Анекдоты на четверг, 19.04.2012

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Встречаются два обкуреных хиппи - парень и девушка. Он спрашивает:
- Ты че седня такая странная? Помятая вся, пожеваная?
- Да, по эскалатору ехала. Села на ступеньки и торможу - задумалась...
- Ну и чо?
- Да ниче. Три круга проехала...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

- А я свою кобру «Томагавк» называю.
- Она у тебя че – из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая – как собака !

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Я сразу поняла - он у меня не последний.

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

В срочном порядке Эвребе с Мальдив вылетел в Барселону...
С чем это связано до сих пор пока никто не знает))

p.s. Не имеющие отношения к футболу просьба не минусовать

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею.

После секса с подругой как-то особенно
зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут


Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...


- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...


Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.


Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.


Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа.


Ох уж это ваше оригами...
Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.


Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?


Если хочешь сохранить глянец на крыльях бабочки, не касайся их.


Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.


- Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию а нужно брать фамилию мужа?
- Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.


Покупайте ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!


Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.


Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.


Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!


Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.


Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!


Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.


Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!


Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.


- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...


Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPud в режим римских цифр.


- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.


Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.


Хозяева сайтов, которые для скачки клянчат регистрацию и чуть ли не штамп в паспорте, и тех, на которых понатыканы мини-поисковички с блекджеком и шлюхами, и тех, скачанный с которых невпихуемый архив под конец распаковки вымогает СМС, после смерти будут искать в интернете программу для перехода из ада в рай.


Слово-то какое — "гаджет". По-русски нельзя было "хуйнюшка" написать? Или нейтральное "цацка".
Бывает купишь такую цацку, принесешь домой, жена спрашивает о цене. А узнав восклицает: "Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!".


Сейчас спам пришел: "Шпионский фотоаппарат со вспышкой. Незаметно и удобно!" - со ВСПЫШКОЙ млять!!! Они сами-то читают что пишут?


Любопытное слово "застраховать"

Затрахать сов
Засов трахать
Захват осрать (что-то связанное с борьбой)
Засрать охват (аналогично)
Расховать таз (украинское)
За трах совать (бартер)
Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)
А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)
Ахать возраст (литературное «ох..еть от количества прожитых лет»)
Созвать траха (мальчишник)
Стать зав хора
Застать хвора
А хо срать в таз?


"Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.


Isaac Newton - Исаак Ньютон
Isaac Asimov - Айзек Азимов
Почему так?


Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки.


Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Вы уверенный в себе человек, если, нажав ctrl+c, закрываете папку, еще не нажав ctrl+v в другой.


У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем... Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"


- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Гугль и иже с ними - они в помощь. Но флагман "без поллитры не разберешься" непотопляем. Придется в магазин бежать.


Это я, ваш препод по матану. Я принёс автомат для вашего мальчика. Только я вам его не отдам, потому что у него допуска нету.


З))) сиськи и три складки жира на животе?
А по-моему, это яйца воняют.


Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.


А я теперь на машине не езжу. Фланель кончилась. У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило. У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


Сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами. У дворника, к черенку метлы, прутья были привязаны usb-удлинителем.


Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.


Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...


Влияет ли характер работы на наследственность? Ещё как! У главного механика жена родила шестерню!


И на закуску несколько пирожков:

- А где тут руль? - спросил Гагарин.
- Деревня - буркнул Королёв,
- ещё спроси, "А где тут вожжи?"
- ещё, "Поехали", скажи!


- Покушай пирожка простого
Алёнушке сказала печь.
- Ого! Меню голосовое,
русскоязычный интерфейс!


Я прочитал всего Шопена,
Теперь за Моцарта возьмусь.
Шопеном я не впечатлился,
Уж лучше б музыку писал.


- Простите, вас тут не стояло,
За мною будете, мадам.
Она косой так повертела:
- Ну за тобой, так за тобой!


Представь, родная, я случайно
Нашел наш свадебный контракт.
Смотри, пункт третий, - Мыть посуду,
Пункт пятый, - Не ебать мозги!


- Вы, Бэкингем, опять в Париже!
- Ну что вы, я не Бэкингем!
- Ну да, ну да, я понимаю,
так и у нас тут, не Париж!


Мужчине в жизни надо сделать,
Три вещи: мумию грача,
перило, с надписью "перило",
и Брюса Ли из желудей.


Коктейль "Мерцающие звёзды",
готовится примерно так:
Литр водки, плюс поллитра водки.
И тщательно перемешать.


В тот год апрель задался снежным,
а май не наступил совсем,
для человека, что резину,
уже на летнюю сменил.


- Не называй его "вареник",
пельмень пельменю говорит.
- Ведь это неполиткорректно,
скажи: "картофелепельмень".


Олег из отпуска вернулся,
привез жене он кое что.
Названье, правда, на латыни
зашифровал зачем-то врач.


Проклятие спадёт с любого,
кто дочитает до конца.
Давай, дочитывай скорее,
ещё немного, вот и всё.

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака... И стала Василиса Дурак!

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

В постели она подобна Богине... Не храпит!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, блять, всю жизнь испортила?

Женщина средних лет приходит в секс-шоп:
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло!

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это смехуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю"!

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора.

***
- Можно ли мешать водку с коньяком?
- Мешать можно. Пить нельзя.

***
- Cарделькой можеш ты не быть,
Но съесть сарделку ты обязан!

- Сожрать я, может, и обязан,
И, не поверите, сожру.
Но как на зло - в финансах связан.
И всё от голода ору.
Вот дал бы кто ее мне в руки -
Так сразу б я ее и съел.
В реале ж - мысленные муки.
Желанье жрать - весь мой удел.
О, сжалься, изверг! Ты жируешь!
Сардельку видишь ли он ест!
А вспомни всё, и затоскуешь.
Одни печеньки, вот те крест.
И возвращаясь на начало,
Я лишь одно хочу сказать.
Как бы банально не звучало...
СПАСИТЕ, ЛЮДИ - ДАЙТЕ ЖРАТЬ!

***
Видно, сдох у жены интернет!
..Сказал муж, чуя запах котлет!

***
Странное выходит с этой колбасою:
Нам хотелось мяса, а едим мы сою.
Вот производители, вот же надуванцы!
Мы с тобой пассивные вегетарианцы.

***
Бывает, когда забираешь свои вещи из квартиры бывшей половинки, это очень похоже на вывод войск с территории противника.

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, сказал, что вернётся, когда она завянет
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы. давай начнем все сначала"

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Гости: - Ваша собака просится выйти во двор.
Хозяева: - Откуда вы знаете, что ей хочется?
Г: - Она сидит у двери и скребет лапой.
Х: - Ну и что, может она хочет чтобы вы ушли.

Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

В гостях хорошо - а дома пентиум.

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

-Изя, внучек, что тебе принести?
-Чёрный шоколад, дедушка.
-Хорошо, Изенька. вечером будешь кушать чёрный шоколад!
Вечером:
-Дедушка, где же мой шоколад?!
-Внучек, дедушку задержали на работе и магазин уже закрылся. Завтра ты получишь шоколад.
Следующий вечер:
-Дедушка, где же мой шоколад?
-Изенька, в магазине был переучёт, завтра принесу тебе шоколад.
Следующий вечер:
-Дедушка, где же шоколад?
-Изенька, дедушка был в магазине, так эти поцы распродали весь шоколад, у них остались одни чупа-чупсы.
-Что же ты не купил мне чупа-чупс?
-Изенька, пока дедушка живой, ты будешь кушать ТОЛЬКО ЧЁРНЫЙ ШОКОЛАД!

-Дорогая я сегодня улетаю в Таиланд, что тебе привезти?
-Да привози что хочешь, сейчас все лечится.

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.

◊ ◊ ◊ ◊

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

◊ ◊ ◊ ◊

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

◊ ◊ ◊ ◊

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

◊ ◊ ◊ ◊

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

◊ ◊ ◊ ◊

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно.

◊ ◊ ◊ ◊

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

◊ ◊ ◊ ◊

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

◊ ◊ ◊ ◊

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

◊ ◊ ◊ ◊

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

◊ ◊ ◊ ◊

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

◊ ◊ ◊ ◊

– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.

◊ ◊ ◊ ◊

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

◊ ◊ ◊ ◊

– Прикинь, у меня сестра курит!
– Но у нее же детей не будет!
– Почему?
– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Добавлено в 14:39
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

-------------------

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь.

-------------------

Чёт так надоело всё.... У меня похоже этот... как его...- авитаминоз... недосып... деньгопропадос... отпусконехватос...

-------------------

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

-------------------

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Если русского человека ударить по одной щеке, он может подставить другую. Но если, не да Бог, щеки закончатся, то уже ничто не удержит его от адекватного ответа.

-Будь как дома, но в холодильник не лазь!

-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его и спрашивает:
-Водку пьешь?
-А есть?
-Да, нет, это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.

Сегодняшний день еще вчера не заладился.

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Боксерский матч.
Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и так раундов пять.
После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
-Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил...

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
-Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а не коцанный - на гнилой базар с трамвайным мусором.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - вообщем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку: -Алло! Думаю все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило он развивается по одной схеме: -Ты где? А! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке говорю! Что? Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где? И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по другому. Во первых маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить хоть слово. -Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. -И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?..Извините, это происходит только с мужем или...? И сколько у вас любовников?.. Трое?.. Да... Да... На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: -Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею ввиду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное не стоит... Нет, не рекомендую... ну что я могу вам посоветовать? Только одно -обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой.Подходит к часовому:-А дайте ка мне солдат ваш автомат.-Не могу тов.генерал,не положено.-А я генерал,я вам приказываю.солдат протягивает ему оружие.Генерал наводит на него ствол и говорит:Ах ты сучара,ты что,не знаешь что оружие никому нельзя передавать?А ну снимай штаны!Солдат снял.-Теперь сри!Солдат насрал.-Теперь жри!Солдат съел.Генерал протягивает ему оружие и говорит:-Вот так.Будешь знать как оружие передавать!Солдан наводит на него ствол и говорит:-А теперь ты снимай штаны!В общем сделал с ним то же самое.Проходит год.Приезжает опять этот генерал в эту часть с проверкой.Идет вдоль строя,видит этого бойца,подходит к нему:-А что,сынок,был ты в отпуске?-Никак нет тов.генерал.-Майор!немедленно оформить этому бойцу отпуск.Чтобы он уже сегодня был отпускником!!!!Майор ведет бойца в канцелярию,ему интересно,его распирает любопытство.-А что,генерал родственник тебе?-Да нет,ужинали как то вместе....


- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!


Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...


Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..


Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.


- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?



Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.


Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!



Как дать кошке таблетку (перевод с английского).
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?