Трудно представить, насколько тяжело живется непьющему человеку.
Проблема первая. ПодозрительнаяБелорусы вовсе не занимают первую строчку в рейтинге пьющих наций – многие легко заткнут нас за пояс. Однако представители других национальностей совершенно спокойно реагируют на то, что кто-то не употребляет алкоголь. Ну не пьешь и не пьешь. Твое дело. А я мяса не ем. А мой брат сыроед. Ноу проблем. Совсем иначе непьющих людей почему-то воспринимают наши земляки.
По мнению наших пристрастившихся к алкоголю с младых ногтей соотечественников, человек не может не пить просто так.
В чем меня только не подозревают люди, узнавшие о том, что я совершенно не пью! Лидирует в списке причин, конечно же, мнение о том, что я закодирована. Ну слов каждый раз не нахожу, честное слово. С улыбкой отшучиваюсь, а в глубине души не могу поверить, что они это всерьез.
Далее следуют версии о том, что я тяжело больна, принимаю серьезные медицинские препараты, сижу на наркотиках или под действием алкоголя становлюсь неуправляемой и буйной. Голову даю на отсечение. Все это я слышу от взрослых адекватных людей. Никто не верит, что можно не пить просто так. Без причины.
В общем, все пытаются докопаться до скрытой причины моего трезвого образа жизни и даже обижают расхожим выражением, что непьющих людей якобы нужно опасаться. Как бы там ни было, в большинстве случаев у собеседников явно остается осадок, что "с ней что-то не так". Обидно, да?
Проблема вторая. КоллективнаяПри переходе на новую работу я таюсь до первой пьянки. То есть до первого дня рождения кого-нибудь из коллег, профессионального праздника, корпоратива или другого повода выпить. А куда деваться? Раз за рулем, два за рулем… Все за рулем. Рано или поздно все равно придется сказать правду. Поэтому лучше сразу. Далее все идет по стандартному сценарию.
Первый этап – удивление и недоверие.
– Да ладно! Рассказывай! Так не бывает. Человек не может совсем не пить.
Второй этап – желание докопаться до сути.
– Зашита, болеешь и прочие прелести, о которых шла речь выше.
Третий этап – попытка заставить выпить.
– Да ладно! Ну чуть-чуть совсем. От одной рюмочки ничего не будет.
И так несколько циклов снова и снова. Потом меня оставляют в покое. До тех пор, пока не придет новый сотрудник, который не в курсе, или я не перейду на новое место работы. Тогда все начинается снова.
Проблема третья. КоммуникативнаяС каждым годом круг моего общения сужается. Посмотрите правде в глаза: все объединяются, для того чтобы выпить. Много вы видели компаний, собравшихся пятничным вечером съесть шоколадный торт и выпить по чашке земляничного чая? Постепенно меня все реже и реже приглашают на всевозможные праздники и мероприятия. Зачем? Она все равно не пьет.
Всем нужен собутыльник. Никто не хочет пить в одиночестве.
– Ой, слушай, ты, как всегда, будешь чай, а я же выпить хочу. Что ж я буду одна – как алкоголичка какая? – говорит подруга и переносит встречу со мной на день, когда она тоже не будет хотеть выпить. То есть на неопределенный срок.
Надо сказать, что даже близкие друзья, знающие меня сто лет и вроде как давно оставившие эту тему, нет-нет да и спросят иногда:
– Когда же ты наконец пить начнешь? Давай уже по бокальчику.
Ну что тут скажешь? И ты, Брут?
Проблема четвертая. ЛичнаяНу и напоследок осталась самая главная проблема – проблема личной жизни. Кто пьет, тому не понять. Не понять, как сложно устроить личную жизнь непьющему человеку. От него же все шарахаются. Ищут подвох. Кого ни послушаешь, так каждый мужчина хочет себе в жены непьющую барышню. А что на деле получается?
Ни один мужчина ни на одном свидании на мое заявление о совершенно трезвом образе жизни не отреагировал нормально.
– Как чай? Ты что, шутишь?! И что мне теперь с тобой делать?
– Чай?! Да ты чего сразу-то не предупредила?! Я понятия не имею, как ухаживать за непьющими девушками.
И, поверьте, это говорят не отпетые алкоголики со стажем и деклассированные элементы без определенного места жительства, а чудесные интеллигентные мужчины. Ну то есть на первый взгляд, чудесные и интеллигентные, как оказывается.
Каково, а? Без пол-литра у нас, оказывается, и за девушкой ухаживать не умеют. Да и опять же – он не может пить в одиночку, глядя, как я чай прихлебываю. Ну да. Диссонанс выходит, как ни крути. Нет гармонии.
Это что же получается? Перед свиданием я должна ставить мужчину в известность, что не пью спиртное? Тоже странно.
– Только имей в виду – я не пью.
Ерунда какая-то. Звучит, как угроза.
Если же идешь не на свидание, а просто вечером в какое-нибудь заведение, результат тот же. Ближе к полуночи все сбиваются в кружки по интересам. То есть сходятся на почве не только интересов, но и алкоголя.
Что же я? Так как любой желающий познакомиться мужчина начинает разговор со слов "чем вас угостить?", далее все идет по стандартному, уже описанному сценарию: не может быть – почему – а может, все-таки по чуть-чуть...
Затем кавалер, видимо, понимает, что здесь ему ловить нечего, спешно ретируется и уже через десять минут пьет на брудершафт с менее симпатичной, но более сговорчивой барышней.
А мы, непьющие, в одиночку топаем домой. Так и живем.
источник
yaplakal.com