В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко...
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т. п. и т. д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!
Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?
- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, а можно мне твою машину? Ну, на денек!
- Доча, ну, для чего тебе даны ноги?! - удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, б#я!
Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дивиться:
- Ох, какая птичка, какая птичка...
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
- Да пошли вы все на...
Хохлушки:
- Простите, дядьку, мы думали - вы птичка.
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам еще нет.
- А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей заняли?
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.
У сомелье спрашивают:
- Почему вино желтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зеленого винограда.
Oна:
- A член у тебя какого размера?
Oн:
- A какого надо?
Oна:
- Oн че у тебя - регулируется?
Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
- Сынок выпей со мной!?
- Не пап не хочу.
- Ну я же с тобой делал уроки!
В фирму пришел новый шеф, который прославился своей жестокостью. Он не мог терпеть никого, кто не отдавался работе на 120%. И был известен тем, что работника, который ничего не делал, сразу же вышвыривал вон.
Итак, в первый день его знакомят с офисом. Шеф видит мужчину, прислонившегося к стене. Все сотрудники его видят, и шеф решил, что сейчас ему представилась отличная возможность показать, что он не терпит лени. Он подходит к мужчине и громко спрашивает: «Сколько Вы зарабатываете за неделю?»
Немного обескураженный мужчина отвечает: «300 евро в неделю, а что?»
Шеф достает свой кошелек, вытаскивает 600 евро и орет: «Ок, вот твоя зарплата за 2 недели, убирайся и никогда здесь не появляйся!»
Шеф чувствует себя превосходно. Показав всем, что не терпит лени, он спрашивает других сотрудников: «Может мне кто-нибудь сказать, что здесь делал этот ленивый тюфяк?»
Улыбнувшись, один из сотрудников ответил: «Он доставил пиццу!»
У нового шефа было ощущение, что его сотрудники его недостаточно уважают. Чтоб всем внести ясность, кто в доме хозяин, он повесил табличку на своей двери: «Я здесь шеф».
Когда он вернулся с обеда обратно, на его дверях вместо таблички висела записка: «Звонила Ваша жена. Она хочет свою табличку обратно».
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:
- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только, соглашаться или нет?
- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
- Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.
- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
- Хотите красный диплом?
- Да!!!
- Купите гуашь!
Адвокат:
- Ваша честь! Ну, откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.
yaplakal.com