111
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
- Готов к экзамену?
- Как капитан Кук к обеду!
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.
- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла.
Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскомувыражению "Смотреть как баран на новые ворота".
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.
- Следи за своими вещами, Золушка!
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Звонок на радио "Шансон":
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, композицию Шарля Азнавура "Une vie d'amour".
- Ой, извините, но это не наш формат. У нас радио "Шансон"! Хотите, мы поставим "Владимирский централ"?
Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Народная мудрость: Кто рано встаёт, тому дворничиха даёт.
Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."
Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.
Самая страшная свадьба - это когда рядом с женихом и невестой стоит дюжина свидетелей Иеговы.
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...
- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Как говорила Жанна Д’Арк: стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все костер, шашлыки, барды.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l"hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Сидим с дитём в МаКе. Дитё уже наелось - начинает играться: ездит по столу картошкой фри и т.п.
Говорю:
- Едой играть нельзя!
На что получаю ответ:
- Это не еда. Это - МАКДОНАЛЬДС!!
Устами младенца..., как грится....
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
Рассказали недавно. Ситуация: небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет... козел! Самый настоящий, с бородкой
По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами авто в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги с которой пришел. Занавес...
Что тут скажешь? Ну козел!!!
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё хуйня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся... и просит отвезти её в ШКОЛУ.
Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском.
она - Блядь, как мне все это заебало, еслиб вы только знали.
Я упал под стол.
недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д...ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне....сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант......
соседние столики уржались.....
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Пришёл ко мне как то кореш. Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно, что то там сломалось, не помню. И тут у нас происходит такой разговор, причем, был он на серьёзной интонации:
-....телик работает?
-Нет.
-Какую ошибку выдает?
-Не знаю, не грузиться просто....
yaplakal.com