Лучшие розыгрыши 20 века, от журнала МАХIM

27 год.
Хью Трой, довольно известный в начале ХХ века американский художник-иллюстратор, любил розыгрыши масштабные, с вовлечением широкой общественности. В наше время их, пожалуй, назвали бы социальным перформансом и тут же дали бы Трою какой-нибудь грант, но в то далекое время все делалось исключительно из любви к искусству. Итак, откроем нашу коллекцию парой случаев из практики этого замечательного джентльмена.

Однажды Хью Трой, одевшись как можно солиднее, отправился в Центральный парк с внушительной ношей под мышкой. На лужайке он снял упаковочную бумагу с принесенной садовой скамейки (как раз такой же, какие стояли в парке) и уселся на ней отдохнуть, на что никто не обратил совершенно никакого внимания. Зато когда посетитель парка ухватил скамью и потащил ее к выходу, тут уж полиция засвистела во все свистки. И совершенно напрасно, как выяснилось, потому что джентльмен, не теряя достоинства, немедленно предъявил стражам порядка чек на только что купленную скамейку. Фокус этот Трой проделывал в течение нескольких дней, пока окончательно не примелькался полиции возле каждого выхода из парка. После этого Хью собрал компанию друзей, одел их в солидные пальто и организовал торжественный (впрочем, без лишнего шума и суеты) вынос всех скамеек Центрального парка при полном попустительстве властей. История умалчивает, что друзья сделали со своей добычей дальше. Скорее всего, вернули на место, как следует насладившись паникой полиции.

35 год.
В ноябре 1935 года главным событием культурной жизни Нью-Йорка стала выставка картин Ван Гога в Музее современного искусства. Многие из экспонатов до этого не выставлялись в Америке, ажиотаж был страшный. Уже известный тебе Трой в компании друзей-художников явился туда и был шокирован огромными толпами праздношатавшихся зевак. Впрочем, ничего удивительного тут не было. Как объяснил кто-то из компании Троя, журналисты вот уже неделю во всех газетах восхищались мастерством и оригинальностью французского художника, в особенности упирая на историю с отрезанным ухом. Ухо вызывало неподдельный интерес даже у далеких от постимпрессионизма людей.

Трой ухмыльнулся и предложил друзьям зайти на следующий день, пообещав, что можно будет спокойно посмотреть картины. И он сдержал свое обещание!
В одной небольшой комнате яблоку негде было упасть. Там на постаменте в вельветовой коробочке лежал маленький кусочек сушеного мяса. Строгая надпись гласила: «Фрагмент уха Ван Гога, которое художник отрезал и послал в подарок своей любовнице, французской проститутке, 24 декабря 1888 года». Конечно, сенсационный экспонат изготовил из сушеной говядины и потом незаметно установил в музее Хью Трой.

Добавлено в 08:38
1906 год.

В Лондоне начала века орудовал свой записной шутник — Гораций де Вир Коул. Прославился он, в частности, тем, что под видом абиссинского короля проник на военный дредноут и всласть его отынспектировал, на все слова военных восклицая «бонга-бонга!». Но главной жертвой его, по легенде, пал сам король Эдуард.

Однажды Гораций скупил пачку билетов на театральную премьеру, где должен был присутствовать его величество, и под видом благотворительной лотереи раздал их в центре Лондона абсолютно лысым людям. Когда ничего не подозревавшие «счастливчики» явились в театр и расселись в партере, их сверкавшие макушки образовали неприличное слово, отлично видное из ложи короля. Не то чтобы премьера была сорвана, но — сам понимаешь...

Другой известный розыгрыш Горация масштабом поменьше. Зато он простой, его легко воспроизвести с помощью кустарных средств. Итак, усадив своих друзей в каком-нибудь баре на перекрестке, Гораций обещал им увлекательное зрелище «человеческих страстей» и выходил наружу. На углу напротив бара он останавливал прохожего, просил его о помощи и, заручившись согласием, давал жертве в руки веревочку, которую надо было крепко держать не сходя с места. С другим концом веревки Гораций заворачивал за угол, натягивал ее и тут же вручал точно такому же исполнительному гражданину.

«Следует признать, что у Коула был идеально наметан глаз на поиски жертвы! — вспоминал впоследствии один из его друзей. — Он всегда выбирал самых законопослушных, упертых и безынициативных идиотов, которые стояли иногда чуть не по полчаса!» Сам организатор почти сразу же просачивался в бар к друзьям и наблюдал великолепный момент, когда терпение кого-то из держателей веревочки лопалось, он шел за угол и сталкивался нос к носу со своим товарищем по несчастью. Возмущение, взаимные обвинения и даже однажды драка венчали зрелище.

20 год.
Этот розыгрыш обычно приписывают эксцентричному американскому художнику Уальдо Пирсу, и он также считается классикой жанра. В 20-х годах ХХ века Уальдо учился в Париже. Он жил в маленькой студии в традиционном парижском доме с консьержем — болтливой, чудовищно глупой старухой, которая терроризировала всех приходивших к Пирсу людей.

Однажды на Новый год Уальдо сделал консьержке подарок — маленькую черепашку. Это не то чтобы наладило их отношения, однако у старухи появился повод поворчать на тему «новой заботы». Тем более что черепашка вскоре начала расти буквально на глазах! Всего за месяц она превратилась в монстра, которому явно было тесно в одной комнатке с хозяйкой. С одной стороны, это был кошмар. С другой — на консьержкину черепаху ходил смотреть весь район, и гордая старушка целый день не замолкала ни на секунду. Однако в один ужасный день черепаха вдруг стала как будто немного меньше. Потом еще немного, еще... Консьержка сбилась с ног. Она тащила питомице все, что только могла в ее представлении есть черепаха, и даже пробовала расспросить местного доктора. Ничто не помогало. Черепаха уменьшалась и уменьшалась, пока не достигла первоначальных размеров.

Конечно, все это время Пирс и его гости принимали живейшее участие в судьбе подарка. Особенно Пирс, который собственноручно подменял консьержкиных черепах экземплярами то большими, то меньшими! На картинке этот самый Пирс.

1956 год.
В 1956 году Австралия принимала Олимпиаду в Мельбурне. Было намечено много зрелищных церемоний и, в частности, пронос олимпийского огня чуть ли не через весь континент. Это оказалось на редкость нелегкой задачей. Злоключения преследовали факел с самого начала: на спортсменов обрушивались проливные дожди, которые сменялись испепеляющей жарой. Пару раз огонь угасал. Вся страна следила за этим марафоном. Однако то, что случилось с факелом в Сиднее, не имеет прецедентов в олимпийской истории.

По сценарию, знаменитый австралийский чемпион Харри Диллон (его лица в ту дотелевизионную эпоху никто не знал) должен был торжественно пронести факел через столицу, вручить его мэру, чтобы тот выдал спич и передал факел следующему марафонцу. В утро церемонии тридцать тысяч сиднейцев вышли на улицы города. Волнение нарастало, и наконец в полдень по Сиднею пронесся гул: несут! Градоначальник Пэт Хиллс величественно встал на ступенях мэрии под вспышками репортеров. Изящно и торжественно он принял факел из рук спортсмена и начал свою речь. И вдруг по первым рядам зрителей пронеслось непонятное волнение и чуть ли не смешки. Мэр тревожно огляделся и с ужасом обнаружил, что в его руке находится вовсе не олимпийский факел, а ножка стула, увенчанная пустой банкой из-под пива, в которой полыхают чьи-то семейные трусы, щедро облитые керосином!

Добавлено в 08:46
Следует признать, Пэт отреагировал на происшедшее с юмором, почти не уронив достоинства, насколько это было возможно в подобной ситуации. А вот толпа пришла в ярость. На счасть­е автора грандиозного розыгрыша, студента ветеринарного факультета Барри Ларкина, это произошло далеко не сразу, он к тому времени уже преспокойно ехал с центральной площади на трамвае. Конечно, Барри повезло невероятно. В суете, вызванной задержкой Диллона, студента в белых шортах и майке, который появился из-за угла на окраине города с пылающим предметом в руке, с легкостью приняли за факелоносца. В какой-то момент к нему даже присоединился полицейский кордон, ограждавший бегуна от зевак и придававший действу еще большую убедительность. Наконец, мэр почему-то ничуть не удивился, когда поддельный чемпион, вместо того чтобы позировать репортерам на ступенях, медленно спустился вниз и смешался с толпой.

1974 год.
Еще один розыгрыш, жертвой которого стал целый город, произошел в 1974 году на Аляске. Ясным летним утром жители городка Ситка принялись за свои обычные дела. Метеорологи обещали долгий безоблачный день, все дышало спокойствием и умиротворением. И вдруг кто-то обратил внимание, что из кратера давно потухшего вулкана Эдгекумбе, у подножия которого стоял Ситка, струится вполне определенный дымок! Облако становилось все гуще и чернее. Город мгновенно накрыла паника. Люди спешно кидали в машины вещи, детей, собак и ехали прочь. На выезде впервые образовалась пробка. Кто-то звонил на метеорологическую станцию, но там совершенно ничего не понимали. Наконец отряд смельчаков поднялся на гору, чтобы посмотреть своими глазами, что там происходит, и обнаружил в жерле вулкана местного записного шутника Порки Бикара, который стоял с бутылкой виски и громогласно хохотал рядом с огромной горящей кучей старых покрышек!

Ох и вломили ему, наверно!

Это сообщение отредактировал lelekbolek - 1.04.2014 - 09:26

Это - последнее!
Еще один знаменитый розыгрыш, жертвой которого стала голливудская элита, приписывают американскому мастеру переодеваний Джиму Морану. В 1947 году главной новостью сезона в Голливуде стал визит в страну принца Саудовской Аравии. Это было самое начало появления арабских сокровищ на международной арене, и все ожидали дикаря в бурнусе, усыпанном бриллиантами. Наконец его величество прибыл и немедленно погрузился в череду светских приемов. Те, кто посетил обед или вечеринку с участием принца (а равно и те, кто не посетил), безостановочно обсуждали его одежду, манеры и сокровища во всех модных голливудских местах.
В разгар этой суеты Джим Моран раздобыл себе арабское платье, закутался в него поосновательнее, нанял двух статистов арабской внешности и заявился в знаменитый ресторан Ciro's. Едва новоиспеченный араб переступил порог, по всему заведению немедленно понесся шепот — гостя «узнали». Моран поддал жару и еще в гардеробе принялся раздавать чаевые сверкающими камнями, которые он доставал из объемистой сумки козьей кожи, висевшей у него на поясе. Ужин прошел как нельзя лучше, и все, включая самого последнего посудомойщика, получили по камешку от «арабского принца». Наконец Моран неспешно поднялся и пошел через весь зал. Прямо в центре он неловко уронил сумку, и по всему полу раскатились бриллианты, рубины, изумруды... Слуги «принца» бросились было собирать хозяйство, однако «его высочество» снисходительно махнул рукой и на глазах изумленной публики покинул зал. Естественно, как только бурнус высокого гостя исчез в гардеробе, в ресторане начался страшный переполох с опрокидыванием столов, раздиранием дамских платьев и прочей неприличной суетой в духе немых комедий. На следующий день состоялось полномасштабное разоблачение: камешки оказались дешевой бижутерией. А обедавший в ресторане фотограф вроде бы распространил по всему Голливуду фото гостей Ciro's на карачках. Впрочем, эта часть с папарацци может оказаться выдумкой, ибо биографы Морана снимков в итоге не нашли.

С лысыми в театре - просто шикарно))) Надо и в нашем так зафигачить)))

Три события, которые совершенно напрасно не были восприняты всерьез.
1
Цунами, которое накрыло Гавайи в 1946 году, видимо, готовилось на небе с особенно ироничной ухмылкой. Дело в том, что оно пришло на острова как раз первого апреля, так что очень многие жители отмахнулись от предупреждения как от очередной дурацкой шутки. Только когда волна показалась на горизонте, гавайцы поняли серьезность своего положения и принялись спешно эвакуироваться. Погибло более 150 человек.

2
Похожая история случилась в 1980-х годах в городе Беломорск (Карелия), где среди бела дня полностью сгорела действующая пожарная часть. Как ты уже догадался, на дворе стояло первое апреля, и расслаб­ленные пожарные, сидя у себя на крылечке, не переставали удивляться глупости и настойчивости горожан, которые упорно пытались их разыграть, крича про пожар у них за спиной. Ветер, как на зло, относил дым в сторону, так что возгорание было обнаружено в самый последний момент.

3
Третий случай, с утконосом, начисто лишен трагизма. Долгое время биологи всего мира были уверены, что чучела утконосов, которые привозили из Австралии, — обычная кустарная подделка вроде «русалок», сшитых из рыбьих хвостов и обезьяньих туловищ (тоже очень популярный в то время сувенир). Только в ХIХ веке, когда ученые столкнулись с животным нос к носу, оно было вписано в биологические атласы.

Дадада. Про Австралийский ПАРУ раз потухший факел тоже доставило.

У нас масштабы конечно поменьше, но помню в начале 80-х годов, решили с коллегой по работе пошутить 1-го апреля. Придя заранее на работу, на доске объявлений в трех цехах повесили листы следующего содержания:
Желающие приобрести билеты на концерт ансамбля "Машина времени", обращаться к секретарю комсомольской организации завода.
Несколько сотен молодых ребят, ринулись с деньгами в заводоуправление.
Давка была сильная, ибо приобрести в те времена билеты на "Машину" было можно именно только через комсомол.
зы. Секретарем комсомольской организации тогда был мой сосед по общаге.

с покрышками шутник - аццкий гений
сегодня меня в пробке "пошутили": из соседней машины парень сигналит и рукой машет. опускаю стекло, говорит номер задний у меня на одном винте повис. я вылезаю, гляжу, а он ржот - с 1 апреля ))) тож поржал ))

С вулканом шутка масштабная. Затроллил, так затроллил.
Правда и пездофф совершенно нешуточных можно отхватить...

Хорошо что не на Iron Maiden билеты, а то могли антисоветскую пропаганду впаять

С "камушками" прикольно, а за "вулкан" можно иски получить .

Был у нас на массиве один парень, недалекого ума и малого образования. Был у него любимый прикол: на микрорайоне располагается конечная остановка общественного транспорта (автобусы, троллейбусы, маршрутки). Так вот, делал он следующее: обходил загружающий пассажиров троллейбус с водительской стороны, тянул за веревки прикрепленные к штангам снимая последних с проводов. Быстро взглядом искал жертву на остановке (обычно молодых парней), просил, мол подойди, помоги, подержи пока я в кабину схожу, парни с радостью соглашались, а он быстро ретировался. Ну а гневный водила тем временем шел выписывать люлей державшему)) Дело было в конце 90-х, не зависимо от даты, времени и дня недели, просто под настроение ;))

А так же в 70е,80е.

По мне, так радиопостановка "Войны миров" поприкольнее и масштабнее будет

работали мы оджнажды на одном объекте - администрация района у нас в области.
здание - деревянное резное. постройки начала того века. купец там жил.
ну так вот половина чердака там паленая была.
спрашиваю у местного работника, в чем дело? пожар был чтоль?
ну так вот: однажды первого апреля в каком-то не особо далёком году праздновали днюху одного из сотрудников администрации.
по какой-то (может бычок кто бросил) причине здание загорелось.
три раза звонили в пожарную службу, что мол здание администрации горит. там были нахуй посланы - нехер прикалываться первого апреля-то.
пока уж глава района сам не позвонил - тогда огнеборцы приехали.

Как-то на 1 апреля подкинул начальству в стопку с входящей корреспонденцией извещение от МГТС на "бланке", изготовленном при помощи сканера из платёжной квитанции, что необходимо в 12 часов дня во всей организации выставить все имеющиеся телефоны на подоконники, снять трубку и открыть окно - потому как будет производится продувка сжатым воздухом телефонных коммуникаций от пыли, скопившейся за годы эксплуатации (было это лет 15 назад, все телефоны ещё были проводными).
Руководство шутку оценило, но очень необычно: шеф сразу понял, что это прикол, но некоторое время распинался о том, что "им там на этом телефонном узле совсем уже заняться нечем!".

ну и традиционное . сценка в публичном доме , клиент заканчивает процесс в позе догистайл , мадам - у вас вся спина в белом ! наверное , сильным баяном будет
по теме - про веревку и театр очень оригинально .

Шутка, конечно, прикольная, на такой "парень" жил наверное в каждом городе.....без обит ТС

Да и шутка эта была показана в фильме "Опекун" в 1970 году.

Прикольный фильмец

У меня дядя в железнодорожном депо работал, перед проходной бронепоезд стоял ("Козьма Минин", его сейчас убрали но недалеко, Нижегородцы в курсе), они в ночную дежурили и набили в трубу промасленых тряпок, к утру подожгли, народ на работу шел и веселился - паровоз поехал, правда потом не смешно было, партсобрание... долго виноватых искали, так и не нашли

Это сообщение отредактировал VarSlayer - 1.04.2014 - 14:55

лет 5-6 подряд читал максим. каждый номер. не пропуская ни одного! потом как-то враз стало тошно от их шуток и бросил напрочь я максимушку. прошло полдюжины лет и купил я новогодний номер, дабы узнать как литературный негритенок максимка поживает. блеять! ландшафт земной изменился, вояджер улетел в черные дали, володя путин стал популярным - словом "всё течет, все меняется". только максим остался на прежнем уровне квн-капустника. ничо ваще не изменилось! один сплошной комсомольский комсомолец и вера брежнева...
хз зачем все это высказал