтя поднялся с дивана и, разыгрывая большое опьянение, стоял пошатываясь и тупо застегивал рубашку, специально продевая пуговицы не в те петли.
«Бедный девачка» - повторился я – «Твой муж тебя не любить, потому что ты не красивый. Твой жопа толстый, пизда лысое, ноги кривой. И теперь твой муж стала пидарасом. Я его ебать жопа прошлый недель... Чао» - и, икнув, неверным шагом ломанул к двери, опрокинув по ходу злосчастный столик. Про мужа я, конечно наврал.
Вот такой «славный» вечер выдался.
Возможно, я был не прав, так обидев бедную чувиху. Но у меня принцип: если мне плюнуть в душу, я в ответ и насрать могу.
Приехав домой, я все сексуальное напряжение разрядил на жену. Вот это женщина! Не то что эти лошадабры немецкие. Да и ей, похоже, понравилось. Мурлыкала потом, как кошка...
yaplakal.com