51
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
* * *
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
* * *
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
* * *
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
* * *
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.
* * *
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
* * *
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
* * *
4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.
* * *
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.
* * *
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдаване, - подумал волк.
* * *
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.
* * *
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* * *
Ну и хитрецы эти американцы!
Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!
* * *
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?
* * *
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают
выступать, а Борису Моисееву нет?
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.
* * *
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
* * *
Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».
* * *
Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,
проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..
* * *
Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
* * *
Полезные советы. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
* * *
Правила хорошего тона. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже так поздно, что вашим детям пора идти в школу.
* * *
Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
* * *
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!"
* * *
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За@бись! - сказал старик.
И за@балась бедная рыбка...
* * *
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
* * *
Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...
* * *
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
* * *
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@еть, дедушка. Не сугроб, блядь, а солярий!
* * *
Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняется
Не забываем, что в ленте запрещены всяческие коментарии, кроме анекдотов и веселых историй © Штирлиц Это сообщение отредактировал Штирлиц - 3.12.2008 - 09:53