Лента анекдотов на пятницу, 13.07.2012 г., улыбаемся и машем

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Naimuh
13.07.2012 - 08:11
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
134
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...


"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...


Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.


Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.


Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..


Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.


Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.


Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.


Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.


Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.


Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.


Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели отпиздить ДПС-ники...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
sf76
13.07.2012 - 08:30
18
Статус: Offline


Хомячек

Регистрация: 2.12.11
Сообщений: 128
- ты де пропал? Звоню, тишина...
- в деревне был, хуем груши околачивал)
- бездельничал значит
- не... в колхозном саду нашли со Степой фалоимитатор. Грушу хочешь?
 
[^]
sca
13.07.2012 - 08:33
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.11.11
Сообщений: 1277
Как же я ненавижу вас, социопатов. Перестрелял бы всех...

Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся:
- Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.

Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?

-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
-Да, во время секса я лежу как бревно:)

Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"

в общем слухай, что со мной приключилось. сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и привололкла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Судя по краткому описанию закона о цензуре в Интернет, некая госструктура будет находить сайты с недолженствующим контентом (педофилия, самоубийства, изготовление наркотиков) и высылать владельцу и хоестеру предписание удалить это. Если они игнорируют предписание, сайт заносится в публичный (!) реестр. Вот вам и поисковик запрещенки! А я думал, педофильское лобби - это выдумка депутатов

Это сообщение отредактировал sca - 13.07.2012 - 08:37
 
[^]
TPOTuJI
13.07.2012 - 09:07
18
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.06.12
Сообщений: 415
sca
Не боянь Бездну Баша! Читать противно!
 
[^]
Бомжык
13.07.2012 - 09:41
119
Статус: Offline


заходи, ложись, здравствуй

Регистрация: 16.12.09
Сообщений: 2698
с тырнетов:
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
 
[^]
YoMan78
13.07.2012 - 10:04
0
Статус: Offline


Мельник

Регистрация: 7.08.11
Сообщений: 5306
Цитата (Бомжык @ 13.07.2012 - 08:41)
с тырнетов:

Вот ЭТО было гуууут! bravo.gif
 
[^]
nemnogomozga
13.07.2012 - 10:04
31
Статус: Offline


no pasaran!

Регистрация: 13.03.12
Сообщений: 51
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

(на одном из форумов)
Помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
 
[^]
gunstilzit
13.07.2012 - 10:09
14
Статус: Offline


05.05.2018

Регистрация: 19.03.11
Сообщений: 35517
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.


XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
 
[^]
onebibis
13.07.2012 - 10:19
17
Статус: Offline


onebibis

Регистрация: 22.04.08
Сообщений: 795
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
 
[^]
Kliffoth
13.07.2012 - 10:24
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.05.12
Сообщений: 31
Едет автобус (американский ессно). Впереди сидят белые, сзади - черные. На очередной остановке заходит черный и садится где-то в передних рядах рядом с белым. Ну, белый очень вежливо начинает объяснять ниггеру, что, мол, исторически так сложилось, что Ваше место в задних рядах. Ниггер в ответ начинает грубить: Сволочь, рассист, сука, убью.... В результате завязывается драка - передняя половина месится с задней. Водила в целях сохранения автобуса останавливается и окрывает двери. Вся тусовка вываливает на улицу. Проходит 5 минут и дерется уже вся улица. Водила, глядя на это, понимает, что еще 5 минут и начнется вторая гражданская война. Он хватает дробовик, выскакивает на улицу и начинает шмалять в воздух. Драка, ес-сно, прекращается - все смотрят на водилу. А тот, тем временем, начинает проповедь на тему: "Так, все забыли про черных и белых. Никакого рассизма. Давайте представим, что все зеленые." Ну, под дулом дробовика еще и не то представить можно, по-этому все потихоньку успокаиваются. Водила меж тем продолжает: "Так, все успокоились и тихо идут в автобус на свои места: Светло-зеленые - впереди, темно-зеленые - сзади."
 
[^]
onebibis
13.07.2012 - 10:28
20
Статус: Offline


onebibis

Регистрация: 22.04.08
Сообщений: 795
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
 
[^]
petrenkoalex
13.07.2012 - 10:53
46
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 25.10.11
Сообщений: 373
- Мам, дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? Ну тогда давай до свидания.
 
[^]
Gunship
13.07.2012 - 11:46
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.02.12
Сообщений: 141
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#арас...

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.


Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выёбываюсь!
Когда шеф — он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа — я лижу зад!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!

Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну, сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
 
[^]
НаглыйКролик
13.07.2012 - 11:57
19
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.10.11
Сообщений: 103
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»


Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?!


Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?


Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.


Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!


- Нам сегодня в школе делали прививки
- Против чего?
- Против нашей воли!


Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

и наконец:
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?
 
[^]
Gunship
13.07.2012 - 12:00
20
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.02.12
Сообщений: 141
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
 
[^]
DOCTOR77
13.07.2012 - 12:14
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Цитата (sca @ 13.07.2012 - 08:33)
Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся:
- Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.


Пройти мимо данной ситуации не мог. У мужчин есть такое заболевание, когда в силу разных причин появляется грудь достаточно большого размера сопоставимого с женскими-это гинекомастия. Так вот при этом заболевании,при пальпаторном обнаружении уплотнений,образований и т д так же делают мамографию.
На фото пример, и это не самая большая грудь...

И по традиции кучка баянов от меня:

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

***

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

***

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..

***

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

***

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

***

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

***

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.

***

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

***

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

***

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

***

Разговаривают блондинки: - В этом году Новый Год выпадает в пятницу! - Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

***

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Лента анекдотов на пятницу, 13.07.2012 г.
 
[^]
Bondo000
13.07.2012 - 12:37
6
Статус: Offline


ЯПовец со стажем

Регистрация: 3.12.11
Сообщений: 0
Если баян, не пинайте сильно:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

- Давай закжем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"


– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох


 
[^]
tigrik
13.07.2012 - 12:37
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 25.12.08
Сообщений: 383
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый...


Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебaться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"

Сколько будет десять раз по сто грамм?... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:
"...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."

 
[^]
olonne
13.07.2012 - 12:40
1
Статус: Offline


Путешественник

Регистрация: 1.01.11
Сообщений: 747
Цитата (TPOTuJI @ 13.07.2012 - 09:07)
sca
Не боянь Бездну Баша! Читать противно!

Ааааа напомнил что еще можно почитать, совсем про него забыл, столько всего интересного видать уже написали green.gif
 
[^]
Чичиков
13.07.2012 - 12:50
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.03.12
Сообщений: 165
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

**
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

***
Бесят клиенты? Выводят из себя коллеги? Раздражает работа?
Похоже у тебя пятничные…
 
[^]
andromeda
13.07.2012 - 13:06
6
Статус: Offline


я кидаю дротики - значит я дротист

Регистрация: 9.05.11
Сообщений: 307
Если баян соре

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это…
только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
 
[^]
Ivanchek
13.07.2012 - 13:13
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

диалог подслушан на почте Новосибирска.
Клиенты:
- Как можно отправить посылку в Челябинск?
Сотрудник почты:
- Обычной и ускоренной
Клиенты:
- Ускоренной. Через сколько дней доставят?
Сотрудник почты:
- 10 дней
Клиенты:
- А почему так долго? Туда даже поезд идёт всего сутки!!!

Шёл вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у неё спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.

На форуме одного местного провайдера, тема "помогите в решении задачи по матану"
ХХХ: Всем спасибо, я просто переписал задачу, а решение написал от другой задачи. зачет получен!
YYY: хорошо, что ты не на врача учишься

Вышел покурить ночером на балкон, проснувшись от шумной и явно весёлой компании..
Диалог
Он: Пошла ты на х@@, бабабайка!!!
Она: Я - не бабайка, я - немка!
Он: О!!! Выходи за меня замуж! Я хоть за деда, ветерана, отомщу!!!

- У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
- Мой папа видимо был такими "друзьями" научен smile.gif, потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно smile.gif

Переименовали
Украинская зализница (то бишь железная дорога) - как и вся Украина, небогата.
И когда понадобился состав на маршрут Киев-Запорожье, они купили в РФ слегка подержанный.
Вот и ездил по маршруту Киев-Запорожье поезд с БОЛЬШИМИ буквами "Невский экспресс"...
ЧК

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
 
[^]
Leechmaster
13.07.2012 - 13:15
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.08
Сообщений: 86
я думал перед выходными анеки повеселее будут. Все равно добавлю немного.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Краткое содержание всех латиноамериканских сериалов:
"Злая судьба с большими сиськами"

Шел солдат домой, видит деревенька стоит, а он голодный, усталый такой
был.
Стучится в хибарку и просит бабку переночевать.
Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать...
Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?"
Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю"
Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом
стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал.
А на утро бабке говорит "Чтож ты, старая карга, обманывать меня
вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!"
А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом год харкала!!!"

Высадился американский полк в джунглях. Разбили лагерь, охрана... все
тип-топ... Проходит достаточно много времени, делать нефига...
И тут прибегает разведчик (Р):
(Р) Мужики, там баба недалеко! Всем дает! Ну просто кому хочешь!!!
Ну, естесственно, одна треть солдат срывается с места, убегает...
Через полчаса оставшиеся разведчику:
- Слушай, а как насчет... этого... ну анального ?
(Р) Да запросто. Что хотите !
Тут еще одна треть убегает...
(Р) Мужики, а вы че остались? Всем дает, кому хочешь...
- Э-э-э, а она это... в рот берет ?
(Р) Ну.. блин... голову найдете - возьмет...

Идут двое миллиционеров ночью по своему участку, партрулируют. Вдруг
видят, мужик на дереве повесился. Один говорит:
- Ну зачем нам неприятности?
Взяли и перевесили его на соседний участок. Идут двое миллиционеров с
того участка, видят этого мужика. Один говорит:
- О, смотри, опять здесь висит!

Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
- Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
- Та не хочу, мамо...
- А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е... , птица е... гроши
е...
Хочешь?
- Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
- А кого хочешь?
- Я Петра хочу...
- Як?!!! Вин же москаль! blink.gif

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по
столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени.

ну и анек из детства)))
Ночь. Купэ поезда. На верхней полке едут парень с девушкой, на нижней старая бабуля.
Тут парню приспичило до этого дела.
П: ну давай, тихонько.
Д: нет, бабулька проснется. Неловко будет.
П: ну мы осторожно, она не услышит.
Д: нет, будет все слышно.
П: хорошо, давай так. Ты, когда тебе будет хорошо, говори "огурец", а когда очень хорошо говори "помидор".
Д: ладно, давай.
И пошло у них поехало:
Д: огурец! огурец! Помидор!!
через некоторое время опять:
огурец! огурец! Помидор!!
и тут голос бабули снизу:
Б: не знаю что за салат вы там готовите, но вся сметана на меня течет.

Это сообщение отредактировал Leechmaster - 13.07.2012 - 13:18
 
[^]
ANFO
13.07.2012 - 13:26
6
Статус: Offline


Оператор-наводчик шпаломета

Регистрация: 29.06.12
Сообщений: 932
Ну, тогда и я побояню

Приходит эдакая одесская мамаша(М) со взрослым сыном к доктору(Д): "Доктор, посмотрите, шо у моего мальчика с писей". Доктор поглядел и говорит:
-(Д)Так, ну все ясно
-(М)Таки шо делать, доктор?
-(Д)Ну, для начала назовем писю "хуем" и начнем лечить трипер.

И немного "философского" смысла

Приходит как-то Ланцелот к Мерлину и говорит: "выручай, вот дико хочу припасть к груди королевы". Мерлин ему: "не вопрос, 30 золотых и все будет в лучшем виде". В общем договорились на постоплату. Ночью Мерлин подсыпал какую-то хрень в лифчик королевы и на утро у нее зачесалась грудь. Ну а король, естественно позвал Мерлина. Мерлин посмотрел и говорит: "шибко сильное колдунство, поможет только слюна первого рыцаря". И призвал тогда король Ланцелота, поставил задачу избавить королеву от недуга. Ну и сбылась в общем мечта Ланцелота: наприподался к груди на год вперед. А вечером явился к нему Мерлин и потребовал честно заработанный гонорар. "Иди в жопу, старый козел", сказал грубиян Ланцелот и на следующее утро у короля зачесались яйца...
Вывод: специалистам надо платить всегда, вовремя и не жадничать.

Это сообщение отредактировал ANFO - 13.07.2012 - 13:43
 
[^]
Rohan
13.07.2012 - 13:43
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.06.10
Сообщений: 2745
Цитата (sca @ 13.07.2012 - 09:33)
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Так появились первые пидорасы????? gigi.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27169
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх