Лента анекдотов на понедельник 12.05.2014, Отходим от выходных...

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!

Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпос… деньгопропадос… отпусканехватоз..

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

21:21
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!:

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

Из реальной жизни. Человеку прислали, для расширения кругозора, тридцать страниц мата на иврите.

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всего остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё — делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал... было больно...

С сайта ecu.ru

сразу бы ей красную карточку и удалил нафиг с квартиры за неспортивное поведение )

Подкину "Коротышек"!


Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Молодая монашка сделает вам аминь.

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Gillette — лучше для Кончиты нет!

Вспомнился сегодня анекдот старый:
Два мужика на митинге:
Один: Верните федерацию, верните федерацию!!!!
Второй: Да хорош уже, пошли бухать...
Первый: Погодь...Верните федерацию, верните федерацию!!!!
Второй: Слушай, сколько можно, пошли уже..
Первый: Да щас!...Верните федерацию, верните федерацию!!!!
Второй: Блин, да сколько можно, что за Федя, верните ему уже рацию!!!

Про жизнь перед глазами понравилось))

Ржал как лошадь и до слез...

ну ты хоть ржал, а его до слёз за куй угрызли ))))))

Hемного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИH презерватив.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт.
Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Пока перевариваются шашлыки с майских праздников,выложу несколько смешнулек.

*****
Между нами возникло полное "взаимонедопонимание".
*****
- Да я трезвая!!
- Ты только что наступила на чашку с кофе и порезалась колбасой.
*****
Мама – аристократия, папа – бокал глинтвейна.
*****
Все мужики одинаковые. Не ответишь ему на сообщение пару месяцев и вот он уже встречается с другой.
*****
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
*****
Сеть питерских закусочных «Бутербродский».
*****
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!
*****
Ненавижу, когда стоматологии задают вопросы в то время, как их руки у меня в трусах.
*****
Путь к моему сердцу, как и я сам, лежит на диване.
*****
Я умная и красивая. Жаль, что не одновременно.
*****
А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь?
*****
Ты напоминаешь мне меня самого, когда я был в твоём возрасте. В твоём возрасте мне тоже было столько же лет, сколько и тебе сейчас.
*****
Знания - силой!
*****
Заходят в бар два геймера. Загрузка. Диалог с барменом (часть 1/3).
*****
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали. А меня - нет.
*****
Твой язык не повернулся бы сказать мне такое, будь он у меня во рту.
*****
Это было прекрасное лечение, вот только пациента потеряли.
*****
Серийный тупица.
*****
Плохому теоретику реальность мешает.
*****
- Что бы вы предпочли, чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мертв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у Вас заказать..
*****
Есть ли жизнь после работы?
*****
ура!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули

.
Разговор двух мусоров на дежурстве: 1-как то у меня с женой секс не очень.2- а у меня классно так- перед тем как кончить стреляю из табельного вверх и кончаем вместе! На следующем дежурстве:1-ну как ? пробовал стрелять из пистолета? 2-ну тебя нахуй с твоими выебонами! я перед тем как кончить стрельнул вверх так она мне чуть хуй не откусила и на лицо насрала!

М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?


Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!



Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.

Маленькая девочка идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают...Подходит девчонка постарше и спрашивает: - Что парень бросил? - Неа...чупа-чупс потеряла...

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Добавлено в 12:32
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Ну про неудачный секас побаяню тоже:
Преамбула:
8 марта, ранее утро.В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем все как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом...Естественно промахивается!раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой,парень которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог которые приводят к еще большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъется ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него съебаться но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке,в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...



Это сообщение отредактировал Бошк - 12.05.2014 - 13:23

-Я не буду больше с тобой жить! Ты живёшь как мудак! Спишь как мудак, ешь как мудак, одеваешься как мудак, трахаешь как мудак!
Если бы состоялся конкурс мудаков, то ты занял бы на нём второе место!
-Почему второе?
-Потому что ты мудак!

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 12.05.2014 - 13:29

Cрочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря!
Это не спам!

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О’Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал — тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О’Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

Добавлено в 14:22
Ветеран ИРА рассказывает сыну: -…После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды… — Папа, а воды у вас что, не было? -Поверь, сынок, нам было не до мытья…

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!