Лента анекдотов, Еще немного поулыбаемся, и на выходные!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты много лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать.

На ринге один боксер так сильно размахивал руками , что его противник получил воспаление легких...

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Женщина - доброе созданье. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной. ага но с ней же и засыпаеш :)

У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... то есть, добрый член.... блин, девчонки, что вчера было!!!!!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

Это сообщение отредактировал kassidy - 10.06.2014 - 07:52

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

добавлю:

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 грамм + 200 грамм + 100 грамм. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал.
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
—Бля, я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
—Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.

Путина спрашивают на пресс-конференции:
- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

-мyжик! ты давай или вешайcя,или оcвобождай табyреткy!!!

*****

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

*****

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

*****

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

*****

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

Добавлено в 08:48
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.


По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!

"Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо..бы всякие ездят!".

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

*
Умываюсь в ванной у друга, спрашиваю:
- Слушай, где у тебя какое полотенце?
- В смысле?
-Ну какое для лица, а какое для жопы?
-А, да они все для жопы, лицо само сохнет нормально.

- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Пока мама пыталась потушить фен, отец успокаивал лысую девочку: "Да у тебя просто очень широкий пробор".

- Смотрю ты мебель переставил... по фен-шую, наверное?
- Да нет... по-пьяни...

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Если у тебя случилось неприятность - сразу начинай злорадно потирать руки. Лиши врага удовольствия первым сделать это.

Как вариант))

Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй ложишь. Ты на себя его кладешь, а надо на людей

- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После
сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...

Сегодня разговаривал по скайпу с сыном (жена с двумя детьми уехала к моим родителям, пока мне делали операцию), спрашиваю: “Где был? Что ел?”, он отвечает, что был на огороде и ел клубнику. В ответ ему говорю: “Здорово, а у меня в Питере такой клубники нет”, Глеб подумал секунд 10 и молвит: “Пап, я тебе сейчас принесу”, и побежал на кухню. Вот оно счастье, сыну 2.8 года.

0vosh

Монитор поест клубники)))

а чо минусите-та. Думаю Сынка как сбегает на кухню за клубникой так Папку по скайпу этой клубникой и накормит)))

Это сообщение отредактировал Volkaltay - 11.06.2014 - 06:48

Блин! У нас только снег сошёл.

А у нас уже клубника отошла.....

есть сорта которые могут круглый год плодоносить если климат подходящий, но по мне она на вкус как картошка с сахаром

ну дк всё верно

Какая большая, все-таки, у нас страна)

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Антон.
- Твою мать, это же мёртвый лось!!!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- Мама, мама, я принцесса?
- Нет, сынок, ты педрила!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Петербургские проститутки работают за книги.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ч*ен у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.