Ларри Уолтерс (мечты сбываются), Ларри Уолтерс — обладатель Премии Дарвин

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SmartBastard
29.03.2011 - 16:36
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.03.11
Сообщений: 67
94
Навеяно этим

взято тут

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%...%80%D1%80%D0%B8

 
[^]
Administration
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
KLIFFA
29.03.2011 - 17:02
2
Статус: Offline


KoMiLFo

Регистрация: 24.09.05
Сообщений: 5476
Цитата
"Ну нельзя же все время сидеть без дела".

офигеть, полетал...
 
[^]
max388
29.03.2011 - 17:26
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.02.10
Сообщений: 19
Похоже на фейк, ведь для того, что бы поднять 60 кг нужно 54 кубометра гелия, это просто поднять от земли, а чтоб все это быстро поднять на 5 км в более разряженные слои атмосферы, нужно примерно вдвое больше!
 
[^]
andryxan
29.03.2011 - 17:28
0
Статус: Offline


Шпалоукладчик

Регистрация: 8.02.11
Сообщений: 759
Я плакал и ржал как конь!!! Позеленил.
 
[^]
СашкаКакашка
29.03.2011 - 17:30
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.01.11
Сообщений: 2
педивикия:
Цитата
Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и занялся преподавательской деятельностью. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу.

А жаль. Он был веселым парнем lol.gif
 
[^]
SmartBastard
29.03.2011 - 17:40
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.03.11
Сообщений: 67
А вот ссылка по теме на сайт премии Дарвина. Там и фото этого летуна есть. Прямо на стуле!
 
[^]
horrordash
29.03.2011 - 17:52
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.08.09
Сообщений: 984
блин, переговоры надо было бы поточнее записывать, думаю там еще много интересного smile.gif
 
[^]
SashOk77
29.03.2011 - 17:54
-1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 30.06.10
Сообщений: 406
Но самая мрачная часть истории еще не наступила. Уолтерс должен был уплатить $1,500 штрафа Федеральной Авиационной Администрации за полет опрометчивым способом, полеты слишком близко к аэропорту и невыход на связь с контрольной башней.

Он некоторое время был известен, появлялся на ток-шоу и в рекламе. Но его благосостояние ухудшилось и через несколько месяцев он объявил себя банкротом. В 1993 он работал охранником и добровольцем в Американской Службе Леса. И в октябре того года он ушел пешком в отдаленный каньон «Национальный Лес Ангелов» и выстрелил себе в сердце.
тынц
История конечно древняя, но в таком изложении мне еще не встречалась...
 
[^]
stasjuc
29.03.2011 - 18:10
0
Статус: Offline


Чудак-человек

Регистрация: 8.03.09
Сообщений: 1408
Я просто валяюсь!!! lol.gif rofl.gif
Отлично!
 
[^]
Бронт
29.03.2011 - 19:05
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.10.10
Сообщений: 687
Эта версия лучше оригинала! stol.gif
 
[^]
2sexy4you
29.03.2011 - 19:26
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.03.11
Сообщений: 13
Повеселил мужик народ) Жаль конечно, что так кончил(не поймите неправильно).
 
[^]
Alexb17
29.03.2011 - 19:49
0
Статус: Offline


Status: Unknown

Регистрация: 18.07.05
Сообщений: 574
Пилоты диспетчеру порвали шаблон на отличненько!
 
[^]
mistrale
29.03.2011 - 22:14
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.09.10
Сообщений: 465
Михаил Веллер. "Легенды Арбата". Рассказ "Премия Дарвина"
 
[^]
Maks747
29.03.2011 - 22:48
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.11.09
Сообщений: 96
Да ладно мы тоже могём летать!!!! Ну только когда выпьем слегка alk.gif

Ларри Уолтерс (мечты сбываются)
 
[^]
Shadyclyde
30.03.2011 - 08:06
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.02.11
Сообщений: 23
Блин жалко мужика такой экспириенс и застрелился, еще диспетчера жалко, работа нервная а тут пилоты такое несут, начнеш поневоле думать что крыша поехала))) Кстати сам диспетчер правда не на самолетах)))
 
[^]
darklord74
30.03.2011 - 08:27
0
Статус: Offline


Просто захотелось пр....ть 300 пунктов

Регистрация: 20.03.09
Сообщений: 313
Диспетчеру скорее всего после этого предстоял долгий курс лечения lol.gif
 
[^]
KazUdav
30.03.2011 - 08:49
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.10.10
Сообщений: 119
Спсибо посмеялся.
Диспетчера жалко, у него точно наверно крышак поехал.
 
[^]
Twilightguest
30.03.2011 - 09:12
1
Статус: Offline


Меломан

Регистрация: 30.10.07
Сообщений: 4286
Спасибо за историю. Американцы - крутые ребята, они походу верят в то, что показывают в мультфильмах.
 
[^]
Наблюдатель
30.03.2011 - 09:19
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.05.08
Сообщений: 2167
Цитата (horrordash @ 29.03.2011 - 18:52)
блин, переговоры надо было бы поточнее записывать, думаю там еще много интересного smile.gif

Вот с переговорами, мне кажется, немного приукрашено! Ибо диспетчерами работают люди со "стальными яйцами", их удивить летающей х...й или необычными разговорами пилотов очень сложно! Специфика работы такова что удивляться и переспрашивать по сто раз некогда.
 
[^]
sa732
30.03.2011 - 09:30
0
Статус: Offline


Ватнег

Регистрация: 14.08.07
Сообщений: 2735
Это не Фейк и иже с ним... я про этого дебила читал... Он был претендентом на премию Дарвина... но не сложилось.
 
[^]
radzha
30.03.2011 - 09:50
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.09.08
Сообщений: 345
классный позитифф с утра
 
[^]
Йагорянко
30.03.2011 - 10:30
-1
Статус: Offline


Стратег и развиватор

Регистрация: 22.12.09
Сообщений: 2316
Ну чё? Повторим на майские? После шашлыка самое оно gigi.gif у кого гелий есть?
 
[^]
keeperc
30.03.2011 - 10:33
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.08.08
Сообщений: 30
Интересно, почему он из своего дробовика по шарам не долбил...

А.. ясно тут неточность в рассказе, у него был не дробовик, а пневмат:

Цитата

На этой высоте он решил не рисковать, стреляя по шарам; в общей сложности в итоге он провёл в воздухе 14 часов.


Это сообщение отредактировал keeperc - 30.03.2011 - 10:36
 
[^]
Morello
30.03.2011 - 10:36
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.10.10
Сообщений: 59
об этом вродь в премии Дарвина писали
 
[^]
Styx
30.03.2011 - 11:03
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.08.08
Сообщений: 289
сказочный долбоеб smile.gif зато дядька свою мечту осуществил.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 100773
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 




Активные темы