Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность. Я – всесилен!
Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем
Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал? Отправились в трудный поход? Нет! Для начала они приняли крысиный яд. Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле. К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось. И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда. Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице. Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Тяжелая им выпала смерть…
Купание в жидком азоте
Россия тоже не отстает от передовой мысли. К примеру, один наш молодой гражданин, решив изумить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота. В Интернете или по телевизору он видел опыт: человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но неразумность или слабая память подвели нашего героя – он упустил одну существенную деталь. Тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей. Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и, сосчитав до трех, сунул свою верхнюю конечность в емкость с жидким азотом. Продержался он недолго. Когда боль стала невыносимой, герой выдернул руку, но неудачно. Емкость опрокинулась ему на промежность и очень быстро там все заморозила. Теперь этот гражданин вряд ли заинтересует свою возлюбленную как мужчина. Впрочем, как и любую другую девушку. Поэтому он является полноценным претендентом на премию Дарвина.
Взрывоопасный вторцветмет
Истории, в которых интеллектуально продвинутые люди пытаются сдать в металлолом взрывоопасные предметы, относятся не только к русскому фольклору 1990-х. В этом году некий бразилец решил заработать на цветном металле, продав взятый неизвестно где снаряд от гранатомета. В приемном пункте люди оказались несколько умнее и заявили, что примут снаряд только в разряженном виде. Однако как его разрядить – не объяснили. Бразилец взялся за дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую и попросил там кувалду. Положил смертоносную «игрушку» на землю и… сюрпри-из! Взрыв разнес на куски шесть стоявших рядом автомобилей, ни в чем не повинную мастерскую и, разумеется, нашего номинанта. А прибывшие полицейские обнаружили в багажнике его уцелевшей машины еще 14 таких же снарядов.
Уйду я от вас…
Сорокалетний житель города Бремен (не музыкант) решил отдохнуть от семейных неурядиц. Оставив супруге лаконичную записку, краткое содержание которой можно передать одной фразой: «Как же ты меня… утомила», немец взял палатку, спальный мешок, невероятное количество спиртного и отправился к берегам Северного моря. Остановившись в разрешенном для пикника месте (снабженном камерами наблюдения, откуда и стала известна вся эта история), утомленный семьей германец раскинул палатку, залез внутрь и, судя по всему, несколько часов подряд заливал свое горе шнапсом. Вскоре начался шторм. Палатку, не прикрепленную кольями к земле, ветер начал перемещать к линии прибоя. Мужчина попытался выбраться из нее, но, судя по всему, алкоголь сделал свое черное дело, и он только запутался в палатке и спальном мешке. Могучий порыв ветра дотащил получившуюся мумию до обрыва и сбросил злосчастного потомка тевтонов в ледяные волны, где он, разумеется, немедленно пошел ко дну.
Собачий «концлагерь»
Ротвейлер – серьезный пес, и отношения между ним и хозяином должны быть корректными. Вряд ли кто-нибудь будет с этим спорить. Однако 60-летняя жительница Чехии, видимо, считала иначе. И это непростительно, так как она занималась разведением собак этой непростой породы. Соседи позже подтвердили, что заводчица постоянно орала на своих питомцев (а их у нее в доме жило целых 25!), била их, периодически оставляла без еды и лишала прогулок. Добрая женщина, что сказать… Поэтому, когда однажды голодные псы стали завтракать своей хозяйкой, соседи даже не среагировали на крики и не стали вызывать полицию. Они решили, что сумасшедшими воплями (которые вскоре стихли) бабуля просто «воспитывает» питомцев.
Го-о-о-ол!!!
51 раз прокричал 26-летний китаец в течение 11-дневного, практически непрерывного просмотра футбольных матчей. Прокричал и… умер.
Молодой человек, возвращаясь с работы, садился к телевизору и до самого утра, без сна и отдыха, выкуривая сигарету за сигаретой, поглощая непомерное количество пива, 11 суток подряд наслаждался зрелищем любимого футбола. Прерывался он только для походов на службу и в магазин за пивом. На двенадцатые сутки и 51-м голе сердце болельщика не выдержало.
Страховка за идиотизм
Хотя премия Дарвина и виртуальная награда, но и на ней, оказывается, можно заработать реальные деньги. Это удалось американке Аманде Мартин, с помощью суда доказавшей, что ее покойный муж – законченный кретин. А дело было так. Четыре года назад супруг Аманды пытался вылечиться от импотенции, подключая к своим детородным органам провода и пуская по ним ток. Интересно, что мужчина был профессиональным электриком и, видимо, поэтому верил во всесилие электрического тока. Однако, несмотря на профессионализм, он однажды переборщил с напряжением, что и привело к его безвременной кончине. Страховая компания, разумеется, отказала вдове в выплате страховки, мотивируя это тем, что ее муж сознательно покончил жизнь самоубийством и это не страховой случай. Но Аманда, женщина храбрая и предприимчивая, не испугалась крючкотворов. Она доказала с помощью суда, что ее супруг лишил себя жизни потому, что был идиотом, достойным премии Дарвина. И в результате получила свою страховую премию.
Это сообщение отредактировал rustamex - 13 ноя 2012 в 01:28
Хорошо хоть такие люди окружающих за собой не тянут...ну кроме бразильца. Душ кислотный-это эпично.
Это сообщение отредактировал mutniy - 13 ноя 2012 в 00:52
Бля, даже названия хуй придумаешь для таких особей. В голове не укладываются подобные их исполнения. Видимо у них всех в черепной коробке азот плещется вместо мозга
Случаи с кислотой напомнили, хоть и не в тему, мать - врач скорой - рассказывала, как мужика жена и теща допекли так, что он бутылку соляной кислоты выпил. Может и выжил, до больницы живой доехал.
Эту историю рассказала мне моя мать. Мой родной дядя (1933 г. рождения кстати, еще живой) будучи молодым, где-то в возрасте лет 9-10 (образование у него всего 2 класса), решил с другом бензином разжиться для зажигалок. В ту пору в нашей деревне стояли военные и оставили после себя пустые бочки. Прикатили они одну такую бочку к дому, и решили посмотреть, есть-ли там бензин. Открутили крышку сливную, друг поднес спичку горящую посветить и... Бочку разорвало, друга убило сразу, а дядя получил в лоб крышкой и малость головой тронулся. Сейчас в доме-интернате для таких личностей живет. Так, что есть еще и живые свидетели премии с 40-х годов прошлого века.
про азот чето враки походу) чтобы нормально и качественно лишиться пиписьки мало будет только облиться жидким азотом, ее как минимум надо туда мокнуть и подержать некоторое время. По работе я часто имею дело с жидким азотом и знаю что это такое. Один раз на азотной станции (это там где азот на разлив выдают), наполняя дюар (это такой большой термос для азота), облил ногу хорошо так, обильно, и ничего, нормально, нога живая и работает, сейчас как раз ей под столом болтаю, могу фотку выслать). Так что враки это все про то, что азот мгновенно как терминаторе все замораживает. Может, конечно, чувак себе азоту в трусы налил, тогда сделать из писюна сосульку вполне реальо, но это как то не вписывается в легенду о том что парень случайно облился. Про то что руку надобно водой сначала облить - тоже как то сомнительно, но спорить не буду, не проверял)
про мужика с элекртичеством на яйках, тоже весьма сомнительно - насколько я знаю, чтобы совсем помереть надо, чтобы ток прошел через сердце, или через мозг, хрен знает, конечно, где конкретно у того мужика был мозг, будем придерживаться стандартной физиологии) Вряд ли этот мужик херачил себе в яйки какие-нибудь мегавольты (все таки электрик должен был понимать чем это чревато), так что максмум что он мог бы сделать - это спалить себе яйки кхуям)) если он, конечно, не держался за электроды голыми руками, что опять же сомнительно, ведь он электрик)
Случаи с кислотой напомнили, хоть и не в тему, мать - врач скорой - рассказывала, как мужика жена и теща допекли так, что он бутылку соляной кислоты выпил. Может и выжил, до больницы живой доехал.
Бред: концентрированной и глотка бы сделать не смог, даже электролит аккумуляторный если бы и смог пить, то только по дикой синьке. Не выжил бы и после него.
Интересно было почитать, выделить какой либо случай не получается, все описанные поступки ацки дебильны, хз что должно быть в голове у человека, чтобы додуматься лечь под автобус, к примеру..
Скорее всего речь не об Жидком Азоте, а о Горячем свинце - было в Разрушителях легенд. Там Адам руку водой смачивал и мокал в свинец ее.
Это сообщение отредактировал lebedinskiyv - 13 ноя 2012 в 09:53
Россию с азотом, в общем-то, за уши притянули. Премия Дарвина присуждается посмертно.
И он не писюн отморозил, а переохладил детородные органы, что стало причиной временной (возможно) импотенции. Хотя я теоретизирую и с анамнезом не знаком, именно теоретически он может скоро вернуться в строй и попробовать "пересдать"...
Я конечно не Задорнов, но шутить могу ) • На сайте 14 лет
2
Цитата (Orlum @ 13.11.2012 - 01:52)
У чувака с азотом член разбился как Терминатор 2. Только вот на место не стекся
Я тоже себе именно это и представил По сабжу, я читал дарвинские премии и в каком то году первое место занял мужик, который заперся в гараже, одел противогаз, засугул шланг себе в зад и задохнулся в итоге.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com