Съехались мы, пожили чуток, быт наладили и решили объявить государству, что мы не из-за того друг друга заюшками и солнышками называем, что имена друг друга забыли, а что являемся официально, ячейкой общества со всеми вытеющими, втекающими и шуршащими шубой последствиями. Без всяких рассулоливаний, пошли и подали заявление. Но беда пришла, откуда не ждали. Чесаться в мозгу начало не у нее, а у меня, что девочка моя без кольца в помолвку останется, и созрел в голове коварный план.
Все было задумано просто и эффективно, как план «Блицкрига» у Адольфа Ивановича, но, как и этого исторического персонажа, меня ждали маленькие сюрпризы. Учитывая, что подруга дней моих суровых, ни о чем не догадывалась, я был коварен как тень Мориарти. Утром перед работой, дождавшись пока половинка пойдет готовить завтрак, я, прокравшись в ванную, оставил на полочке перед зеркалом открытую коробочку с кольцом и записку, содержание которой могло соперничать по богатству речи только с лучшими трудами Марка Аврелияи и старины Шопенгауера, а именно, она гласила: «Поздравляю. Ты выходишь замуж». То есть она заходит в ванную, дабы замазать воображаемые косяки природы и тут бац, падает без чувств от счастья. Щаз!
Когда первая половина плана была готова, и оставалось только дождаться, когда тигр попадет в пасть антилопе, нашу любимую, мать ее кошку, начало рвать прямо посередине комнаты. Пока я размышлял на тему «если эта тварь издохнет, не будет ли предложение несколько пошловато или не совсем своевременно», будущая жена настаивала звонить ветеринару (мой лучший друг). Подобные телодвижения привели к новому ходу моих мыслей «сколько радости можно получить от кольца в присутствии трупа кошки и ветеринара, и не завернуть ли мне эту операцию пока не поздно». Но тут, слава буддистским аллахам, жизнь начала поворачиваться ко мне передом, причем существовала вероятность, что не для удовлетворения плотских утех. Ветеринарная помощь послала меня вместе с моей будущей супругой, в долгий и трудоемкий поход, со словами «такое бывает, не ссыте, все будет в ажуре, вечером приеду, а если не совсем будет в ажуре, то у него в багажнике, как у настоящего ветеринара, лопата имеется». При упоминании лопаты кошку начало попускать и меня вместе с ней. План, было решено, не менять.
И вот свершилось! Свет очей моих зашла в ванную. Вечность застыла, и пространство, с видом спившегося сантехника Петровича, тихо скукожилось в уголочке. Тишина. Потом дверь в ванную комнату, легко и без лишнего шума открылась, и под спокойную капель моего холодного пота, послышались обыденные, легкие шаги в сторону гардероба. Я онемел. Первая мысль была «бульки в чайнике», потом она сменилась на «допрыгался ослик», потом «проигнорила, значит динамить будет». Прошли томительные 15 минут, когда я с видом собаки, которая, по чистой случайности сожрала любимого хомячка хозяина, следил за передислокацией моего вожделения по комнатам. В это время она опять зашла в ванную, и тут послышались, так ожидаемые мною возгласы и счастливое топанье в мою сторону.
Разгадка не заставила себя долго ждать. Риск моего инфаркта был связан с тем, что выбор жизни моей очень «внимательная» по утрам, и сразу даже не заметила коварных приготовлений. Несмотря даже на то, что имея 1.55 роста, полочка в ванной проходит прямо напротив ее глаз. Вот такие вот, друзья мои, бывают истории.
Все, до последнего слова, правда и написано мною лично. Фотки виновников истории прилагаю (2 фото).
Пы.Сы. А так, мы уже месяц, как женаты и очень счастливы. Спасибо за внимание.
yaplakal.com