Анекдоты на 24.12.2013

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются хуево воспитанные люди!"

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла

"Вася, почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой солёным огурцом.
Ты бы ещё сказал, что водкой захлебнулся!".

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

- Мама, мама, там в гостиной ёлка горит!
- Не горит, сынок, это гирлянда так сияет.
- Мама, мама, шторы тоже начали сиять!


Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

На работе один замечает, что его коллега как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Лучшая социальная реклама висит при съезде с трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
"Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!"

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

В ночнухе сидели. Подошел к бару, говорю:
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось доебаться, она обязательно придумает, к чему

АААА!!! Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и лыблюсь... Ага.. ищи ищи, дружок... Я сама первый день дома!

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Злопамятный дед Василий поехал в Германию.
И, кажется, не на экскурсию.

И быстро прочитав текст завещания, нотариус сказал:" А Вам - привет!"

У Марины ноги от ушей. Ее так и прозвали: жопа с ушами.

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят...

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???


Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.


Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

―А что это у меня за гавно в кампоте плавает?
―Это сушка.
―Какая сучка насрала?
―Не какая это не сучка.
―Как несушка не какая в мой кампот смогла насрать?
―Это сухофрукт!
―Бляя, это сука фрукт? Так бы сразу и сказала.

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см

В одесской квартире раздаётся телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Бoже, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня умирают все!

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
– Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
– По Уралу.

анекдот, из жизни..

Вчера воспитательница в саду рассказала, распрашивает её какой-то мальчик про семью, а мой рядом сидит(3,5 года), тут она значит начинает что-то про мужа говорить, мой начинает ржать, поворачивается и говорит "Ольга Ивановна, очень смешно, откуда у тебя муж, ты ж ещё в садик ходишь"

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Мы продавали диван. Приехали покупатели­, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный­ звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?­
- Да...
- Он не хочет расставать­ся с диваном.

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
: (

вот вам жизненный анекдот:

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Г.Орёл.два курсанта ВИПСа, переезжают на другую квартиру..диван один.решили купить ещё один б/у.по рекламе нашли, кёупили, привезли..пытались торговаться, но не на тех напали..открыли, а там котяра...шикарный такой..решили оставить.он им обоссал всё, что можно и нельзя..через три дня решили отвезти хозяевам..на двери подъезда увидели объяву..типа пропал котик, бла, бла, бла и вознаграждение..через подругу вернули за три тр .и бутылку хорошего вина..к слову, диван стоил 2тр..всё это было в пятницу..в понедельник я не попал на работу, а они в училище.

Лучше синица, чем ширяца

Некоторые люди – как тучи.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке.
Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати кока-кола?
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

Это сообщение отредактировал Mir100500 - 24.12.2013 - 14:49

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!



Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.



- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...



Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?



Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...



Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...



Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.



На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Тыщу.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

Мужик приходит устраиваться на работу.
- Представтесь пжалуйста
- Иван Сысысысысысысысысысоев
- Вы заикаитесь?
- Я нет, а вот мой батя заикался, а паспортистка просто сука, блядь........

Это сообщение отредактировал LazzyCat - 24.12.2013 - 15:18