Как я в Германии ногу ломал

В общем коротко: упала на ногу бочка 200л и пизда коню.

А работал я в то время в Нижней Саксонии, хотя сам жил в Северном Рейне — Вестфалии. Для Германии это обычное дело (не переломы и не падающие бочки, а работа) вджобывать в 40-50-60 км от дома. В общем пахал я на нефтеперерабатывающем заводе H&R (аналог российского ТНК — тоже дочка ВР), а тут пришёл пиздец и стало плохо.

Шеф вызывает скорую, те уже через 1 (!!!) минуту влетают в склад прям на авто. ОДНА МИНУТА. Видимо тупо экипаж космолёта пролетал мимо, а тут сигнал, что очередной долбоёб ходули погнул на заводе. Вылетает этот инженер костоправной промышленности и ласково так говорит: «пиздец тебе У Вас нога сломана.»

«Пиздато», — говорю, — «а леденцы дадите?» А он в ответ: «Я те ща в ебало дам, Петросян хуев.» Короче повезли меня в травму. Ну, думаю, вот ты въёбся, дятел. Говорила же мама — учи английский. Другая земля, до дома далеко, в общем, всё печально. Еду так, думаю и набиваю СМС отцу: «Батя, я ногу сломал, забери меня из больницы» .

«Чё там кнопки давишь?». — спросил Док. «Завещание, блять, пишу!» — ответил, а сам пиздюлину жду за наглость. «Чур твои полосатые носки мне!» — ляпнул костолом и отвернулся. Приехали. Эскулапы вызвали мне Роллс-Ройс (инвалидную каляску), а я уже намылился съебнуть и покурить, но мне пообещали вторую ногу сломать, если ещё раз дёрнусь.

Завезли, дали леденец (не вру, правда конфет сыпанули) и оставили одного-одинёшеньку. Время 11 ночи, тишина, только я леденцами хрумкаю аки перфоратор. Тут вылетает монахиня с батлом воды на перевес, и на меня. Ну всё, думаю, ща меня тут и ёбнут, отплясался. А она подбежала и... «Водички не желаете?»... блять... какая нах водичка? Мне б трусы новые!!!

Док выскочил, посмотрел на меня тоскливо, и молвил: «Заруливай, Айртон Сена, бля.» А я пока эти 5-7 минут ждал уже некисло придрочился по помещению на коляске гонять. Под хруст леденцов самое оно. В кабинет дрифтанул и спужался мальца. Там страшных агрегатов много. Док сел и вопрошает: «Башмак снимать будем или резать?» А глаза, сука, такие добрые-добрые. А у меня нога опухшая, болит. Ну думаю — хуй ты угадал, начальник Освенцима. «Реж» —грю.

Он технично спилил подошву, разрезал по боку башмак, после чего глубокомысленно и всёдетальнообьясняюще сказал: «Охуеть». Я посмотрел сам и подумал так же. Нихуёвый такой арбуз вместо ступни. Док заявил, что надо делать рентген — я согласился, сославшись на то, что заодно и покурим. Костолом напомнил мне про Минздрав и я заткнулся. Потом, правда, я попытался встать и сгонять на рентген, но...

«Куда,бля?»
«На рентген!»
«Я те ща ногу ампутирую, умник!»

Короче третий час без курева (на работе 2 часа не курил, да и тут уже минут 20 тусуюсь), обстановка накаляется. Тут и батя с монтировкой взволнованный прилетел: «Вертайте дитёнка взад, а иначе хана!». Я-то салфеткой прикинулся и вида не подаю, что мы родственники, но хари жеж одинаковые. Спалили в общем. Выдали, даже не взяв гарантий, что меня в живых оставят. Батя убедился, что я жив и ушёл ляпнув: «Я на парковке, допрыгаешь, тут недалеко — метров 200.»

Налетели санитары и как давай меня катать по больнице до рентгена — лучше б я умер в детстве. Ну нах эти американские горки с подвывертом. Сняли, сказали в трёх местах пиздец. Док на меня ласково посмотрел и выдал тайну: «Ща мы тебе валенок белый оденем». «А на долго?» — спрашиваю. «Да не», — грит, — «Хуйня совсем, недель на 6-8.» «Док, ты через 8 недель охуеешь снимая гипс, даже вирус СПИДа вымрет как класс от вони» — грю. «Хуйня, мы тебе пиздатый валенок сделаем, ноги мыть сможешь!» — заверил врач.

Сделали слепок ноги и гипс, потом его срезали и сушили аки воблу. Я же от скуки спиздил у врача ручку со стола и рисовал трансформеров. Тут этот садист спалил ручку (видимо её ему мама на 60 лет коммунизма подарила). Обиделся, отобрал и въебенил мне со всей дури в живот укол от тромбоза Сука. Я вообще не люблю острые предметы, тем более когда ими в мой нежный организм тыкают.

Засохший гипс сняли с верёвки и напялили на меня. Получилась эдакая шина с разрезом по переду, а поверх неё эластичный бинт мотается. Шикарно. Размотал, снял, в ванне повалялся дома — мечта, а не гипс. Тут костыли принесли, чёрные, бля, с катофотами, хоть на дискотеку пиздуй — такие шикарные.

«Всё, теперь в палату до завтра.» — выдал тайну лекарь.
«Хуй ты угадал! Я домой, там пиво и курево!»
«О, бля!» — заявил врач и достал талмуд бумаг. Я чуть руку не сломал всё подписывать: не против, согласен, одобряю, хвалю, целую, не буду, не болит, отказываюсь и тд.

Док выдал справку, торжественное приглашение прийти завтра в 11 и послал нахуй.

Взял костыли и пошуровал гулять. Но уже за вторым поворотом подонки меня поймали, усадили в кресло и довезли до машины отца.

А на следующий день мне пришли по почте зелёные костыли от страховой (спрашивается нахуя, если у меня уже есть?).

Вот так вот. Был в больнице менее часа. Всё лечение в комплекте обошлось мне в 22 евро (21,75), которые я заплатил за противотромбозные капсулы-уколы.

Не болейте.