анекдоты на среду 26.11.2008

Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки
МИ-6.
- Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С
какой начать?
- Начните с хорошей.
- Вас похоронят с почестями!


Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".


Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....


Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Напоминаю о правилах раздела. Цитирование и коментирование в ленте наказываются.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 26.11.2008 - 10:32

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * *
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
- .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..

* * *
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность?
Вот "Тополь М" - это мобильность!

* * *
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился
с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих
концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе
"веселящий газ".

* * *
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

* * *
Как ныне сбирается вещий Каа отмстить неразумным приматам...

* * *
Далеко-далеко на лугу пасутся Ко...
правильно - гаишники!

* * *
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

* * *
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

* * *
Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России. Прислали ему подарок с надписью:''Вашему бараку от нашего.''

* * *
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

* * *
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

* * *
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

* * *
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара

* * *
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: 'Сеть недоступна!'

* * *
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.

* * *
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

* * *
Хлопушки должны быть взрывоопасными - так уменьшится количество п#здюков, которым нех%й делать по ночам.

* * *
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

* * *
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

* * *
Краткость сестра таланта, но к половому акту это почему-то не относится...

* * *
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

* * *
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Женщина хочет купить бычка:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?!

* * *
Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня".

* * *
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

* * *
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки
звездами.

* * *
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 26.11.2008 - 10:37

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной...
В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что
у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном
Леденцами…


- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!


По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?"
звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая
палка?".

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.


Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в
своем коллайдере? Только золото!!!


Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".


Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"


- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с
мнением Путина!
- И что?
- Забрала "Скорая" с инфарктом...
- Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с
мнением Путина...


Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!


Лох включил "ЛОХ".


Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл.


Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон.


Погашение кредиторов.


Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.


Вы ещё не заебались? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам".


Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.


Маленькая хитрость.
Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами.


Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.


Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
* * *
Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?
* * *
Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера.
Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!
* * *
2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да - Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?
* * *
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит.
Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!
* * *
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
* * *
Маленькая девочка прибегает домой:
- Меня хотели изнасиловать!
???
- Играю в песочнице, подходят три мужика-садятся под грибок и говорят:
Ну че, дернем маленькую?
* * *
Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не знаю. Ремешок мягкий".

Этапы во взаимоотношениях М и Ж
Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

<лось> почему скорость скачки такая маленькая?
<pant> лось: скачешь медленно...

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу))))))))))