Лента анекдотов на четверг 15.05.2014, Подхватываем... : )))

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.

Это сообщение отредактировал Mac9I - 15.05.2014 - 08:25

Тяжело живётся ТС... Всегда понедельник!))))

Сегодня четверг а не понедельник) может исправишь?)

Уже анекдот...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Да ладно-чего пристали.Чел встал после загула,похмелился,настрочил анекдотов.Он искренне уверен-понедельник.

А я уж подумал, что меня инопланетяне на 3 дня похитили....и опять всю неделю заново работать....

Вчера была среда, сегодня понедельник.
А я опять стою Без дела и без денег. © Овощное танго, Несчастный случай.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Батька, дай из пулемета пострелять!
- Ну, постреляй, сынку...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Охотники загнали медведя на дерево,а как убить не попортив шубу не знают.Ну один ушёл,возвращается с собачкой,такой мелкой шавкой и говорит
-Значит так мужики,это Шуша,я сейчас лезу на дерево и если падает медведь,Шуша ебашит медведя,но если первый падаю я,ебашьте Шушу,потому что Шуше похуй кого ебашить.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответствовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине, раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?

замкнутый электрик

Не виноватая я, мне ЯП "понедельник" подкинул... : )))))))))))))

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ...межконтинентальная баллистическая ракета.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Приехал Брежнев в Америку в гости к американскому президенту(пусть будет Никсон,не суть важно)смотрит,а у белого дома две клумбы,на одной тюльпаны,а на другой розы,он и спрашивает:"А почему разные цветы то?"
Никсон и говорит,"Эти клумбы символизируют два народа,тюльпаны,это мы,американцы,красивые и добрые,а розы это вы,русские,красивые,но колючие и злые.Ну,Лёня промолчал,но обиду затаил.
Выходит,значит,Никсон на следующий день утром на балкон и видит такую картину:Брежнев без трусов ходит по клумбе с тюльпанами и суёт х@й в бутоны,а затем им же ещё и по стеблю проводит.Никсон в ахуе и спрашивает:"Леонид,что ты делаешь?",а тот ему и говорит:"А это символ того,что я на твой народ х@й клал,а ты на мой попробуй"

Смешной для всех кто думает:

Пришел ко мне сегодня друг Коля, поговорить на важные темы. Пока я говорил на такие же важные, но унылые темы по телефону, друг Коля сиротливо прикорнул на уголке стола, то есть сел, уткнулся в локоть — и все. Уснул. Недолго думая, я на бумажке со злобным размахом написал "и так будет с каждым", возложил ее на Колю и сделал лицо посвирепее. За пятнадцать минут друг Коля послужил делу дисциплины, дисциплинировав своим видом аж двух залетных сотрудников и одну крупнотоннажную бухгалтершу =)



— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? — Помню, помню, дорогая... — Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами... — Да, счастливый случай, что тут скажешь... Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел ее сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась ее пара...




Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку. Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку... . Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами: — А почему она играет, что здесь такое происходит? Я говорю: — Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит. Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней: — А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.




Болельщики — народ дружный. На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые Показать полностью.. потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадежнее. Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов. Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счету, днем таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю: — У нас не курят. Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду. Болельщики — народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей. Не понятно почему, но всем стало очень весело. Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.



Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы. "Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске". — И что вы хотите от меня в три часа ночи? — Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезет, там срочное. . — Отвезет куда, простите? — Ну в Новосибирск. У вас же там близко.




ЛЕХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном", — читал Леха. — "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: Показать полностью.. — Какой развитой ребенок! Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась: — Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Леха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звездами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й". Потом Лехины рисунки пошли по рукам. "Однако! " — подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания! " — подумала тетя Люся. "Выпорю паршивца! " — сжав кулаки, подумал Лехин папа. — Лешенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама. — Бабушка, — чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал свою бабушку.




Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...




Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.




Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.



— Скажи, я толстая? — Нет. Но скандал ведь все равно будет?



Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!



Тебя оскорбили — забудь,Тебя унизили — прости,Тебя ударили — вспомни, бл%ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на хуй эту гниду!!!!

Запросто!


Я никому не даю советов. И тебе не советую.

Мой дядя самых честных грабил.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день ночь два дня дома

Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.05.2014 - 09:19

УРА!
***
Жизнь отымела смысл.
***
Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!
***
Держи друзей близко, а врагов на цепи в темном подвале.
***
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
***
Не буди во мне ко второй.
***
Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это
подтвердили.
***
Любовь зла - полюбят и меня.
***
Сегодня меня весь день снобит.
***
Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же хуйня.
***
Если бы книги могли говорить, вообразите, сколько интересных историй они смогли бы нам рассказать.
***
Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.
***
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
***
Каждый день нужно жить так, будто это последний день жизни Кая Метова.
***
Добился сам - добей другого!

xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Спасибо всем, повеселили с утра!

К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?


Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...


Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.


Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…



Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .



-Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.

Это сообщение отредактировал Inohodets - 15.05.2014 - 10:43

Среда пришла-неделя прошла!
значит понедельник, всё правильно

Это сообщение отредактировал ШмяГ - 15.05.2014 - 11:50