Лента анекдотов на вторник (25.11.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свои

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...


Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.
Изобpетатель:
- Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)
Hечто:
- СлЮшай, брат, рyки yбЭpи! Да-а?


Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.


На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...


Паpнишка пpиходит утpом домой. Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...


Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.


Бабушка умерла от бессонницы рассказывая на ночь сказку внуку, страдающему амнезией!


Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом…


Проповедовать мораль легко, обосновать ее трудно.


Самый короткий и надежный путь испортить отношения со многими людьми - рассказать им всю правду о них.


Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.


Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!


Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.


Опоздавшему поросенку – сиська возле задницы.


Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с ними.


Свобода есть право делать все, что дозволено законами.


Людей можно терпеть только в одиночку! Толпа слишком близка к грязным и тупым животным.


- Почему пасечник, когда собирает мед одевает на голову сетку?
- Если его пчелы узнают ему пездец!...


Раньше я пользовался шариковым дезодарантом.Теперь пользуюсь только своим- Шарик больно кусается


Алименты - это налог на обретенную свободу.


Мечты - это недостающие пазлы твоей жизни.


Только в Украине и Росии "угу" обозначает "спасибо",.... "ой!" пеpеводится как "извините!",.... а кусок хлеба является столовым пpибоpом...).


Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.


Срача бояться - в комменты не ходить.


Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.


По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.


Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...


- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...


- Мне два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.


- Это ваш ритуальный автобус?
- Да, мой
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают.


- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.


В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.


Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказуемы.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

* * *

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 25.11.2008 - 14:59

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански.


Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением.


На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..


- Девушка, Вы танцуете?
- Не, я сразу е*усь...

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 25.11.2008 - 13:14

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
* * *
Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу...
* * *
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
* * *
АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.
* * *
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться
белым ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше черным?..
* * *
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"
* * *
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось
строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".
* * *
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет,
повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар
делает себе клизму?
* * *
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
* * *
Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Вчера по договору с соседом снял девочек по вызову, двух. Сосед попросил, мол бабла у него нет, зато полный холодильник пива. Снять-то я снял двух тёток, при том не проституток каких-нибудь, в коротких юбках и чулках, а двух солидных дам, одеты в костюмы, с сумочками, культурные такие.
А друг мой соседушка исчез зараза из поля зрения. Ни в аське его нет, ни в чате, звоню - трубку не берёт. И такая злоба меня взяла, что я даже и трахать никого не захотел. А дамочкам сказал, мол посуду хоть помойте, потому что моя очередь её мыть. Помыли. Я им споил по банке пита крепкого, заплатил, с тем и отправил восвояси. Друг так и не появилсо. Вечером пришла жена, сидит на кухне и молчит. Если начинаю разговаривать - нормально всё отвечает, ну думаю на работе у неё проблемы. Пошёл с другим корешем пива попил. Вернулся - молчит, сидит на википедии лазит. Ну бох сней. Спать легли. Всё нормально, всё как обычно, без намёка на претензию. Утром просыпаюсь, не до конца проснулся, а так, лежу, мне яйца щикотят, я лежу, прибалдел малость. Лыблюсь. Открываю глаза, рядом сидит жена, уже в пальто и с сумкой, я когда зенки разул, она как хвать яйца в кулак, я ни бе ни ме, рот разинул шары на лоб. И грит:
- Ещё раз бл"дей приведёшь, этого у тебя не будет. Понял!??
Я рот разинул сказать ничо не могу. А она сжала ещё сильнее:
- Ты меня понял!?!?!?
Я в исступлении закивал головой во все стороны.
- Всё. - и ушла на работу. Вот так. Как она узнала - без понятия. Мужыки, это так-то для вас, имейте ввиду.

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Читаю сейчас как народ в офисах поживает и вспоминаю прикол из детства.
ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА:
1. Забраться повыше.
2. Обгадить того кто пониже.
3. Клюнуть всех кто ближе.
4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

шел четвертый час полета, когда капитан произнес те самые слова. Под ними был океан, была хорошая погода, самолет уверенно прокладывал путь на просторах небесного океана, когда капитан произнес, откинувшись в кресле: Бл@, я пид@рас....
Кроме первого и второго пилота в кабине была ещё борт-проводница Наташа. Она зашла спросить, не подать ли экипажу кофе или чая...
Полдня назад, сегодня утром, Павел, её Павлик, робко предложил ей стать его женой. И она была просто на седьмом небе от счастья, радуясь даже тому, что летят они убегая от солнца, удлинняя такой замечательный день...
Ну да, была... Тоненькая струйка пота сбежала по спине. Самолет шел нормальным курсом, все было нормально, но похоже осталось совсем не долго... Второй пилот глянул в приборы - все стрелки были на месте, все показатели - в норме, но видно капитан увидел что-то иное...
Первый пилот, слегка заикаясь спросил: Александр, что-то не так?...
-Нет, дело не в этом сгрустной, немного отрешенной улыбкой ответил капитан, улыбку впрочем сменила гримаса боли.
Мы о чем-то забыли, вдруг подумал второй пилот... -Топливо? Залили не полные баки?
-Нет, дело не в этом....
-Александр Вадимович, что же случилось? - с дрожью в голосе вопросила Наташа.
Под ними расстилался безбрежный океан и до Нью-Йорка ещё часы пути и посадки искать негде...
-Да нет, все в порядке... просто я окончательно понял, что мужчины меня привлекают больше, чем женщины... Я - пид@рас....

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
* * *
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
* * *
"Любишь кататься-люби и саночки возить"-под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек...
* * *
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"на хуй" и "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
* * *
Утро после первой брачной ночи. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
* * *
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, -негодующе заявила юная новобрачная, -Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, -не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.
* * *
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
* * *
Двойка по поведению.
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной Голодомору!".
* * *
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
* * *
В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...
* * *
- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.
* * *
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
* * *
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
* * *
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
* * *
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... - Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
* * *
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
* * *
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
* * *
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...
* * *
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
* * *
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
* * *
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
* * *
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
* * *
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
* * *
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между 'Добрый вечер' и 'совсем ох#ели
* * *
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
* * *
- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно
* * *
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* * *
Когда клеешь обои, главное, что бы пузырей не было.
А то мы как то взяли 2 пузыря..

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.


Ходит мужик по квартире, ищет чистые носки и жалуется сам себе: "Чувствую себя грибником! Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?"

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
* * *
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
* * *
Прокат фильма "Властелин колец" вызвал настоящее паломничество туристов в Новую Зеландию.
Но почему-то туристический бум обошёл стороной Мордовию...
* * *
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
* * *
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
* * *
Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
* * *
Девушки, запомните: если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят!
* * *
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
* * *
Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
* * *
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Запустили в авиалиниях новый рейс, наркоманский так сказать. Ну самолётом летают одни нарики...рейс Ленинград-Амстердам. И так случилось, что попал на этот рейс человек-Заика (заикается и всё тут). Самолёт взлетел, лёг на заданный курс...выходит стюардесса и вместо прохладительных напитков и еды на разносе предлагает полный набор для нариков...кому косячок, кому героин, кокаин и т.д. и т.п. В это время Заика поворачивает голову в илюминатор и видит, как кончик крыла начинает искрить. Ну и думает про себя, мол надо предупредить экипаж и всё такое...ну встаёт и от волнения заикаясь: "А п..п...п...п"...подходит стюардесса-:"Пыхнуть!?...не вопрос"...Достаёт косяк и пускает ему паровоз в лицо...Заика в кайфе садится обратно на место....проходит некоторое время он опять голову в илюминатор и видит, как пламя объяло пол-крыла! Он опять встаёт и заикаясь от волнения:"А б...б...б...б"....подходит стюардесса-: "Бахнуть!? Не вопрос!!!" достаёт жгут, перетягивает ему вену и ширяет его героином...он естессно опять в "кайф"...сел обратно в кресло...проходит еще немного времени - он опять голову к окну. Видит-пламя уже к турбине подобралось, ещё немного и рванёт турбина, крыло отвалится и всем песец нах!...И тут он вспоминает (а это реальный факт!!!), что заики когда поют не заикаются....и он встаёт в полный рост и начинает петь:" А У НАС ГОРИТ КРЫЛО!!!" и весь самолёт ему хором:" ША ЛА ЛА ЛУ ЛА"!!!!!!! ))))

Приходит дама к врачу, грит:
- Доктор, доктор помогите! Все говорят, что у меня жопа лошадинная. Сделайте чтонить плз!!
Врач ее осмотрел, сидит, что-то пишет.
- Доктор, Вы мне выписываете рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.

Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
Сто грамм - не стоп кран, дернешь - не остановишься.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Счастье есть, оно не может не есть.
Съел бобра - спас дерево.
Сытый конному не пеший.
Сытый пьяного не разумеет.
Таможня берет добро.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Таньки грязи не боятся.
Театр одного актера, весь билет продан.
Темнота - залог здоровья.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Тили - тили - тесто - два сапога пара.
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
Тише будешь- дальше уедешь.
Тише едешь - дальше будешь (от того места, куда едешь).
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно.
Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Тощая корова - еще не газель.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тяжело в лечении - легко в раю.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Уж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.
Унылая, пора.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ.
Утро вечера дряннее.
Утро добрым не бывает.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а не ученых - тьма.
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет на работу.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним.

У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев.
Самые черные - у эфиопов.
Самые медленные - у эстонннцеввв.
Самые взрывные - у минеров.
Самые тайные - у спецслужб.
Самые глубокие - у водолазов.
Самые тупые - у лесорубов.
Самые крутые - у яиц.
Самые ударные - у боксеров.
Самые сухие - у памперсов.
Самые плоские - у асфальтоукладчиков.
Самые-самые - у самок.

Тpи сценаpия.
1. От вас ушла жена к дpугому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец пpоблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым поpошком.
Реалист: Это сибиpская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умpу чеpез паpу дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизоpу!
3. Вы потеpяли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бpитни Спиpс.

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать
нечего...


В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.

Из мазохистов получаются хорошие солдаты. Первыми рвутся в рукопашный
бой.

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и
самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.


"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"

Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.