Ловко проведя преследователей по обманному маршруту через местное отделение полиции, я снова сделал крюк по району, вошел в свой подъезд и побежал вверх по лестнице, в сторону своей квартиры. На лестничной площадке сразу под моим этажом тусил мой сосед снизу, который с трудом увернувшись от моего несущегося вверх тела, недовольно прокричал мне вслед:
-Совсем пизданулся, жуебок бешеный!!! Под ноги смотри!!!
Грозно пернув ему в ответ, я не останавливаясь продолжил свой путь, но нужно заметить, мое самолюбие было задето по самые помидоры. Кем он себя возомнил? Императором подъезда? Я тут единственный император! И моя месть будет ужасна! В подтверждение своих слов, по приходу домой я уселся на белоснежный императорский трон и стал тщательно продумывать детали своего возмездия соседу.
Долго думать не пришлось, да и не умею я этого делать -было решено устроить соседу старый бородатый розыгрыш с горящей газетой. Для тех кто не в курсе, распишу алгоритм действий.
1. Гадишь соседу на коврик перед дверью.
2. Прикрываешь гомно газетой.
3. Поджигаешь газету и звонишь в звонок.
4. Съябываешь в укрытие и наблюдаешь как жертва старательно втаптывает твою какашню в пол.
5. Проигрываешь с подливой.
Подготовка к операции заняла у меня целый день. В организационные мероприятия входила не только тщательная разминка жопы, но и плотное её заряжание перед предстоящей операцией. Я сожрал абсолютно все что было в доме, даже замороженное мясо из холодильника, цветы на подоконнике и медикаменты из аптечки. Через полчаса я почувствовал, как в животе что-то яростно заорало и понял: время пришло.
Осторожно открыв дверь своей квартиры, я высунул голову в подъезд, и убедившись в отсутствии лишних лиц спустился на нижний этаж. Двигаться старался скрытно, но буря в животе сводила на нет мои попытки, гулким эхом отражаясь от стен подъезда. Я немного нервничал, но все равно решительно двигался к соседской двери. Мой взгляд упал на коврик перед дверью.
"Обосри меня! Давай!" -прозвучало в моей голове.
-Да не вопрос!
Стянув штаны я уселся на коврик спиной к двери и приготовился отстрелять в него свой накопленный боекомплект. И как обычно бывает в такие моменты, моя задница внезапно отказалась выполнять задуманное, и выразила свой протест адской болью от сведенных мышц полужопий.
Шумно отдуваясь и пыхтя я пытался заставить свою жопу действовать, но мышцы свело настолько сильно, что я не мог даже пердануть, не говоря уже про полноценный просёр. Внезапно я услышал звуки ключа в замочной скважине. И сердце провалилось в пятки. Попытавшись встать, я обнаружил еще одну досадную деталь - мышцы ляшек последовали героическому примеру моей задницы и тоже зашлись в чудовищной судороге, не дающей мне встать с корточек.
Последнее что я успел сделать -натянуть на себя штаны. А через секунду я услышал звук открывающейся двери.
К счастью, дверь это была соседняя дверь. Из нее неспешно выплыл мужичок лет 27, лысый и в очочках, весело насвистывая под нос. Закрыв замок двери он резко обернулся ко мне и встал как вкопанный, вылупившись на меня, сидящего на корточках на соседском коврике. Нужно было что-то сделать, как то объясниться. Но на долгие раздумья времени не было.
-Хули ты пыришься, пидрило семиструнное? Сюда иди епта! Сиги есть? А мелочь? Хуль ты дрожишь бля, э, пидр бля? Ща как ёбну нах!!!
С этими словами я выскреб из кармана остатки вчерашних семечек и начал яростно их грызть, сплевывая шкурки в очкарика.
-Что, простите? Я вас немного не понимаю..-начал было очкарик, но я не дал ему закончить.
-Че ты не понимаешь, Вася!? Гони трубу бля! Щас как уебу в курятник -в полете с правой на левую переобуешься!
-О боже, божечки! -очкарик впал в панику -Конечно-конечно, вот! Забирайте все, только не бейте! -с этими словами очкарик вытащил из кармана телефон с кошельком и шагнул ко мне.
В этот момент я внезапно почувствовал как моя задница полностью расслабилась и начала стремительно толкать к выходу свое содержимое. Вскрикнув от неожиданности, я стянул штаны и начал стремительно вываливать на коврик все то, что должно было быть вывалено еще давным-давно. Завидев такую резкую смену обстановки, очкарик не придумал ничего лучше, чем завопить от ужаса на весь подъезд и убежать вниз по лестнице. А я злорадно ххотал ему вслед, радуясь тому что моя задница наконец пошла мне навстречу. Но смех мой продлился недолго -за спиной раздался скрежет замка. И душа моя снова ушла в пятки.
Остановить начавшееся жоповое буйство я был не в силах -задница вышла из под контроля и как озверевшая косплеила пулемет Дегтярева на говняных
боеприпасах. Лязг замка повторился, я взвизгнул и нелепо перебирая ногами побежал прямо на корточках, не вставая и не прекращая процесс. Сбежав вниз на один пролет я забился за мусоропровод и замер.
-АААААААА БЛЯЯТЬ!!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!!? КТО!? СУУУУКА!!!! -раздался бешеный, до ужаса озлобленный вопль моего соседа. Затем я услышал его горячее дыхание и гулкие шаги, движущиеся в мою сторону. Авось не заметит, авось не заметит...
-ПРРРРРРРР-П!!! -проорал мой анус.
Пискнув, я зажал жопу рукой, но было слишком поздно -не только потому, что сосед спалил меня по звуку, а скорее потому, что отчетливый след говна
тянулся от соседской двери прямехонько к моему укрытию. Красная морда соседа, заглядывающая за мусоропровод -последнее что я видел...свои собственные вопли и громкий пердеж -последнее, что я слышал....а затем мне в лицо прилетел соседский кулак, и мир окрасился в темный цвет.
Очнулся ночью в мусоропроводе, перемазанный говном и избитый как майдановец в Харькове. Дома на меня набросился батя и добил окончательно - уничтожение всех продуктов явно не прибавило ему хорошего настроения. Всю ночь я отмывался и латал раны. А под утро вырубился без чувств на коврике в коридоре.
С тех пор я с соседями не враждую, по крайней мере стараюсь этого не делать. И розыгрыши свои стал продумывать более тщательно. Чего и вам рекомендую.
источник Это сообщение отредактировал ddm2003 - 17.04.2014 - 16:22
yaplakal.com